Второй брак и второй развод

Здравствуйте, Елена! Причины могут быть совершенно разными,  это нужно прояснить. Можно попробывать проанализировать ситуации. Что вы получаете от таких отношений? Какая выгода в том, чтобы мужчины были зависимыми от других? Создается впечатление,  что выбирая таких мужчин, которые не могут сами принимать решения, не берут ответственность на себя.  Вы возможно безсознательно хотите доминировать над ними, нет конкуренции с ними. Только встречаетесь с тем, что у них  уже рядом люди-спасатели, которые имеют большее влияние над ними. И тут вы с ними не в состоянии вступать в конкуренцию, и вы отказыааетесь от них. Это мое субьективное мнение, могу ошибаться. Всего вам доброго, любви и надежности!

Здравствуйте, Елена.

Елена

Почему я выбираю мужчин, у которых есть мама, сестра и т.п., которая решает как им жить?

А если поставить вопрос так: почему, на ваш взгляд, эти мужчины выбрали вас?

Выбирают обычно привычное, то, что давно знакомо, с этим понятно как жить.

Елена

Может я их подавляю?

Редко кого можно подавить без его на то согласия. 

Ваши, мужчины, скорее охотно соглашались на то, что им привычно в отношениях с вами, и то, что вы предлагаете очень похоже на то, что делают их мама и сестра. Каким образом вы вели себя так же, нужно разбираться.Вспомните, какие поступки, качества этих женщин вызывали у вас особенно сильные чувства? Психологи говорят, что это те качества, которые есть у нас лично, наше т.н. "слепое пятно"? Поисследуйте свое "слепое пятно", что вы не хотите видеть? Зачем вам это не видеть? Это те вопросы, которые могут помочь вам в познании себя.

Если важна буде помощь, обращайтесь, буду рада помочь!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитическая терапия Одесса

 Елена, добрый день,

Действительно, в вашем описании просматривается какой-то сценарий. Он может быть социальным или семейным.

Если это семейный сценарий, то корни нужно искать в детстве, а точнее в ваших семейных раскладах.

Если это социальный сценарий, то стоит вспомнить историю, сказку или событие, которые оказали на вас очень сильное влияние в детстве. Но иногда это может случиться и в другие "сенситивные периоды жизни": в подростковом возрасте или в ранней юности.

Из вашего описания следует, что любовь не обязательно имеет к происходящему большое отношение: первый брак был по большой любви, второй - это брак по расчёту. 

В обоих случаях вы вышли из брака через год с ребенком. и вы пишете, что вступили во второй брак ради того, чтобы получить второго ребенка. Такое ощущение, что мужья вам вовсе не нужны, их легко можно отдать обратно их мамам и сестрам.

Что-то в вашей психике или в душе очень хочет иметь детей, но не спешит отяжелять свою жизнь наличием мужчин. 

Какие отношения были между мамой и вашим отцом? Какую роль отец занимал в вашей семье и в вашей жизни в целом? Это вопросы от семейного сценария

Сталкивались ли вы в своей жизни с историями, когда мужья доставляли очень много хлопот своим женам, и все становилось проще, когда они исчезали из жизни героини этой истории (это могла быть как мать, так и дочь, или любой ребенок)? Возможно, в какой-то истории возникала проблема выбора между мужем и ребенком, и героиня выбирала ребенка. Это вопросы от социального сценария.

Если не хотите сходить на охоту замуж и вернуться оттуда с добычей в виде третьего ребенка. То попробуйте разобраться со своими сценариями. 

Если хотите построить семью, то нужно самой написать для себя правильную сказку. А такая сказка пишется совместно с будущим мужем. 

Здравствуйте,Елена.Так часто бывает-Вы хорошо адаптированы в социуме и в других сегментах жизни,но,кроме личных отношений.Так как,в личных отношениях работает механизм повторения детско родительских травм.Эти травмы,формирующие отношения, могут быть такими частыми,что становятся обыденными и не замечаются ребенком и родителями.Вероятно,эмоциональная связь с родителями в детстве была низкой,Вами могли пренебрегать,окрикивать,повелевать,обесценивать и так далее.Эти ежедневные неудовольствия от отношений формируют характер,где ребенок делает вывод-такая жизнь и есть моя судьба.Так ко мне должны относиться всегда.Значит,я этого заслуживаю.Так формируется заниженная самооценка.Поэтому,Ваши личные границы оказались размытыми.И Вы не заметили,что встречаться десять лет-это проблемные и опасные отношения.В них нет любви.А только сомнения и зависимость.И жизнь это подтвердила.Второй муж,видимо,оказался зависимым от Вас,не уверенным,не зрелым.И любовь он видел,как череда бесконечных бытовых конфликтов.Но,ошибочный выбор всегда начинался с Вас.Так как,выбор всегда есть следствие Вашей ценности.Если я себя чувствую на троечку,то и мужчину выбираю на троечку.То есть,я допускаю его отношение ко мне на троечку.Так как,Вы к такому отношению привыкли с детства.Поэтому,как Вы понимаете,проблема имеет глубокие детские корни.Важно реставрировать свою ценность,принять себя славной,классной,уникальной,безупречной,обожаемой и любимой собою.Причем,не перед зеркалом,а перед мужчиной.Тогда эволюция своей ценности приведет к эволюции отношений.Приняв себя ценной,Вы построите без труда ценные отношения,прочные и эмоционально глубокие. Учитывая возраст,эффективнее всего личная терапия по росту и реконструкции Вашей ценности.Тогда Вы проложите свой новый проспект жизни в согласии с собой любимой.И молодой человек захочет быть в согласии с Вами и любить Вас до краев.Обращайтесь,если будет желание меняться.

Елена, 

каждый человек и каждая жизненная ситуация происходит с нами не просто так. Это определенный опыт и знания. Но давайте представим, что мы в школе. Вам задали задание – это опыт. Вы пришли домой и это задание не выучили (не поняли). Приходите в школу, вам учитель ставит два и отправляет на повторное изучение. И будете вы бегать до тех пор, пока из задания вы не вынесите знания. Так и в жизни (но здесь вместо двоек вы получаете боль и разочарование), до тех пор, пока вы из опыта не вынесите знания, урок, то ситуация будет к вам возвращаться. Помочь разобраться какой урок вы не поняли можно на консультации при помощи психологических техник.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Елена, здравствуйте!

Прокомментирую некоторые Ваши строки:

Елена

Почему я выбираю мужчин, у которых есть мама, сестра и т.п., которая решает как им жить?

Во первых, выходя замуж каждая женщина должна принять тот факт, что ее избранник имеет свое близкое семейное окружение.

Какова его позиция можно частично увидеть еще и в совместной жизни. Но, возможно, Вы не придавали этому значение.

Елена

Может я их подавляю?

Не исключено... Только разобрав конкретные примеры ситуаций и Ваши модели реакций можно объективно увидеть картину.

Два приведенные Вами примера были похожи в одном: оба мужчины были зависимыми. Один - от матери, другой - от сестры. А это значит, что не было у каждого из них самодостаточной мужской позиции.

Если в первом браке были чувства, то второму - и держаться было не на чем, так как:

Елена

выходила по расчету т.к. человек был хорошим, как мне казалось.

Елена

Почему повторяется сценарий? Как проработать эту проблему?

Посредством личной работы с психологом.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Инна Снегирева, практический психолог в городе Астане.