Выбираю недоступных партнёров. Как "переписать" вкусы?

Здравствуйте. Близкие отношения для Вас связаны со страданием. Вы страдали , когда отец обделял вниманием и теперь страдаете от бессознательного выбора таких мужчин, с которыми невозможно стать счастливой. Что для Вас счастье? Как Вы видите близкие отношения без страданий?

Я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу или психотерапевту и проработать тему близости в отношениях с мужчинами.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Здравствуйте, Анастасия! Я бы вам посоветовала смотреть на мужчин не как на папу, а как отдельно взятых людей. Не пытаться через них решить свои проблемы, которые тянутся из детства. Вы уже взрослая личность, можете сами со многими проблемами встречаться и решать их. К сожалению родителей не выбирают, и чтобы стать родителем нужен жизненный опыт. Которого возможно не было у вашего отца, вы ведь первый ребёнок. Возможно ваш отец знает о том, что не дал вам той любви, которую вы заслуживаете. Время не вернуть, остаётся только идти вперёд и не повторять свои ошибки. Может поэтому он проявляя внимание вашим сёстрам, компенсирует то, что не дал вам. Если есть возможность поговорите с ним без свидетелей, расскажите о своих переживаниях, которые тянутся с детства, не стесняйтесь просить внимание, скажите ему об этом. Услышьте друг друга. Всего вам доброго, любви и гармонии!

Здравствуйте, Анастасия.

Из написанного вами, у меня сложилось впечатление, что в отношениях вы "дрейфуете" из зависимости в контрзависимость. Такое случается, когда в детстве был сформирован опыт негативной привязанности. Есть и третий тип отношений-взаимозависимость, самый здоровый и зрелый.

Люди выбирают  отношения, по большей части, бессознательно. И только, изрядно намучившись и настрадавшись, начинают искать ответы. Уверена, что тот кто ищет, тот всегда найдет. 

Рекомендую вам к прочтению книги по созависимости и контрзависимости, можно начать с классиков Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд.

Я искренне желаю вам найти свои ответы и буду рада помочь, в случае необходимости!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитическая терапия Одесса

Анастасия, вы правы, что корни вашего выбора лежат в вашем детстве. 

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они.  Почему Вам важна любовь,похвала и признание своих успехов родителями? 

--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо,т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с папой поговорить...Я думаю, он Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что он Вас любит, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите его за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

Вторым этапом, рекомендую проработать со специалистом ваши отношения с отцом.

Обращайтесь, буду рада вам помочь

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

 Здравствуйте,Анастасия.К сожалению,Вашу раннюю жизнь сопровождали повелевающие,недовольные Вами,строгие и холодноватые родители.К этому добавляется еще и конфликтная ситуация в семье между родителями.А конфликты-это постоянная дистанция между ними.Поэтому,у Вас,как минимум,два аргумента в пользу недоступных мужчин-низкая самооценка(ругают,значит.не любят) и живой родительский пример непонимания друг друга.На этих примерах Вы выстроили свою идентичность,которая не совсем адаптирована к поиску благодарного и комфортного душе партнера.Отсюда и выход из ситуации-повысить и определиться со своей новой ценностью.(Когда я себя люблю,я достойна только доступного,теплого и заботливого мужчины).Иначе,я не буду счастливой.Поэтому,только новая ценность изменит Ваш выбор в поиске благополучного партнера.Так как,Вы сами теперь благополучны и не сомневаетесь в своей безупречности и классности.А сегодня,пока Вы у себя внутри не очень хорошая,Вы не будете засматриваться на хороших молодых людей,ожидая от них отвержения(бессознательного).Таким образом,жизнь проходит по одному сценарию-выбору безответных мужчин.Выход в выстраивании своей новой ценности.В принятии себя желанной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Принцессой и императрицей для самой себя.Тогда и впишется в Вашу новую ценность мужское благородство и надежность.С ценностью Вы можете работать по любым источникам.Но,эффективнее всего личная терапия с психоаналитиком или психотерапевтом.Это основательно и надежно,с эффектом на все времена.Выбирайте того,кто Вас понимает и обращайтесь.