Оставаться в браке с мужем, или нет? Как наладить отношения?

  Екатерина, доброго времени суток!
Как Вы сами понимаете, принимать решение оставаться с мужем или развестись предстоит только Вам. Специалисты могут только помочь разобраться с тем, что происходит в вашей семье.
  Если, как Вы пишите 

Екатерина

Его даже сейчас по вечерам раздражают детские крики, плач, если дети делают что то не так и всякие бытовые мелочи. Всю вину по детскому воспитанию он сваливает на меня, что они так себя ведут так как я не правильно воспитываю. Бабушек рядом нет и очень тяжело без поддержки от мужа. Он никогда сам не оденет детей на прогулку, никогда не приглядит за ними, все на мне. У меня нет свободных минут времени. Недавно оставил одних детей дома с телефоном на связи и не считает себя виноватым,

Екатерина

Мой муж не считает, что он тоже должен уделять детям время, помимо своей работы. В свободное от работы время он занимается своим образованием, делает себе какие то тренажеры и смотрит на компьютере интересные матермалы.

то, с большей долей вероятности, можно предположить, что он до сих пор не вырос до семейных отношений не смотря на возраст. Всё его поведение (во всяком случае то, что вы написали) говорит об этом.
  Екатерина, прежде чем принимать решение, Вам стоит оценить все последствия того или иного решения, оценить все "+" и "-", учитывать интересы детей. Лучше всего это сделать совместно с психологом, психотерапевтом. Вы можете найти специалиста в своём городе, но если вам более удобно проводить работу в привычной для Вас обстановке, то можете позвонить мне и мы сможем выбрать время для консультации по Skype.
Буду рад помочь Вам. Всего самого хорошего Вам и Вашим детям!

Психолог, гипнолог Иркутск, Братск, консультации очно и по Skype.

Предложите ему поменяться местами - что вы будете ходить на работу, а в свободное время отдыхать - а дети всё время на вас.

Он похоже просто не видит в вас человека - а только "самоходный и самообслуживающийся придаток к мужчине, предназначенный для вынашивания, рождения и воспитания детей".

Не давайте себя использовать, берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Екатерина, 

прежде всего вам нужно успокоиться. У вас маленький ребенок, который как ни кто чувствует все ваши эмоции и нуждается в защите.

Раздражительность вашего супруга может быть причиной ревности к ребенку. Вы так его любили, целовали постоянно уделяли много времени. Потом рождение ребёнка и он стал для вас 2 планом просто кормильцем! И, вдруг, Ласковый, довольный ,любимый человек становится недовольным, так тоже может быть. 

Будьте по нежнее согревайте теплом мужа и ребёнка запаситесь терпением. 

Ему так же как и вам сложно привыкнуть к новой жизни, для этого нужно время.

Попробуйте не реагировать на его оскорбления- в данной ситуации это может быть защитная реакция на изменившиеся жизненные условия.

Посмотрите, понаблюдайте без агрессии и эмоций, попросите помощи у вашего супруга в любой мелочи, и обязательно похвалите его.

Вы увидите, меняется отношение или ухудшается. После этого вы сможете понять истинность его чувств

Обращайтесь, буду рада помочь в изменении вашего эмоционального состояния.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

У вас целый клубок задач. В целом я не увидел ни одной нерешаемой проблемы. Приходите - разберемся, это не сложно.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Екатерина, добрый день,

Похоже, что у вас не два ребенка, а три. И третьим - самым сложным является ваш муж. Именно так к нему и стоит относиться. 

Начните применять к нему разные способы воспитания. Судя по всему, серьезные взрослые разговоры, и супружеские претензии особых результатов не принесли. Скорее всего, истерики и ругань также мало чем помогут. 

Попробуйте не реагировать эмоционально на его ругань и ворчание, просто просите не кричать громче ребенка и не конкурировать так очевидно с ним за ваше внимание. 

Так же требуйте его убираться в квартире или зарабатывать столько, чтобы, вы могли нанять уборщицу. Вашей задачей сейчас является уход за детьми. И вы поддерживаете тот уровень порядка, который вам необходим. Если ему нужен более идеальный порядок, то он может сам его и поддерживать.

В общем, вам не стоит с ним ругаться и выяснять отношения, чем больше вы будете спорить, тем больше причин для недовольства и оправданий он будет находить. Просто отстаивайте свою позицию и свое пространство, ставя его в известность о своем решении.

Вы сейчас воспринимаете его ругань как поступки и суждения взрослого человека, но по факту, это капризы не очень воспитанного ребенка. Вряд ли вы сможете быстро его перевоспитать, но вам уже сейчас нельзя позволять себе становиться заложником его капризов.

Через 1,5 - 2 года, подрастет ваш младший ребенок, и вы будете менее зависимой от детей. Вам нужно всерьез заняться своим развитием и своей профессионализацией. Полагаться во всем на мужа вам не стоит. Возможно, он на всю жизнь останется взрослым ребенком.

Если у вас сейчас есть возможность привлечь к воспитанию и присмотру за детьми своих родителей, то имеет смысл это сделать. Попробуйте сначала чаще приезжать к ним в гости, а после того, как дети к ним привыкнут, вы сможете оставлять их с родителями на более долгий срок. 

Вам нужно учиться, отвоевывать себе свободное время и нужно находить пути становится более независимой. Это сложно делать, имея двоих  маленьких детей, и одного взрослого, но другого пути у вас нет. Дети будут взрослеть, один быстрее - другой медленнее, постепенно они будут становиться  более независимыми, но вам нужно оставаться собой. 

Екатерина, добрый день!

Полностью согласна с ответом выше, что мужа стоит воспитывать - без критики и недовольства, но с любовью к мужу отстаивая свою позицию.

Также, как я поняла ваш запрос, вы спрашивали, стоит ли разводиться с мужем или нет. Вопрос действительно важный, рекомендую вам также проанализировать, как вы проявляете себя в семье. Очень важно понимать, действительно ли ситуация настолько критична, что ее уже не исправить, травматична для вас и нужно искать выход из отношений, или это наше ощущение усталости бороться, "нет выхода" и хочется самим все бросить (сложно обойтись без этих чувств, они нормальны). Но тогда, возможно, не проработав ситуацию, мы можем повторить свои ошибки в отношениях с новым партнером. 

Что мы точно можем сделать в трудной ситуации - изменить свои проявления в ней :) Да, этого не всегда бывает достаточно, но это то, что мы реально можем и должны сделать. Задуматься, все ли было сделано с моей стороны, чтобы повлиять на эту ситуацию, как мои реакции и поведение повлияли на то, что она возникла? 

К сожалению, без возможности уточнить у вас ситуацию, я могу выдвинуть лишь гипотезы, поэтому некоторые могут к вам, возможно, не относиться. Очень рекомендую подумать, какую позицию вы внутренне занимаете к мужу - есть ли внутреннее уважение к нему или это позиция "сверху", контролируя его действия? Как вы проявляетесь по отношению к нему - умеете ли просить или это скорее требования выполнить что-либо? Даете ли вы ему обратную связь в конструктивной форме или в форме претензии? Очень полезно благодарить мужа за сделанные им дела - не хвалить как ребенка, а именно благодарить. Это поможет и вам начать больше его ценить, и ему ощутить свою ценность, что он приносит реальный вклад в вас и семью. 

Также вы пишете, что очень много делаете для семьи и устаете с детьми и по дому. Понимаю вас, это очень большая нагрузка. Возможно, вы вкладываетесь в семью гораздо больше чем ваш муж, он это чувствует, и у него подсознательно может возникать раздражение по отношению к вам - его эго чувстует, что он "недодает", и срабатывает защитная реакция. В такой ситуации полезно выравнивать баланс, просить его что-либо сделать (с любовью, а не приказом), а иногда - просто начать меньше брать на себя :))))) Тогда мужчина больше чувствует себя мужчиной, у него появляется возможность помочь жене, что-то сделать для семьи, чувствует себя нужным (да и жена начинает больше уважать мужа). К сожалению, сейчас очень распространена ситуация, когда женщина много на себя берет, "тянет на себе" семью, дом, детей, а муж чувствует "кто сильный в доме", ощущает свою ненужность и расслабляется. Это может быть не про вас, но знать это полезно в любом случае :) 

Сгармонизировавшись самой, можно творить великие дела:) Желаю вам энергии, спокойствия, стойкости и любви. Она и пожелания добра важны всегда - и в случае, когда отношения можно восстановить, и когда нет. Удачи вам!