Муж поднимает руку

Виктория, у Вас два варианта, либо прекратить человека оскорблять, либо развод.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Виктория.

Конфликты в отношениях неизбежны и за них несут ответственность оба, а вот бить или не бить-это всегда выбор, который лежит в сфере ответственности того, кто бьет. 

Виктория

как быть в такой ситуации?

вернуть мужу его ответственность за его действия.

Если вы соглашаетесь с ним в том, что

Виктория

при разговоре говорит, что это я довожу до такого, что это ответная реакция на мои слова,

сносите побои, он перекладывает эту ответственность на вас.

Если вы хотите изменить ситуацию, и разговоры и просьбы не поднимать на вас руку, и решать все на словах, не действуют, придется переходить к более решительным словам и действиям: информировать его о том, что вы вынуждены будете разорвать такие отношения, снимать побои, вызывать полицию. Конечно, если вы готовы к таким решительным действиям. 

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Здравствуйте, Виктория! Судя по письму, ваш супруг вежливый, воспитанный человек,  и для него неприемлимо,когда кто-то обращается к нему ругательными словами. Не выдерживает, и приминяет физическую силу, после чего впадает в стыд. Вы же зная последствия, будто безсознательно провоцирует его. Это мое субьективное мнение.  Поговорите с мужем, и договоритесь друг с другом.  Желаю вам любви и гармоничных отношений!

С одной стороны - я часто говорю женщинам, что "позволить мужчине поднять руку можно только один раз". С другой - если человека начинать оскорблять...

Я бы предложил вам не "рубить с плеча", приходите на консультацию, расскажете, что происходит в ваших отношениях и мы с вами подумаем, что можно поменять - чтобы отношения нормализовать.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ваши отношения носят не здоровый характер. Разобраться в деталях по Вашему письму, сложно, слишком мало информации. Для работы с психологом, нужен запрос, т.е. Ваше желание достичь какого-то результата. Если с этим есть неясности, то к психологу в Москве надо будет идти парой, чтобы разобраться в хитросплетении ваших взаимных претензий. После этого можно принимать решение и искать пути реализации.

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Виктория, здравствуйте!

Вы с мужем оба склонны нарушать границы допустимого в отношениях. Вы переходите на оскорбления, ранящее мужа, ваш муж срывается до более примитивной формы общения, ведь обычно так ведут себя дети пока у них не сформировался взрослый  уровень коммуникации, где конфликты решаются словами, а не действиями.  Ребенок решает  свои конфликты тем, что дерется, или ломает игрушки. Но интересно то, что  ведь вы знаете об этой особенности мужа, и вас не сдерживает это знание от оскорблений в его адрес. И вероятно вы таким образом пытаетесь порешать какую-то свою историю, или сценарий  через этот конфликт, провоцируя мужа на рукоприкладство. Это можно обсудить на консультации, и найти пути решения. 

Карина Вильевна Матвеева

психоаналитический психотерапевт

Виктория, добрый день! Я специализируюсь на насилии в отношениях. К сожалению, как бы не была соблазнительна мысль о том, что Вы можете своим "хорошим" поведением повлиять на избиения, она не верна. Насилие всегда зависит от того партнёра, который совершает выбор "бить или не бить". Подобные отношения чрезвычайно губительны для физического и психического здоровья и вызывают сильнейшую зависимость. Жертвы склонны возвращаться к насильникам снова и снова, но, не по причине "скрытого мазохизма", а по причине так называемого "Стокгольмского синдрома". Относительно того, что Ваш супруг говорит, что это Вы его доводите своими ссорами и оскорблениями: это абсолютно типичная манипуляция абъюзера, целью которой является чувство вины жертвы. Поскольку перолненная страхом и чувством вины, она соглашается на заведомо неравные отношения, где ее основная задача - ублажать тирана. Обычно, в основе насилия лежит одно из следующих личностных расстройств у абъюзера: психопатия, социопатия, нарциссизм или параноидное личностное расстройство пограничной организации. В роли жертвы может оказаться, как и вполне благополучный человек, так и выросший в деструктивной семье. Очень рекомендую Вам прочитать книгу "Зачем он это делает?" Ланди Банкрофта. И обратится за помощью к психотерапевту, что бы разобраться с внутренними причинами приведшими Вас в такие отношения, а так же пройти тест на ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), поскольку его надо лечить специализированно. Так -же имейте ввиду, что в Москве есть центры для жертв насилия, например "Сестры". С уважением, Баракат Наталья, психологическое консультирование и психотерапия online. 

Виктория, теперь вы понимаете, какие результаты пприводят к его оскорбрению.

Вы не можете знать, что скрыто за проявлением этой агрессии. Скорее всего, это его детские психотравмы.

Вывод:

1.не допускать подобных ситуаций

2. обратиться к психолгу

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Виктория.

Отношения в семье строятся всегда и мужем и женой...И Вашем случае происходит также ,без исключения.Сначала нужно разобраться : по какой причине Вы говорите такие нериятные ,оскорбительные слова,как, наверное, считает Ваш муж,что он даже не может сдержаться от физического воздействия против Вас...Здесь,наверное всё завист от степени толерантности (терпимости одного человека по отношению к другому человеку в подобных случаях... ) Обращайтесь,разберёмся вместе и наметим пути выхода из этой трудности.

С уважениемм,Юрий Алексеевич(консультации скайп).