Как наладить отношения с мужем? Муж бросил семью и работу

Светлана, главное, за всеми этими жизненными поворотами - помните о дочери. Удачи.

Здравствуйте, Светлана.

Да, действительно, непросто Вам сейчас. Чтобы разобраться, что у вас сейчас на душе, попробуйте себе ответить на вопросы: 1)Какие чувства я испытываю к этому мужчине, скорее всего они противоречивы, и это нормально в данной ситуации - и любовь, и обида, и тоска по нему, и злость на него и т.п. 2) Вы хотите быть с ним вместе. Чего хочет он от Вас - по Вашему мнению? Кто Вы для него? Действительно ли в нем говорит любовь или, что вполне возможно, просто играет Вами, держит на коротком поводке как "собака на сене"? Согласны ли Вы на такую "запасную"роль в таком случае? 3) Вы написали, Светлана, что отношения Ваши были "практически идеальными" - для Вас. Подумайте, что искал он на стороне, какую женщину он выбирал - они давали ему то, что не давали Вы. Что бы это могло быть? 4) Общается ли он со своей дочерью? Так или иначе, но вы оба - родители и доброжелательные отношения вам желательно сохранять.

А после этого - решайте, что делать. Если любите - боритесь, но имейте ввиду, что надежных отношений этот мужчина Вам вряд ли может дать, как, впрочем, и всем другим женщинам. Если, почувствуете, что Вами манипулируют, необходимо разорвать те ниточки, за которые Вас дергают. В любом случае затягивать подобную "непонятную" ситуацию   не рекомендую. Удачи!

Здравствуйте Светлана.

То, что случилось один раз, может никогда больше не повториться. То, что случилось второй раз, обязательно повторится и в третий. 

Видимо Вам трудно определить роль вашего бывшего мужа. Он безусловно останется отцом вашей дочери, но брака похоже уже давно нет.

Ни с одной из своих женщин он не смог построить взрослых отношений. Поэтому цепляется за всех, боится остаться один. Обращается к другим, только когда ему плохо. Готов только получать, но не отдавать. В общем хлюпик.

Ваши отношения с мужчинами, еще служат примером для подражания для вашей дочери. Вам нужно решить, готовы ли Вы все время ждать, прощать, чувствовать себя в небезопасности. Вы женщина, а не скорая помощь или приют для несчастных. Вы самостоятельная женщина, способная содержать себя и свою дочь. Подумайте, нужен ли Вам мужчина, на которого нельзя положиться, и от которого кроме боли последние годы Вы ничего не получали. Почему бы вам не найти мужчину, который Вас по настоящему полюбит.

Просто посмотрите на все с этой стороны.

Удачи.

Светлана, здравствуйте.

Вы оба похожи тем, что и вам, и мужу сложно даются решения и выборы. Может быть, сложности с выбором имеют место только в семейных отношениях. Может быть, и вообще в жизни (выбор учёбы, выбор работы, выбор, с кем общаться, с кем расстаться, выбор, что сказать в како-либо ситуации и т.д.). Если верно последнее, то Ваша семейная ситуация лишь сделала эти сложности более явными.

Хочу обратить Ваше внимание на следующие Ваши фразы:

"Муж сказал, что его любовница попала в аварию и уехал ухаживать за ней, бросив исемью и работу."

"Для меня это был сильный удар..."

"...как он заявил, что встретил другую"

Вы говорите об ударе и в Ваших словах не видно злости. Это довольно странно для женщины, с которой так обошлись. А тем более, дважды.

Вы говорите, что всё ещё любите его и в то же время, пишете "хочу быть с этим человеком". Такой оборот довольно необычен для любящей женщины. Вы высказались о муже в безличной форме.

Очень вероятно, что Ваш сумбур в голове и душе связан с тем, что Вы переполнены противоположными чувствами к нему. И при этом пытаетесь некоторые чувства игнорировать или подавить.

Для меня в этой ситуации вопрос не в том, чего нужно ему, чего хочет он и зачем он снова начал с вами общаться, а в том, как Вы выбираете жить дальше, общаться с ним, чего ждать (или не ждать) и т.д.

За словами "я люблю его" может скрываться кроме нежности, светлой памяти о прожитых вместе годах ещё и Ваш личный страх остаться одной, не встретить мужчину, который полюбит Вас, и много других сомнений.  А так же - боль, которая всё ещё жива в Вас в связи с произошедшим за последние годы.

Отчаянно пытаясь избежать этой боли или ослабить её вы будете продолжать цепляться за мужа. И тогда, на мой взгляд, наиболее вероятны два варианта:

1. Ситуация треугольника будет продолжаться и усугубляться.

2. даже если Вы прекратите общаться, непережитая боль будет мешать Вашим новым встречам с другими мужчинами.

Я предложила бы Вам в такой ситуации позаботиться о себе. Найти психолога и дать себе время, чтобы пережить то, что уже случилось, "переварить", "залечить" рану и уже тогда решать, налаживать ли любовные отношения с мужем или всё же развестись и искать другого мужчину, с которым Вы будете счастливы.

А отцом Вашей дочери он в любом случае остаётся. Здесь Важно не перемешивать Ваши любовные отношения и родительские.