- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте... У меня проблема такова: с мужем в браке только два месяца?до этого жили четыре года вместе?, а такое чувство, что лет десять вместе прожили, и устали друг от друга... Секс в нашей жизни, как ”Новый год”. Внимания он совсем не уделяет. Вечно он устаёт, даже если целый день лежит на диване. Разговариваем редко, а если и разговариваем, то только а его увлечениях, по поводу моих он даже слушать не хочет, постоянно перебивает.....
До знакомства с ним я жила в России, там я себе ни в чём не отказывала, а сейчас мы тратим наши общие деньги только на его интересы...
Мне предложили хорошо оплачиваемую работу в России, но мой ”возлюбленный” не под каким предлогом не хочет со мной уезжать...
И я в заблуждении..
Я без понятия что дальше делать:бросить его и жить в своё удовольствие?Как-то не получается. Что-то держит с ним. А что именно понять не могу.
Леус Надежда Дмитриевна
Леус Надежда Дмитриевна
Екатерина, доброе утро!
Раз ваши отношения зашли в эмоциональный тупик - уделите время себе! Воспользуйтесь шансом хорошей работы. Партнеры в браке в идеале поддерживают друг друга, радуются взаимным успехам
Екатерина
а сейчас мы тратим наши общие деньги только на его интересы...
А по вашим словам понятно, что он про вас не думает или очень мало думает!
Не забывайте сами себя, не чувствуйте, что вы виноваты. Это чувство приводит к тому, что вы забываете себя и в ущерб себе стараетесь угодить другому, а он всё больше вас обесценивает!
Пусть он увидит вас другой: успешной, самостоятельной, радостной и возможно чувства придут к вам вновь! Не бойтесь раставаний. Для настоящей любви они только на пользу! Ну а если там нет ничего, то и хорошо что вы расстанетесь именно сейчас, пока вас не звязывают дети и вам не по 60 лет, и у вас ещё вся жизнь впереди для счастливых отношений в другой паре!
Хотите быть с человеком? Первое условие - не бояться его потерять!!
Здравствуйте, Екатерина,
наверное, Вам стоит начать с того, чтобы посмотреть, что вас держит.
Наверняка, когда вы сходились, вы видели какие-то качества вашего мужчины, которые вас привлекали и были какие-то желания, мечты о том, как ваша жизнь будет складываться.
Посмотрите, по-прежнему ли вы видите эти качества в нем? Насколько они для вас важны четыре года спустя?
И как обстоят дела с мечтами? Чего вы хотели от этого брака или совместного проживания? Видите ли вы какие-то тенденции к тому, чтобы эти мечты становились реальностью?
Возможно, вас держит надежда на то, что все будет хорошо, он изменится, и будут у вас такие отношения, каких вы хотели.
Работа, которую вам предлагают - это хорошо, но вам же, так я понимаю, хочется не просто работу, а семью.
Посмотрите еще раз на реалию, в которой вы живете. Похоже это на ту семью, которую вы хотели?
Терять то, что имел, чего хотел - нелегко, что там говорить. Но не получится ли так, что вы будете "ждать у моря погоды", теряя возможности и время. Если дерево бесплодно, вряд ли стоит ждать с него урожая.
При всем при этом обязательно подумайте, все ли ВЫ лично сделали, что было в ваших силах для того, чтобы жить счастливо? Ведь важно не упрекать себя потом за поспешно сделанные выводы и поспешные решения.
Из вашего письма непонятно, пытался ли кто-то из вас отношения сблизить и, если пытался, то как?
Если решите разобраться в ситуации поглубже - обращайтесь, посмотрим, подумаем.
Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Екатерина,
Вам нужно разобраться с самой собой.
Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?
Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):
Вы с вашим супругом. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?
Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.
Вторая ситуация: вы без него в России. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним/ без него?
Вопросы вы можете задавать себе самые разные
Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.
Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.
Можем более подробно разобрать вашу ситуацию. Обращайтесь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Екатерина, здравствуйте. Вы описываете непростую ситуацию в вашей семейной жизни "устали друг от друга... секс, как ”Новый год”, внимания он совсем не уделяет, вечно он устаёт, разговариваем редко". Возможно в ваших отношениях наступает кризис, и самое простое решение, это расстаться.
Но все не так просто. Если не пройти этот кризис, то есть вероятность спотыкаться об него в любых последующих отношениях.
Сейчас ваше состояние похоже на растерянность и обиду. Меня настораживает то, что вам как-то удается жить так, как буд-то вас нет (внимания для вас нет, деньги вы на себя не тратите, интересы ваши не в приоритете). Предполагаю, что для начала важно появиться и начать самой уделять себе внимание, понимать, что вам интересно и что важно. А с супругом начать создавать "пространство диалога" - это самое главное условие для отношений. Важно говорить о том, что вас беспокоит, о том, как вы себя чувствуете в отношениях, чего ждете и хотите. Предполагаю, что не все потеряно, наверное есть чувства к супругу, ведь зачем-то вы выходили замуж после четырех лет. В отношениях очень важно быть в реальности, прояснять ее, и стараться не быть в иллюзиях и ожиданиях.
Для того, чтобы отношения длились нужны двое, поэтому вспоминайте о себе, занимайтесь собой.
Ирина Бородич (г.Барановичи), психолог, гештальт-терапевт