Я в тупике

Добрый день.

Не знаю, найдется ли для меня ответ и последует ли он. Но я изложу свои мучения, пусть даже в пустоту.

Кто я сейчас?

я не знаю.

Чего я хочу?

Я не знаю.

Что мне делать?

я не знаю.

Я люблю мужчину, который рядом со мной?

Я не знаю.

Хочу ли я его, хочу ли вообще близости ?

Не знаю.

Я хочу работать?

Наверно

Хочу жить как живу сейчас?

нет.. или не знаю, просто не знаю

Почему я все время реву??

я не знаю

И все вопросы касаемо моей жизни и меня будут иметь примерно одинаковый ответ.

Полтора года назад я нашла идеальную работу как мне казалось, и ушла в нее с головой. Мне нравилось сутками работать, дело было для меня новым и я сразу поняла, наконец-то это именно то, чем я хочу заниматься. Мне это приносило удовольствие. И меня признаться не тянуло к мужчине. А мы были с ним уже 3 года в отношениях. Жили вместе, но мы всегда ругались, и не потому что в чем -то были сильные разногласия, или причины были весомыми.. нет просто из-за всякой ерунды. кто-то кого-то не так понял, услышал не то что второй хотел сказать, короче причина была одна и она остается по сей день-это сложности коммуникации. вот удивительно- он коммуникабельный( очень), интересный, и я в свою очередь тоже. но рядом с ним я другая. скрытная, томная и тяжелая. вечно в себе и с тяжестью в сердце. все кто знал меня раньше, не верят и удивляются когда я на что -то жалуюсь ( а жалуюсь я сейчас всегда),так как знали меня другой: веселой, активной, знающей чего хочет, и всегда хорошо одетой!

Так вот, отработав год я ушла. все таки очень тяжело было работать круглосуточно. Сейчас сдала анализы - и лечусь) сильная анемия, которая "подтягивает" все остальное.

не работаю.

живу у парня.

денег нет все время. И даже когда работала-денег тоже не было. я удивляюсь этому и не понимаю за что мне такая судьба.... такое отношение к жизни.

ну так вот... сейчас с каждым прожитым днем я оставляю в нем ничего. только тонну слез. правда. я реву каждый день в истериках.

парень кричит на меня, а я реву еще больше. я его понимаю- кому нужна истеричная. но я правда не понимаю что со мной.

я реву. я не знаю что мне делать. и каждый день хочется куда-то сбежать.

я не неудачница- у меня хорошее образование и не одно, машина, квартиру продала( , всегда были хорошие места работы но через год я сбегала..

и у меня не получается передать слова суть моей проблемы. у меня не получается её выразить словами.

меня столько всего ранит, просто упоминания о бывшей жене парня, его мама( она ничего не делает но я вижу как она не любит меня совсем), его желания- он хочет таки и не иначе...а если я в чем то не согласна с ним- он кричит, что я не дослушиваю его или что мне обязательно нужно перечить...

моя мама - она глубоко разочаровано мной, и постоянно упрекает, что мне столько дала, а сейчас дает мне свою энергию, а я её трачу не понятно на что.. смешно. мы живем далеко.. ну а она всегда меня в чем-то да упрекала.не так сделала, не так помыла, не так одета и прочее.

каждый день я хочу сбежать от него. но буквально пару дней назад подумала: а вдруг меня никто не полюбит больше. или ну это дело во мне, я не такая. он хочет дом, семью, детей со мной. а я не знаю чего хочу, вот меня и колбасит, значит виновата я и нужно что-то с собой делать.

мне очень часто кажется что я стала маленьким ребенком. хотя в 25 я была более осознанна и более зрелая, чем сейчас. я не понимаю что за откат произошел.

И психологи, терапевты... честно скажу, я давала шанс многим, искренний шанс - потому что я знаю что мне очень нужна помощь, я умираю каждый день в своей депрессии и я очень хочу выйти из этого.. но я перестала верить в людей. правда. потому что всем плевать, по - настоящему, все равно. никто не хочет никому помочь - для каждого "специалиста" это деньги. и всё. и чем дольше ты к нему ходишь, тем больше денег принесешь.

а сейчас, честно, у меня они кончились и мне никто не помог. наверно, поэтому, я пишу тут- бесплатно) от всех какая то поверхностность, и не понимание глубины боли и проблем.

а еще, помимо того, что я как ребенок, мне правда начало казаться что я схожу с ума. это ужасно страшно- тут как в клетке.