Вижу проекцию матери из прошлого. Не "вижу" её новую

Анастасия, некоторые вещи не забываются... Вы не обязаны ни прощать свою мать, ни выстраивать с ней отношения...

С уважением, Ирина, психоаналитик

Здравствуйте, Анастасия. Я искренне рада, что у вас была бабушка, с которой у вас создалась  безопасная привязанность. Эта привязанность помогла вам отделиться от психически не здоровой матери. Я думаю, у вашей мамы нарушения были и когда она была замужем, просто тогда "конетейнером" для ее непереносимых чувств был ваш отец. Когда вы уехали от матери, она потеряла еще один "контейнер" для своих состояний - вас. И в итоге, она обратилась к психиатру. И ей это помогло. К сожалению, прошлое не иллюзия. И чувства, которые вы переживали в детстве - никуда не делись. В вас есть образ матери, которая хотела убить (ее болезнь хотела убить вас), в котором сохранились чувства страха, ужаса, тотальной небезопасности. Вы могли защищать себя, уже когда выросли - потому что в вас сформировался хороший объект в виде бабушкиного образа, с которой были теплые отношения.

Я хочу сказать, что ваши страхи и опасения имеют место быть. Вы боитесь свою мать, вы имеете право не доверять ей. И так же вам можно держать дистанцию в общении с вашей матерью. Ваша мама не стала новым человеком, она просто лечиться начала. И прошлое отменить нельзя. Поэтому я бы вам рекомендовала наблюдать за тем, какая ваша мама становится сейчас. И работать с психологом над историями прошлого, которые наполнены страхом и другими переживаниями, связанными с отношением к вам вашей мамы. Все эти чувства, которые она в вас погружала, продолжают быть в вашем теле. Психологи вам помогали с этим, но как я понимаю - еще есть накаленные переживания, и с ними нужно продолжать работать. И тогда вы поймете, как общаться со своей матерью сейчас. Буду рада вам помочь, пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

- Можно ли сделать конфетку из г-на?

- Можно. Но это будет - конфетка из г-на...

Вопрос в том, "что вы хотите". Люди путают понятие "прощения". Но вот даже с точки зрения религии - "прощение" - это всего лишь "взятие на себя обязательств не мстить за нанесённый вам когда-то ущерб или боль". Но это не значит, что - "нужно всё забыть как будто бы ничего и не было". И - можно выстраивать отношения уже каким-то образом в зависимости о того, "как оно получается".

Но если вам до сих пор больно - то вероятно травмы из прошлого не до конца проработаны. И я мог бы вам помочь. Ведь вы говорите об очень серьёзных и глубоких травмах.

Можно - индивидуально, можно, как вариант - в рамках участия в психотерапевтической группе, которую я веду на Чистых прудах - это достаточно финансово доступный вариант глубинной психотерапии.

Берегите себя!

Вы - самое ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

    Здравствуйте, Анастасия! Ваше восприятие мамы происходит через призму обиды на нее, которая живет в Вас с самого детства. Я бы Вам предложила проработать чувство обиды на мать. Именно когда Вы перестанете испытывать это разрушающее и угнетающее Вас чувство, Ваше восприятие изменится, соответственно и отношение к матери, к себе и к миру в целом!

    Желаю Вам удачи! 

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Добрый день, Анастасия.
К сожалению, "бывших алкоголиков не бывает" - и несмотря на 5 лет ремиссии, риск срыва для вашей матери все равно существует. И очень высока вероятность того, что вольно или невольно вы можете стать причиной этого срыва. (Почему это может произойти и подробнее о тех механизмах, которые складываются в семье, где кто-либо болел алкогольной зависимостью, вы можете прочесть в книге "Зависимость: семейная болезнь" Валентины Москаленко). Поэтому то, что вы держитесь на расстоянии от своей матери - бережет и ее и вас. И, возможно, не стоит стараться быстро изменить дистанцию в отношениях со своей матерью.

Тем более, что воспоминания о вашем детстве живы в вашей душе. До того, как пробовать сближаться, стоит поработать с этими воспоминаниями с психологом. Так, чтобы вы точно понимали, что бы вы хотели от своей матери в настоящем времени. Часто бывает так, что даже при очень хороших отношения между людьми, вдруг возникает какая-либо старая заноза из прошлого, о которой вроде бы и не вспоминал - и в этот момент становится больно и непереносимо в настоящем - потому что в нашем бессознательном нет никакого времени - те душевные раны, которые не смогли когда-то зарасти, по-прежнему могут болеть так, словно это было вчера. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве