Я изменила ему и рассказала

Здравствуйте, Анжела! давайте разберем, что происходит:

Вернулся и через месяц мы стали встречаться. Я сильно его полюбила, и он меня тоже, я это чувствовала,был ласковым, нежным, внимательным и т.д. Он не работал, но мне было все равно, я и его друзья давали ему деньги. Он любил выпить, но не сильно. Я думала на работу скоро устроиться, а он все про бизнес говорил, мол займусь денег много будет, но ничего не было он только пил, я тоже пила, но я и работала. зимой он сказал что у него дипрессия, и запил водку, я вместе с ним. т.е. Вы сами (и Вы и друзья) все это время поддерживали и поощеряли то, что он НЕ работает и то, что он пьет! каким образом? а зачем ему нужно было работать, если деньги и у него есть, выпить есть - ему больше ничего НЕ надо! его все устраивало, соответственно НЕ было мотивации! Вы были влюбленны в кого? в него ли реального? или в тот образ, который сами себе сконструировали, с теми чертами, того выдуманного человека, в котором всего этого и нет! а также вещи нужно называть своими именами - он - алкоголик! играющий роль жертвы, который НЕ зрел, инфантилен, который НЕ может и НЕ хочет нести ответственность за свою жизнь на себе (и за все остальное естественно тоже - за отношения в том числе), который перекладывает эту ответственность на окружающих (спонсировали его Вы и друзья - а ведь это была его ответственность!!), который винит окружающих, видит только в них причины своих неудач в жизни - в Вас в частности! своего вклада НЕ видит, и НЕ принимает! и называется это все - алкогольная зависимость!

а Вы в свою очередь - созависимый партнер! Вы настолько симбиотически связаны со своим партнером, что расцениваете его - как продолжение себя! и также позволяете себе брать эту ответственность за его жизнь, поощеряя его и показывая ему это - что Вы готовы это все нести! сами в это время также выступаете как в роли жертвы, так и в роли спасателя - при этом и сами вносите свой вклад в то, что отношения остаются таковыми! сами стали выпивать - зачем? чтобы быть с ним? и что это Вам дает? Вы НЕ видите себя отдельной личностью - Вы видите себя только симбиотическим эмоциональным близнецом, и также создаете эти созависимые отношения! - зачем? чтобы чувствовать что? себя в безопасности? этого Вам НЕ хватает? Вам важно самой понять - почему у Вас есть потребность в создании именно таквых отношений? что движет Вами? почему Вы сливаетесь? Вы пытаетесь получить то, что не хватает в отношениях с партнером, только вот он этого Вам дать НЕ может, и поэтому Вы так и НЕ получаете желаемого, однако продолжаете дальше искать этого в нем же и складывается порочный круг!  однако только Вы в  силах его разорвать! как? только обрести себя! поняв, что выход НЕ во ВНЕ и НЕ в партнере - а в Вас самой!!!

пока Вы в силах оценивать сиутацию и созависимость ещё можно проработать - выбирайте - какая жизнь Вас саму ждет? этого ли Вы хотели? к этому ли Вы шли?

Настало лето, на работу идти не хочет, много пьет, как друзья звонят, говорит по делам пошол, а сам пьяный приходит, ругаемся каждый день, а уйти от него почему то не могу,хотела много раз, истерики были, но как будто что то держит.

все это происходит, потому что он алкоголик! зависимый! ему это НЕ надо - Вы также тащите за него его жизнь! и выход только в том, чтобы отдать её ему обратно!!!

а уйти Вы НЕ смогли уйти (и НЕ хотели), так как эта ситуации для Вас будет разрывом этой эмоциональной связи, в которой Вы уже привыкли находиться, потому что Вы тогда сами испытываете опасность, находясь НЕ БЕЗ НЕГО, а Наедине с собой! тогда чувствуете особо остро свои разорванные границы, отсутствие целостности себя, свой личности и НЕ знаете, что тогда делать, поэтому опять рветесь в отношения, чтобы слиться с ним! и всеми своими уходами Вы также показали ему, что принимаете и его и его зависимость, так как она сама нужна Вам! соответственно Вы оба с подходящим друг другу сценариями!

он напился мы поругались и он ушел, я тоже напилась с расстройсва, просто думала посидим и уйдем вместе, а получилось так.И я переспала с его другом,

а почему переспали? потому что отношения по сути НЕ приносят Вам этого чувства безопасности, Вы себя только ими разрушаете, но продолжаете сами это делать - зачем? зачем так хотите себя наказать? за что? почему сами так себя НЕ любите?

ведь и измена НЕ происходит просто так - на то есть и своя мотивация - какая у Вас? чего Вы хотели? чтобы Вас приняли? выслушали? поддержали? обратили внимание? хотели почувствовать себя значимой, нужной?....искать всё то, что НЕ находили в отношениях с ним (и в отношениях с собой!!) поэтому и произошла измена! замещение одной близости (эмоциональной) другой (физической)! однако в этом есть вклад обоих партнеров! и его и Ваш! только вот подумайте, способен ли он взять на себя то, что его вклад есть тоже??? или все будет перекладывать на Вас? сейчас у него появиться прекрасная возможность обвинять Вас во всем, что будет происходить в его жизни - в запоях, в отсутствии работы, денег, жизни, той о которой он мечатл и т.д.! а Вы хотите все это принимать? что будете делать? дальше поддерживать его?

выход у Вас один - обратить внимание на саму себя! проработать свою созависимость, свои границы, отделиться себя от другого человека, обрести свою целостность и строить свою жизнь так, как хотите Вы сами, неся ответственность только за неё и НЕ беря ответственность окружающих!

Анжела, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Анжела, не буду делать анализ ЕГО поведения - он вот такой и другим не будет (загляните в его семью, наверняка знаете про его маму и папу, про увлечения и прочее)!

А вот поработать с психологом про СЕБЯ - важно! Чтобы самой не спиться, чтобы не искать утешения у других мужчин, чтобы не мучаться виной и прочее!