Жить с мужем, или уходить?

Здравствуйте, Арина!

Получается, что мужчины, с которыми отношения не складывались выглядят для Вас ценными, достойными, желательными партнерами, а мужчину, который ценит Вас, заботится о Вас, создал и поддерживает семью с Вами, прилагает усилия к тому, чтобы удовлетворить Ваши потребности Вы обесцениваете. 

Могу ошибаться, но возможно такая тенденция прослеживалась в Ваших отношениях и раньше - если мужчина был очень заинтересован в отношениях с Вами, то он мог казаться Вам не достойным Вас, слишком доступным, что если он так легко идёт в отношения, то возможно у него мало выбора, а значит, он недостаточно хорош и т. д. Зато недоступные, холодные мужчины казались желанными, а возможность находиться рядом с ними поднимала Вас в собственных глазах. 

Вы пишете, что Вам стыдно за мужа - но, похоже, это стыд за себя, как будто это Вы не очень хороши, если не смогли привлечь лучшего партнера, как будто качество мужчины рядом (особенно его социальная успешность) определяет и Вашу ценность, и если он не «дотягивает» до каких- то стандартов (интересно, кем установленных), то и Вы какая-то не такая, как хотелось бы.

Если мои предположения верны, то есть большая вероятность того, что расставшись с мужем, Вы снова вступите в погоню за мужчиной, союз с которым в Вашем представлении даст Вам уверенность в себе, повысит Вашу самооценку. Как будто его достижения можно «присвоить» и тем самым самой стать «больше», интереснее, успешнее.

Но отношение к себе - это внутреннее ощущение, которое мало зависит от внешних обстоятельств и других людей. Если человек ценит, уважает и любит себя, то ему не нужно поддерживать это ощущение за счёт других. 

Так что же делать? На мой взгляд, не стоит торопиться с разводом - это всегда можно успеть. Для начала есть смысл поработать над тем, чтобы Ваше ощущение счастья было связано не с иллюзорными перспективами и не с достоинствами гипотетических партнеров, а с Вашей реальностью, как внешней, так и внутренней. По Вашему описанию - в Вашей жизни огромное количество ресурсов для счастья - стоит только заметить и взять их. Надеюсь, у Вас это получится )

Арина, здравствуйте. Нетерпимость к мнению других людей, на фоне моря комплексов и страхов, по-сути это все, что Вы имеете на внутреннем плане для себя, все остальное фасад и показуха.

Страх признать, что не можете сделать "хорошую партию", жизнь по принципу за журавлем не дотянуться.

А по сути, Вы стали женой того мужчины, которого достойны, мудрая женщина так поступила бы навряд ли, ну согласитесь. Знающая себе цену, не стала бы истерить ,демонстрируя свою властность, ведь так?

Ваше недовольство собой и своей жизнью выливается на голову любящего Вас человека, ибо это безопасно, другие терпеть не станут, а впрочем и не стали, их мнения Вы побаиваетесь, вплоть до родительского.

Знаете, перед тем как разводиться с мужчиной, который взял Вас в жены, такую как Вы есть, загляните внутрь себя, вполне возможно, что Вы испытывает страх потери практически единственного человека, которому необходимы и дороги, Вы хотите рискнуть и остаться одна, рискуйте!

Материалы круглого стола Вам в помощь -Ваша история любви

Но, тогда Вам стоит многое пересмотреть в отношении себя , своего поведения в отношении других людей.

И, да, загляните в мою статью -Про лягушонка, который остался самим собой!

Всего доброго и хорошего, необходима будет помощь при работе над своими личностными качествами, обращайтесь за консультацией, лично, очно.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Арина, 

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим мужем. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы без мужа. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее без него? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Арина.

Наверное, беда семейная у Вас одна: в Вашем не понимании семейных ценностей--как,говорится,что имеем --не храним... И потом,- настолько ли уж глуп-то Ваш муж...,наверное, дело в другом.Есть ли у мужа ниша ,в которой он превосходит Вас на порядок,на целую голову выше,так сказать,в какой-то области...Если такой ниши нет,тогда,конечно,...во всём будет чувствоваться Ваше превосходство,преобладание и давление,то есть, будет нарушаться гармония семейных отношений..В таком случае,очень важно,чтобы такая ниша,область ,в которой Ваш муж дока и авторитет появилась и как мложно быстрее,чтобы с мужем все советовались и считались в этой области ...И ещё . Сила женщины в её слабости,женственности ,даже наивности,(считается,что наивность для женщины не порок,а добродетель..),а если Вы властная женщина,то это может многим мужчинам не понравится(что возможно и наблюдалось в Ваших прежних отношениях с многими мужчинами,с которыми в конечном итоге у Вас вообще не сложились отношения и замуж,(кроме теперешнего мужа ) Вам никто не предлагал...Сила женщины также в её способности помочь и поддержать,утешить...а Вы способны на это ,есть у Вас такие качества?Может быть не стоит быть сильно категоричной  в своих суждениях о муже,наверное, есть у него и хорошие качества...Вы вообразите в голове картинку: "Вы развелись со своим мужем и остались с сыном вдвоём( а сын в папе души не чает....) вот Вы вдвоём с сыном остались и муж с Вами уже не живёт,Вам при этом лучше будет или хуже,прочувствуйте момент,подумайте...кем тогда Вы будете командовать,кто Вам будет помогать ,заботиться о Вас ,о сыне и т.д. и т.п."Жены делают своих мужей "генералами",только нужно научиться правильно воспитывать мужа,лепить из него того,кого Вы в нём хотели бы видеть..

Если у Вас остались какие-то вопросы или неясности,обращайтесь,например,по скайпу,и мы продолжим беседу.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Здравствуйте,Арина.Насколько я понял,ВЫ (бессознательно),предпочитаете пренебрегающих Вами мужчин.С ними у Вас и были всегда отношения.Ругает,значит,любит.Видимо,такой стандарт отношений впитался в Ваш характер с раннего детства.Поэтому,в Вашем представлении любовь-это конфликты,выяснение отношений и взаимные упреки.Такой мужчина-настоящий самец.Он брутален.А нежность и теплота в Вашем детстве не котировалась.Поэтому,Вы растерялись и не знаете,что делать с мужчиной теплым,отзывчивым,благодарным и заботливым.Вы его полностью обесцениваете и рветесь снова в межличностные баталии за власть.Думаю,что,куда Вы рветесь-это тупик.А то,что Вы имеете-лучшее из того,что было.Если Вашего бюджета достаточно,то не важно,что Вы зарабатываете больше.Ведь,Вы выходили замуж не за деньги,а за отношения.А они очень качественные.(от него к Вам).Если денег не хватает-стимулируйте мужа на продвижение,на учебу и новую должность.Но помните,что это не является генеральной линией отношений.Что бы Вам зауважать своего мужа,важно работать над своей ценностью.Сегодня Ваша ценность не позволяет Вас любить.Вы предпочитаете дерзких и грубых.Но,если ценность станет выше,Вы предпочтете теплоту,заботу,мир,эмоционально единую волну,одобрение и похвалу.Это совершенно новая жизнь,которая Вам не привычна.Достичь этого можно посредством личной терапии.Длительной,которая зарубцует Ваши детские раны и выстроит внутреннюю тягу к теплоте и доверию со стороны мужа.Выбирайте свое будущее.