Я эмоциональная эгоистка, или жертва ситуации?

Доброе утро!

Ольга, для вас важно получить поддержку, профессиональную помощь. Чтобы разделить переживания, отделить собственные чувства и мысли от непереносимых тревог и отчаяния.

Какая-то часть вашего поведения и переживаемого, недоосознана, потому нарушена целостность восприятия себя и самооценка, которая все время ведет себя не так, как должна, и этим страшно разочаровывает вас.  Все это приводит к психосоматическим болезням.

Проблемные переживания перегружают вас, потому важно  основательно рассмотреть проблему  отделиться от нее и, чувствовать себя, здоровее, счастливее, гармоничнее.

С уважением,

Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно

Ольга, Ваш груз - это эмоциональная зависимость от матери, которая манипулиует с помощью Вашего чувства вины. То тяжелое состояние, в котором Вы находитесь, является результатом этого. Трое детей - это большая нагрузка, которая накладывается на имеющуюся эмоциональную нагрузку, получаемую Вами от матери.

Конечно, Ваше состояние можно облегчить и улучшить. Эмоции перекладывает на Вас мать, например, тоску и депрессию. Но принимаете их Вы, Ольга, и при желании Вы же можете и защитить себя от этих эмоций. Однако, это не так просто, так как Вы всю свою жизнь находитесь с матерью в таких отношениях. Вам лучше настроиться на серию встреч с психологом или психоаналитиком, на которых Вы постепенно будете снимать груз тоски и ненависти с плеч и начнете находить путь из этой темной улицы к той, которой Вы были до приезда мамы и до того, как мать рассорила Вас с детьми.

?акитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

    Здравствуйте, Ольга! По имеющимся признакам Ваше состояние похоже на депрессивное. Для начала, я бы предложила Вам проработать чувство вины и внутреннюю тревогу, а также снять мышечное напряжение в теле. После этого уже работать в сторону уверенности в себе (любви к себе, принятия себя, позволения), в сторону позитивного мышления. Учиться замечать позитивное, радоваться мелочам, наслаждаться жизнью в целом. Дети хотят видеть добрую, легкую, жизнерадостную маму, а супруг - счастливую, красивую и ласковую жену!

     Желаю Вам счастья и гармонии!!!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Ольга, добрый день,

Если проанализировать ваш случай в тех терминах, которые прозвучали в заголовке вашего письма, то можно с уверенностью сказать, что вы  никакая не "эгоистка", а "жертва ситуации".

Вернее не жертва ситуации, а "жертва неправильной реакции на эту ситуацию".

При чтении вашего письма, можно понять, что у вас сохранилось очень много неосознанных и нерешенных проблем с вашей мамой. Вы все еще находитесь с нею в состоянии "симбиотических связей". Если объяснить эту ситуацию образно, то можно сказать, что при вашем рождении была разрезана пуповина, связывающая вас с организмом вашей мамы, но даже ваш отъезд в Германию не способствовал обрезанию "психологической пуповины", которая способствует вашей психологической зависимости от матери.

Если не обрезать пуповину, то ребенок не сможет жить как отдельный организм. Если не "перерезать" психологическую пуповину, то сохраняется психологическая зависимость дочери от мамы, и дочь не может стать полноценной личностью. При таких обстоятельствах, если дочь испытывает душевный дискомфорт, то мать также не очень хорошо себя чувствует. Если же депрессия или тоска охватывает маму, то теми же чувствами заражается и ее дочь.

От того, что вы начинаете чувствовать себя также плохо, как и ваша мать, ей легче не становится. Наоборот, она впадает в еще большую депрессию. Но если вы начинает существовать как независимая личность, то у вас появляется возможность ей чем-то помочь: и материально и психологически. Так что, как бы парадоксально это ни звучало, но ваше удаление от матери и обрыв психологической зависимости от нее является проявлением взрослой ответственности, а впадение в эмоциональную зависимость от нее – это появление безответственного инфантилизма и детского эгоизма. 

Вы дали вашей маме возможность пожить в вашем доме и пообщаться с внуками. Обижаться на двухлетних детей за то, что "они ее не любят" - это очень странно. Взрослый человек за три месяца при желании может завоевать любовь ребенка, каким бы капризным и шаловливым он ни был.  Этот эксперимент у вас не получился.

Появление мамы в вашем доме всколыхнуло все ваши детские комплексы и проблемы (во многих из которых была виновата как раз ваша мама).  Так как эти комплексы не были проработаны и и изжиты, то вы оказались "жертвой обстоятельств".

Психологическая зависимость от матери может существовать и на расстоянии, и даже без непосредственного общения, или при избегании контактов с матерью. Прожив у вас три месяца, она запустила механизмы "дистанционного управления" вами и вашим чувством вины, неуверенностью в себе и другими аспектами психологической зависимости.

Прежде всего, вам нужно разобраться с внутренними отношениями со своей мамой. Ее магический и всемогущий образ все еще живет в вашей душе, и кроме того, как уже говорилось, были запущены "механизмы дистанционного управления вашей зависимостью".

Вторым шагом, вам нужно восстановить отношения с вашими детьми как независимая личность и взрослый человек. Сейчас вы общаетесь с ними как маленькая измотанная психологическим  комплексами девочка.  Вам нужно вернуть свою жизнерадостность и энергию не только ради себя самой, но и ради детей.

После того как вы проработает свои детские комплексы, связанные с вашей мамой и с вашим детством, а также обрежете нити вашей психологической зависимости, вы сможете более тепло и конструктивно общаться со своей мамой, и сможете ей реально в чем-то помогать.

Рождение двойни – это уже само по себе является сильным стрессом и для организма и для психики женщины. А то, что на это состояние наложились еще и проблемы отношений с вашей мамой, привело к такой сильной реакции в вашей психике.

Если возникнет желание и потребность, я могу помочь вам в решении этих проблем в ходе консультации по Скайпу.

Всего вам доброго и скорейшего восстановления ваших сил и вашей психологической независимости.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Здравствуйте,Ольга.Вы молодец и геройская женщина.К сожалению,да,мама высасывает из Вас силы даже,сейчас.Так как,Вы связаны с ней одной пуповиной(чувством вины перед ней).Сначала Вы почувствовали неуместную вину,когда дети отказались играть с бабушкой.Так как,она озабочена только собой(а не потому,что Вы плохая мама).Вы прекрасная мама.И дети ждут любви к себе,по примеру Вас.А Ваша мама любовь им не дарила.Поэтому,виновата в этой ситуации именно,Ваша мама,а не вы.Но,Ваше чувство вины Вас затопило.И в дальнейшем мама выпрашивала Ваше внимание к ней.Вместо того,что бы ПОДДЕРЖИВАТЬ ВАС В ДРУГОЙ СТРАНЕ.Вместо поддержки Вы получили махровое чувство вины(Вы предатель мамы).Слава богу,что это чувство невротическое и очень субъективное,достигнутое мамой в результате множественных манипуляций.Поэтому,живите спокойно,здесь и сейчас,без левых мыслей о своей псевдо порочности.Вам важно восстановить свою целостность и силы,избавиться от сосущей вины перед мамой(возможно,и другими людьми),избавиться от сомнений и жить полноценной жизнью.Если справиться не можете,находите психоаналитика,работающего с чувством вины и повышением ценности личности.Тогда Вам помогут,и дела пойдут на лад.К Вам вернется былая уверенность в себе.