Как реагировать на постоянные обиды мужа?

Анна, добрый день,

То, что вы описываете, очень похоже на "плохую игру". В таком случае какие-либо конкретные ваши слова и действия не имеют значение. Игра началась с самого начала, когда он предложил вам куда-то пойти. Предложение - это начало игры, если вы в нее включились, то дальше от вас уже ничего не зависит.

Вашему мужу очень хочется заняться своими делами или уйти на встречу с друзьями. Но важно, чтобы ваши планы при этом были нарушены.

Возможно, что желание нарушить ваши планы и являются основной целью этой игры. Подумайте о том, какие ваши жизненные планы могут его сильно пугать. Это должны быть не сиюминутные, а какие-то более грандиозные или долгосрочные планы. 

Возможно, для него важно сделать так, чтобы вы просто остались дома. То есть он хочет лишить вас социальной активности.  Вы должны оставить свои социальные планы и сидеть дома с ребенком. 

Но это все - гипотезы. Для реального анализа нужно больше информации

Добрый день, Анна!

Да, ваш муж - "ловкий манипулятор". Хотя - возможно он сам этого и не осознаёт. И неудивительно что он не хочет идти к психологу - ведь в рамках совметных консультаций "вещи будут называться своими именами" - а ему это невыгодно. Он наверняка будет также против чтобы вы сама походили к психологу в Москве. И детей он с высокой долей вероятности хочет (ещё и потому) - "чтобы вас привязать и вами удобнее управлять".

Вариант  у вас фактически только один - меняться вам самой, научаться простраивать границы и не давать собой манипулировать. Ко мне нередко приходят женщины в подобных ситуациях - когда мы "проговариваем" на консультациях то, что происхоит в семье - вам станет проще видеть "всю картину целиком" и вы сможете выстраивать здравые границы. А когда (внутренне) меняется один партнёр в паре - то и второй вынужден менять своё поведение.

Так вам получится улучшить и наладить отношения в вашей семье, а это по ряду причин важно сделать до рождения ребёнка.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Анна.

Вы правильно подметили про психологический возраст поступков своего мужа и похожесть с вашим племянником. Это может быть проблемой для отношений. Важно понять, ваш муж ведет себя,как "взрослый ребенок" изредка, или он так себя проявляет в большей степени.

Есть такое понятие, как "пограничность" личности. Оно может проявляться как структурный уровень личности, то есть, если можно так сказать-психологический скелет личности и это норма, а может иметь форму расстройства личности(думаю, это не вариант вашего мужа). В открытом доступе очень много статей про жизнь с "пограничником". Есть "правила жизни" с такими людьми и они требуют понимания ситуации, любви, желания сохранить отношения, понимания своих возможностей в этом и терпения. Возможно, это даст вам успокоение и понимание ситуации с возможным прояснением куда и как  двигаться в отношениях. А может быть, мои предположения ошибочны.

Желаю вам удачи!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитическая терапия Одесса

Анна, ваш супруг манипулирует вами, скорее всего неосознанно. Если ребенку

с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз. Поэтому порекомендуйте вашему супругу поговорить со специалистом, без обозначения ваших вопросов

Сломать действующую модель поведения, вам самой не удастся. Несмотря на все ваши желания и действия

Это сложный и длительный процесс.

Вот некоторые способы, которые вам помогут испытывать меньше негативных эмоции к этим ситуациям

• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите.
• Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным.
• Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы.
• Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно.
• Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу.
• Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.

Если вам понадобиться моя помощь, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Анна! Согласна с вами, что поведение напоминает вызодки обиженного ребёнка. Вы какое-то время играли с ним в эту игру, а он этим пользовался, чтобы удовлетворять свои потребности. Этого своего рода манипуляция другого человека, чтобы добиться своего желания. Если ваши отношения были построены на этом, то вам следует изменить своё отношение к этому. Перестать, как вы говорите сюсюкатся с ним, он взрослый человек и сам может справиться. Ваши желание обратиться к семейному психологу-отличное , только без согласия партнёра не представляется возможным. Только вы можете самостоятельно сходить на приём к психологу в Алматы, и разобраться в вашей ситуации. всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!