Свекровь и муж

Каролина, самым лучшим решением будет разъехаться, тогда контроль постепенно сойдет на нет... Понимаю, что сделать это не так просто, как из материальных соображений, так и потому, что это вызовет бурю протеста со стороны свекрови. Однако, это необходимо Вам обоим, особенно мужу, чтобы сепарироваться от нее. Это будет очень непросто и Вам понадобится поддержка психолога по выстраиванию и отстаиванию новых границ, я могла бы Вам в этом помочь. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

Каролина, здравствуйте!

Вы живете на территории свекрови, ждете ребенка, поэтому правильно написали, что ссориться со свекровью вам не стоит. 

Лучше, конечно, разъехаться. Это самый хороший и взрослый вариант. Раз вы уже создали семью, то вы должны полностью сами обеспечить себя и жильем и всем остальным. А получается так, что вы живете сейчас в квартире матери мужа, пользуетесь этим ресурсом, но хотите, чтобы свекровь была удобной для вас обоих. Не будет такого, что вы живете в ее квартире и устанавливаете с ней границы, удобные для вас. Она реально имеет право обращаться к сыну по любому поводу. 

Только территориально разойдясь, у вас будет больше рычагов для выстраивания границ со свекровью. Пока у вас не хватает денег переехать, вам нужно выбрать такую стратегию, чтобы не разругаться ни с мужем, ни с его матерью. 

Каролина

Я не знаю какую позицию мне занять между ними,пока мы живём вместе,

Эта позиция называется нейтралитетом. Не критикуйте вашу свекровь при муже, особенно, когда он вам на нее жалуется, но и не защищайте ее. Если не будете осуждать свекровь, то потом, когда вы переедете, муж будет помнить, что вы хорошо относились к его матери, уважали ее, несмотря на конфликты. От этого будет больше его уважения в вашу сторону.

Свекровь чаще благодарите за ее заботу и возможность жить в ее квартире, не ведите себя так, будто она вам неприятна и вы ее терпите только из-за жилплощади и из-за того, что она будет няней для ребенка.

Конечно, вам многое может быть неприятно в ее поведении - но эта цена за вашу с мужем неспособность жить отдельно от его матери и быть полностью самостоятельными во всех вопросах. 

Каролина, вам нужно будет занять мудрую позицию в этой ситуации. Судя по вашим рассуждениям, вы мыслите в верном направлении - вам не стоит сейчас конфликтовать с матерью мужа. То, что муж с ней конфликтует - это тоже говорит о его некоторой незрелости.

По-хорошему, ему почти 30 лет и свою жену и ребенка он должен привести на свою территорию, а не на мамину. А маму свою, раз так получилось, что она растила его одна, по мере возможности поддерживать материально, иногда морально и придумать, чем ее занять, чтобы она не висла на нем. И сделать это все с благодарностью к ней, а не с раздражением отшвыривая от себя. 

Попробуйте сама чуть больше уважать свекровь, поддерживать мужа в этом же, а так же в том, чтобы вы переехали в свое жилье - съемное или собственное. 

Удачи вам!

Алевтина Грицышина, психолог Минск

Если вы видите, что мужа это тоже раздражает, то я бы рекомендовал вас подтолкнуть мужа сходить на несколько консультаций к психологу, чтобы "проговорить" хотя бы несколько конкретных консультаций и подумать, как ему "простраивать границы" - чтобы мать на них не нападала и не разрушала вашу семью.

В любом случае "общее" правило - очень простое. Проблемы с родственниками человек должен решать сам, а не его партнёр. То есть - мама мужа, а не ваша, поэтому вам нельзя втягиваться в конфликт.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Каролина, добрый день,

В принципе, чаще всего бывает лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей, это снимает многие проблемы. Но отношения между вашим мужем и его матерью сами по себе от переезда не изменятся. Она также будет привлекать к себе его внимание.

Вам нужно поговорить с мужем, и сказать, что вы его понимаете и в основном поддерживаете, но вам также жалко и его мамы. Она сейчас действительно находится в  тяжёлом положении. Ей хочется быть кому-то нужной и о ком-то заботиться, а также ей очень не хватает внимания в свой адрес.

Сейчас ваше свекровь ведет себя как маленький избалованный ребенок, который привлекает к себе внимание доступными ей способами. Но поведение вашего мужа также нельзя назвать взрослым. Он все еще не отделился от мамы и все еще от нее зависит. В противном случае, он нашел бы способы многое ей объяснить, какие-то вещи мог бы запретить, над чем-то мог бы подшучивать и сводить проблему на нет, можно отвлечь внимание с одних не очень приятных тем и перевести его на другие. 

В целом, можно сказать, что его мама  ведет себя как неуверенный в себе ребенок, и вам обоим нужно вырабатывать стратегию взаимодействия с ней, при которой вы оба тратили минимум времени, но его мама в чем-то становилась спокойней и более самодостаточной. Полностью изменить жизнь человека в возрасте вашей свекрови сложно, но какие-то аспекты поведения можно корректировать

Альтернатива – только конфликты с нею, выставление четких границ, переезд на другую квартиру и полная от нее независимость. Что-то говорит о том, что ваш муж сам пока к этому не готов. И скорее всего, это не лучший вариант решения проблемы. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Каролина, пока у вас нет возможности уехать от свекрови, вам стоит поговорить с ней о своих чувствах. Объясните, что вы хотите с ней жить в мире и согласии, чтобы она вам помогала. Те моменты, которые вас беспокоят, озвучьте, спокойно.

Вы не сможете изменить другого человека. Но,  изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.

Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.

Подумайте вот над чем – свекровь – это мама Вашего мужа. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала Вашего мужа именно таким, какой он сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.

Думаю, что свекровь любит Вас по-своему – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется. 

Какие у Вашей мамы были отношения со свекровью? Не передалось ли мамино отношение к ее свекрови Вам? Какие у Вас были установки по поводу свекрови еще до свадьбы? «Как ее научить ценить и мое мнение? И уважать мой выбор по тем или иным вопросам?» - ВЫ сами цените ее мнение? Оно ведь не обязательно должно совпадать с Вашим.

ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам? Когда Вы сами будете ценить и уважать свекровь – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации