Добрый день! Меня зовут Аксения мне 20 лет у меня есть муж и ребёнок. В браке мы почти 3 года. Отношения у нас были хорошими ,муж помогал с ребёнком и днём и ночью,2 года назад его забрали в армию,уже как год вернулся. Пока он был в армии отношения не менялись все было идеально. Я приезжала к нему ,когда прощались плакали вместе.. Это все закончилось ,когда он пришёл с армии ,вечные гулянья с друзьями ,скандалы дома. Два месяца назад мы помирились ,полтора месяца жили отдельно ,он у родителей,за это время он не писал не звонил ,финансово не помогал ,успел изменить с девушкой. Но позже приехал ко мне и просил прощение ,сказал ,что любит меня и ребёнка ,что ему никто не нужен больше и что меня не заменит никто ,про измену он скрыл ,узнала позже сама. После того как помирились ,он уделял много внимания ,не отвечал друзьям на Сообщения и гулять не ходил ,так же дарил подарки и извинялся ,его перевели на новую должность и он стал пропадать на работе ,приходил под ночь. Вчера позвонил и сказал ,что друг с армии приехал и он хочет а ним встретиться до 11 вечера. Узнается что он с ним встретился и разошёлся ,пошёл к другим друзьям пить ,телефон выключен ,а время уже к ночи ,через друзей узнал что я его ищу ,позвонил мне и сказал что хочется развлечься а на вопрос во сколько он будет дома ответил «во сколько буду ,во столько и буду» моментально изменился ,так же говорил ,что его все достало и что я его держу на цепи. Он был по голосу пьян. Я решила приехать и забрать его домой,на что он пихал ,орал ,оскорблял и домой не приехал. Остался ночевать у друга. Помогите с советом ,что делать в таких ситуациях ,и стоило ли мне прощать его.
Здравствуйте, Аксения! Судя по письму создаётся впечатление, что ваш супруг после армии, где был строгий режим, хочет почувствовать себя свободным. Кроме того он отвык от семейных обязанностей, быть мужем, отцом ребёнка. Конечно это не оправдания ему, это всего лишь то, что происходит с ним. Впервые годы семейной жизни, конфликты происходят чаще и их необходимо решать. Можно самостоятельно поговорив друг с другом, и приняв решение удовлетворяющее обоих партнёров. Или же обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы разобраться в проблеме. Похоже ваш муж старается создать семейную идиллию, только не всегда получается. Всего вам доброго, любви и семейной гармонии!
Галиева Рита Хуснутдиновна
Галиева Рита Хуснутдиновна
Здравствуйте, Аксения! Есть такой закон в семейной системе : "Закон баланса (давать и брать).Этот закон действует и в хорошем, и в негативном. Например, муж вам делает что-то хорошее, вам хочется ему в ответ вернуть (сделать) еще больше.Так обмен постоянно растет. В негативном, ваш муж причинил вам много боли, но если вы хотите сохранить ваши отношения, вернуть ему нужно немного меньше. Измена - это боль. Необходима компенсация за ту боль, которую муж причинил. Это может быть в материальном виде или что-то, такое что ему трудно сделать. После принятия компенсации надо забыть и не укорять, не упрекать своего мужа. Для проработки боли необходимо время и надо обратиться к семейному психологу, желательно вместе с мужем.
Успехов вам, взаимопонимания и любви в семье!
Нижнекамск. Семейный психолог, расстановщик.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Аксения, в некоторых ситуациях не надо "помогать", если он решил остаться, пусть остается. Не забывайте, что он в компании друзей, перед которыми иногда тоже нужно похвастаться.
Вы приняли для себя решение быть с ним, отпустите его. Занимайтесь собой, развивайтесь, гуляйте...он увидит ваши изменения, и сам захочет быть рядом с новой вами...С женщиной, которая самодостаточна!
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте, Аксения!
В вашей семейной жизни произошли переломные моменты, которые повлияли на ваши чувства и взаимоотношения. Этот фактор имеет значение.
У женщины, которая родила ребенка это все по-другому и вы поменялись.
В семейной жизни нет ровной дороги. Главное это ваша жизнь с ребенком, ваше отношение на то, что происходит в семьей, ваша реакция на поведение вашего мужа, отца.
Ваш муж набирает "информацию", которую не имел до создания семьи, потом жизнь в армии повлияла на него и т.д. Он изменился под влиянием разных факторов.
Данное, описанное вами его поведение это желание быть свободным, не отвечать за семью и ребенка, его цель делать то, что он хочет.... Повлиять на это затруднительно, так как для такого поведения у него свои причины, а рассказать вам об этом он никак не может или не хочет, биться.....
Что делать?
1. Разговаривать и принимать решение вместе.
2. Жить своей жизнью и радоваться вместе с ребенком.
Инициатива разговаривать с вами о вашей семье должна быть от него и вполне возможно, что результат будет не тот, который вы ожидаете.
3. Обратитесь очно к психологу в Люберцах за помощью для себя.
С уважением к вам, психолог Евдокимова Ольга Григорьевна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
