Внутренний конфликт, подкрепленный внешней ситуацией

Здравствуйте!. У меня как в сказке репка вышло. Когда умер папа, в 13 году, и я осталась одна, сказала себе: одна жить не буду и вдруг нашла собаку с переломом. Был кот и два голубя на балконе Лечила долго, собаку не взяли в добрые руки. Мне было непривычно и трудно с ней и меня познакомили с парнем (я хотела, чтобы и помогал с псом и родить бы ребенка) Парень действительно стал неплохо помогать, но я обнаружила, что он привирает о себе. От этого у меня случилось почти физическое ощущение выкидыша из души- от него ,будто бы на ментальном уровне образовался ребенок. Я хотела бросить этого человека, но он был настойчив, оказалось, его домой родственники не пускают и он живет в подвале. Я много раз хотела перестать с ним общаться, но моя внутренняя агрессия и на пса(которого я разглядела через пару лет- замечательный пёс, верный!) и на общую ситуацию, когда хотелось уехать или убежать из города, например, на отдых, а я была привязана к животным- ещё пришлось вылечить одну болонку и она тоже пока не отдавалась, приводила к случаям, когда я начинала нуждаться в помощи и поддержке. А этот парень оказывался тут как тут, ха... Я ему сама звонила... Хотя чувства были к нему весьма амбивалентные. Я слушала, как он рассказывал про то, как утопили одного бомжа,и он сам виделся мне скрытым милым мошеником. Интима пока не было. Но со мной стали слуцчаться нехорошие случаи: то волосы от газа загорелись, то я стала накручивать себя, будто больна тем или другим. Я нарциссически уделяла этому массу времени и вдруг отравилась пищей из холодильника, в прокладке которого кот продрал дыру, а я не заметила, что там 15 градусов. Скорую не вызывала, занималась самолечением, доведя себя до очень слабого состояния. Пришлось опять звонить этому парню, чтобы гулял с собаками- я уже не могла при температуре. Он начал проявлять интим пока в форме массажа и прикосновений. Опять заговорил о ребенке, , что хорошо бы, чтоб я родила. И я, мучаясь амбивалентным отношением к нему, к этому полубомжу, легла в ванну с солью, зачерплула воды, чтоб умыться и вдруг в глаз залетело что-то острое. Оказалось, у меня от отравления начался синдром сухого глаза, при котором удаление инородных тел затруднено. Так я заболенла невритом и потеряла зрение на 1 глаз. Когда я была в больнице парень хорошо ухаживал за собаками и все остались живы. Я его поселила у себя и сказала себе: хоть он и мне не совсем приятен, но лучше сама куда-то уеду или уйду, но выгонять его не буду, всё-таки помог...хотя на самом деле, многое из того, что со мной произошло можно было объяснить моей реакцией на такие отношения и общую ситуацию.этот парень помогал мне не раз, но выказывал двойственность натуры: в глаза одно, за глаза ругается на меня. Пару раз своровал по мелочи. Но как только доказала это- вернул, хоть и не сознался. Благодаря ему. мне удалось съездить на юг, а потом забрать пожилую тетку из психоневрологического интерната( он кормил и гулял с псом). В первые же дни он произвет на тетю впечатление, сказал тетке, что я не умею обращаться с деньгами и, радостно вышел из её комнаты, объявив: она тебе ничего не даст. Имеется ввиду, у неё большая пенсия. Он мог это сказать и от чистого сердца, потому, что я не всерьёз высказала идею купить дачу с теткиных денег. Теперь же вышла ситуация: тетка копит под подушкой, 30 тысяч у неё уже пропали- но я проверить не могу) Мне даёт только 1200 в месяц за уход, тысячу, которую её компенсирую(у меня опять пропали 2 тысячи и опять парень вернул их). Я ей пыталась объяснить, что жить и ухаживать за лежачим человеком за эти официальные гроши очень трудно. "У тебя нет денег?- слабым голосом спросила тетка- что же ты мне не сказала?" И опять дала только себе на еду. На просьбу отдавать пенсию, отвечает отказом, но говорит, что всё, что припрятано- это для меня. Мне же от этого не легче. Квартирант в любой момент может украсть. Сейчас зима. Я ему сказала: весной уходи, в кражах не сознался, говорит, что любит и хочет ребенка. А у меня уже климакс на носу. Уходить не хочет: ты будешь других мужчин водить. Я не знаю, на что решиться, как вести себя с тетей, которая, по крайней мере, на словах, любит меня, хотя свою квартиру отдала мошеннице. И с этим парнем выходит- выгоняя, я убиваю свою мечту, хотя понимаю- эта мечта не чистая, а какая-то прагматипчно-практическая. У нас с этим парнем ещё не подходят резусы- может быть резус конфликт. Лучше б если рожать- то от резус отрицательного. Но это уж как-то по королевски... Тут бы хоть друга честного найти. А этот парень спасал- выключал мне забытый газ или находил убежавшего пса. Я уже почти решила его попросить уйти к весне, но сама не знаю чего хочу. То ли выгнать его срочно, то ли секса с ним, к которому он меня навязчиво приучил.Хотя это было не часто, потому, что я внутренне сопротивлялась. В общем, я в отчаянии. Моя любовь к моей тете, расцветшая в первые месяцы после её приезда, даёт крен. Сдавать её опять в интернат жалко.Там не сладко. А я сама из последних сил пытаюсь придти в себя и решить, что делать дальше, понять, насколько опасно мне продолжать жить с парнем или выгонять этого парня- ко мне ходят в гости знакомые мужчины, он ревнует и считает меня своей женой, хотя сам даже не желает получить утерянный паспорт, так живёт с 16 года и кормит меня, а может и себя, обещаниями, что вот с зарплаты получит... Что мне делать? Как остаться в такой ситуации психически и физичсески здоровой? Что за психологическая проблема у меня с заведениями детей- в юности я делала аборт, о чем очень раскаиваюсь до сих пор.

Оконными заплатами зажата

Дворов чумазых, верящих весне,

Бреду, как по провисшему канату,

Верёвке бельевой, моей струне…

Спускаюсь вниз, где мало кислорода,

Где воздух разрежён, хоть не дыши,

В отбросах, словно в секонде, дворовых

Ищу глазами счастье для души.

Средь царствия приёмников разбитых,

Ничейных и потрёпанных котов,

Средь местных лиц невинных и пропитых

Ищу уют и темы для холстов.

И, возвратясь домой, где пыль танцует

Близ скомканных снежков-черновиков,

Как беспризорник в зеркале тоскую,

Не высмотрев себя среди веков.

И в этой жизни, маленькой и скромной,

Где суета смеётся, как дитя,

Я тишине напялила корону,

За одиночество недопростя.

И каждого встречаю у порога-

Хвостатый ли, бездомный - заходи!

Канатною провисшею дорогой

Иду вперёд… Что будет впереди?...

2015г.