Отношение к моим детям от первого брака

  Илья, доброго времени суток!

Илья

Через пол года я начал замечать изменение в ее отношении к моим детям. Она начинала откровенно нервничать(вплоть до скандалов) когда мне звонил сын. Когда они приходили в гости , то демонстративно уходила гулять на улицу . У нас несколько раз был откровенный разговор на эту тему. я задавал вопрос о причинах таких изменений.

К сожалению, такие изменения не редкость. С самого начала отношения складываются исходя из сиюминутных побуждений и при этом принимается всё как есть без каких-либо условий. 

Илья

Поначалу все складывалось хорошо, даже очень. Она была не против моего общения с детьми, моей финансовой помощи им. Раз в две недели я брал их к себе домой, они прекрасно ладили с ее ребенком(возраста практически одного) или ездили все вместе куда то гулять.

Только после того, как проходит время, включается рационализация и начинается "разбор полётов", ревность по отношению к детям (ко всем или выборочно), претензии к бывшей жене и т.п.. 

Илья

И вообще, твоя дочка(младшая) у тебя замечательная, а вот сын - неадекватный!!!! "После таких слов, у меня сердце сжалось от боли за сына. Далее мне рассказали, что я слишком много помогаю им финансово, ведь не я ушел от жены с детьми, а тебя предали, у твоих детей теперь другая семья ...Вообщем, твоих детей слишком много в нашей жизни!!!!!!!

Как отец Вы правильно поступаете отстаивая интересы своих детей и то, что ищите возможность улучшить отношения с ребёнком нынешней женщины так же вызывает уважение. 

Илья

Оттолкнуть от себя своих детей - никогда!!!

Что же касается вопросов 

Илья

Но, боюсь, что это ненадолго, если ее так выводят из себя даже телефонные звонки детей.Я запутался... Знаю, должен должен сделать какие то шаги. Но какие??????

то здесь, на мой взгляд, необходимо найти возможность наладить контакт с нынешней женщиной и для поиска нового подхода к решению данной проблемы лучше всего записаться на консультацию к психологу в Иркутске, психотерапевту в своём городе или можете позвонить мне и мы сможем выбрать время для консультации по Skype. 
Буду рад помочь Вам.

Психолог, гипнолог Иркутск, Братск, консультации очно и по Skype.

Илья, конечно же не нужно отталкивать от себя своих детей, я согласна с вами. 

Илья

Она мне отвечала, что не может больше видеть и терпеть мое общение со своими детьми. "Когда я вижу тебя рядом с твоими детьми я понимаю, что ты холоден к моей дочке"

Не думаю, что это произошло вдруг, возможно, раннее, терпя ваше общение с вашими детьми, она надеялась, что к ее дочери вы тоже будете относиться теплее. 

Илья

Положа руку на сердце, скажу, да, я не испытываю к ее дочке тех чувств, что к своим детям, и мне за это стыдно, очень стыдно..

Вы любите женщину, но это совсем не значит, что должны любить и ее дочь, испытывать стыд за это не нужно. Ваших детей она тоже не должна любить, не ждите от нее этого. Можно оговорить правила поведения при детях и придерживаться их. 

Возможно, конфликт появился из-за того, что ваша женщина хочет увидеть в вас отца для ее дочери? Спросите ее об этом, это только мое препущение. Какие у нее отношения с этим человеком? Если плохие, то она может наладить их с ним, как с отцом ее ребенка и дать ему возможность проявлять свое отцовство. Вы можете быть воспитателем ее дочери, но никак не отцом. 

С уважением, Валентина Чубар

Илья, добрый день,

Если в вашей ситуации искать виноватых, то можно смело сказать, что никто не виноват. У каждого есть своя правда. Нельзя никого заставить любить насильно. Поэтому вам не нужно ни в чем винить свою жену, и конечно же, нет оснований считать в чем-то виноватым себя.

В вашей новой семье есть тори человека: вы, ваша жена и ее дочь. Это три разные личности, и все вы между собой должны найти взаимопонимание. Вам имеет смысл подружиться с дочкой вашей жены не по причине того, что формально вы стали ее отчимом.

Вам нужно общаться с нею как с отдельным независимым человеком. Сейчас она - всего лишь ребенок. Потом она подрастет, и вы будете более отчётливо понимать, что с вами взаимодействует отдельный самостоятельный человек, в поведении которого отмечаются те проявления, которым она вольно или невольно научилась у вас. В ее личности будут просматриваться черты, которые сформировались в процессе ее общения с вами, а также наблюдения за тем, как вы общаетесь е ее мамой. 

Неважно сильно вы сейчас любите свою приемную дочь или нет, но старайтесь проявлять к ней как можно больше внимания и заботы, по собственной инициативе, без напоминаний и просьб или инициативы жены. Дарите ей подарки сами, по свой инициативе, но учитывайте при этом "воспитательную политику" своей женя (если вы подарите ей что-то такое, что она считает непозволительным, может возникнуть конфликт).

Реакция вашей жены на ваших детей чисто эмоциональна и решить ее только путем переговоров и логических рассуждений не получится. Она сейчас сердится не на вас и не на ваших детей: ей обидно от того, что ее бывший муж не проявляет столько любви и заботы ее дочери, и не участвует в ее жизни так активно, как вы в судьбе своих детей. Она сердится и обижается именно на него. Но так как его рядом нет, то ее негативные чувства направляются на вас и на вашего сына.

Если вы будете более внимательны к ее дочке, то она быстрее привыкнет к общению с вашими детьми. А сейчас скажите ей, что она может включаться во взаимодействие с ними настолько активно, насколько она может это делать. Но при этом вам самому нужно проявлять к ее дочке повышенное внимание.

В семейных отношениях редко бывает "равноправие" и симметрия отношений, очень часто кто-то должен брать на себя больше ответственности и усилий. В случае с вашей семьей, большую активность нужно брать на себя вам. Потом, когда ваша приемная дочь подрастет и станет проявлять ответную заботу вам, вы поймете, что приняли участие в воспитании близкого себе человека. 

Удачи вам и терпения. 

Добрый день, Илья!

Ваша пара умеет договариваться это уже хорошо. Люди переживают в своих семьях разное и достаточно болезненные чувства могут быть. Простые вещи при этом обычно помогают.

Например: Сфокусироваться на важном, ценном. Понять что конфликта нет, а есть дефициты. 

 Может быть стоит укрепить ваш союз с супругой, подрастить его. Меня удивило то, что вы ничего не написали о своей семейной жизни как будто её нет.

Варианты: Теплотой, нежностью, доверием, вниманием, интересом, любопытством, открытостью. Разговаривать друг с другом не по нарастанию проблем, а удовольствия ради.

"Положа руку на сердце, скажу, да, я не испытываю к ее дочке тех чувств, что к своим детям, и мне за это стыдно, очень стыдно.. Но , я никогда не отталкивал ее от себя, стараюсь принимать участие в ее жизни."

Комментарий: Всех детей любят по разному. Полюбить можно проникнувшись, а это возможно если есть хоть немного интереса или любопытства. Стыд -это не то что вам поможет. Подумайте стоит ли себя стыдить.

Записывайтесь на консультацию.

Мирманова Мария Болатовна

Илья, достаточно часто случается, что мать манипулирует ребенком. И в этом нет вашей вины, ей больше нечем вас манипулировать, нечем задеть. 

Прекрасно, что несмотря на все манипуляции, вы не отворачиваетесь от детей. 

Она не может терпеть вашего общения? но вы с ней и не общаетесь. Вы приходите не к ней, а к детям.

Попробуйте предвосхитить ситуацию, поговорите с юристом, установите официальный график общения.

В семьях, где начинаются подобного рода манипуляции, приводят к тому, что отцу не разрешают общаться с ребенком.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации