Я очень сильно обижаюсь на маму. Хоть у нас с ней отношения и хорошие, доверительные, то есть я могу ей рассказать о своей жизни, отношениях, просто поговорить о жизни. Но рассказать о своих чувствах и что я испытываю внутри я не могу, она все время на это так реагирует будто я все придумываю и не хочет слушать. Считает, что я много жалуюсь ей, например, на своё здоровье или какие-то не удачи. Ответ такой, что я не хочу это слушать. Могу привести пример, я переехала в другую страну учиться и периодически мне бывает грустно и одиноко, что-то не понимаю от этого расстраиваюсь. И хочу с этим поделиться самому родному человеку это Мама, но в ответ слышу сразу крик. Так было всегда. Если у меня что-то не получалось и я чувствовала грусть или усталость или ещё что-то, то слышала в ответ крик, я все придумала или «вот я не устаю, посмотри на меня». Что то в этом роде.
Когда я была маленькая тоже постоянно слышала обвинения в своей адрес, если я вдруг хотела на что-то пожаловаться. Если мне было плохо, сразу я не с той ноги встала. Я никогда не чувствовала принятие со стороны мамы, при этом я не скажу, что мы плохо общаемся. Мы очень близко общаемся, но что касается каких то чувств или советов, как лучше поступить или как отпустить что-то не было. Я думаю из за этого у меня возникло много страхов и фобий, например, я очень боюсь заболеть какой то смертельной болезнью. Но при этом мне страшно от мысли, что когда я чувствую это непринятие со стороны мамы я наоборот хочу этого, чтобы она обратила на меня внимание, что мне реально плохо и сказала что-то хорошее, пожалела.
Последний каплей стало, что она сломала ногу, а накануне я ей пожаловалась на то, что у меня опять возник страх по поводу болезней, в итоге я идиотка, опять все придумываю. А на утро она ломает ногу и обвиняет меня в этом, потому что «мое нытьё не приводит к добру ей». Вопрос в том, как с этим справиться? Я чувствую, что эта обида не даёт мне развиваться дальше. Я начинаю работать с прощением, но как только возникает какая либо такая ситуация, обида возвращается. Как быть?
Спасибо большое за ответы заранее
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Валерия, по тому, как Вы описали взаимодействия с мамой, можно сказать, что она не принимает Ваших чувств и страданий, даже небольших. Только некую общую информацию. Но чувства и эмоции - необычайно важная составляющая человеческой жизни, немудрено, что Вы чувствуете обиду и даже страх. Так как в эмоциональной составляющей отношений Вы для своей мамы выполняете функции эмоционального опекуна - на Вам можно позлиться, обозвать, игнорировать Ваши чувства и все беды свалить на Вас.
Вам необходима терапия, чтобы наконец психолог в Краснодаре, психоаналитик принял Ваши чувства, чтобы Вы нашли понимание, принятие. Чтобы не только сознание, но и Ваши чувства поверили, что Вы не в ответе за мамины переломы ног.
?акитина Татьяна. Психолог, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Валерия, добрый день,
Судя по всему у вас с мамой очень сильные симбиотические связи. Грубо и образно выражаясь, можно сказать, что между вами все еще не перерезана "психологическая пуповина", поэтому на психологическом уровне вы все еще чувствуете друг друга как "единой организм".
По этой причине ваша мама все еще чувствует "психологический токсикоз", когда у вас возникают какие-то психологические проблемы. Если вам грустно или вы из-за чего-то переживает, ваша мама начинает заражаться вашим негативом. Но только сп своими проблемами и переживаниями она может что-то сделать, а ваш внутренний мир ей не подвластен, поэтому ею овладевает паника.
На нейтральные темы, не связанные с вашей психикой, она с вами может говорить спокойно. Если вы обсуждаете с нею какие-то позитивные чувства и эмоции, то ей от этого также становится приятно, если вы радуетесь - она способна радоваться вместе с вами.
Возможно, что и вы в свою очередь "заражаетесь" от мамы различными тревогами и страхами, а также тревожностью, и паникой. Творчески переработав все это в своей душе, вы возвращаете этот негатив маме, как мутировавший вирус. Со своими привычными проблемами она как-то научилась справляться у нее есть против них "иммунитет", а вот культивированные в вашей психике заморочки для нее оказываются страшны и неприятны.
Психологи в Москве обычно называют вашу проблему "трудности сепарации", то есть трудности психологического отделения от матери. Это очень распространённая проблема и обычно она вполне успешно решается.
Можно предположить, что помимо проблемы сепарации, у вас есть еще какие-то проблемы, связанные с идентификацией с мамой, а также переживаниями различных ситуаций из вашего детства, в которых мама была одним из главных действующих героев.
Обострившееся, частично из-за переезда в другую страну, чувство одиночества – это еще и признак начала формирования в вашей душе образа «взрослого человека». Взрослые – это отдельные и на зависимые люди, которые добиваются чувства близости с другими людьми средствами отличными от тех, которыми пользуются дети.
Попробуйте поработать с психологом очно или удаленно, через Скайп или какие-то иные средства коммуникации на расстоянии.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Здравствуйте,Валерия.К сожалению,несмотря на милые отношения между Вами,они,все же,деструктивные.И,как звонкий факт-два перелома.Сложность в том,что Ваша мама черпает свою самооценку из успешности своей дочки.Поэтому,имеет установку-слышать от Вас только хорошие новости.Плохие новости эквивалентны ее унижению и второсортности.То есть,ее ценность зависит не от своей ценности и самодостаточности,а от Ваших успехов.Обычно,это плохой признак тщеславия и нарциссичности человека,обвиняющего Вас за то,что Вы плоха и не надежна.К сожалению,Вам очень не хватало похвалы в раннем детстве,поэтому,мама сама и наградила Вас некоторым унынием,неуверенностью в себе,апатией,заниженной ценностью.И самый большой симптом-Ваше неуместное чувство вины перед ней.Поэтому,Вы сейчас состоите в невротических отношениях с мамой.Важно избавиться от всего перечисленного.Если сможете-работайте с литературой по повышению своей ценности(она избавит Вас от чувства неуместной вины и всего остального).Но,оптимальный вариант-проработка своих переживаний в личной терапии,с психоаналитиком или психотерапевтом.Тогда работа с Вашей ценностью будет более эффективной и надежной,и с гарантией на будущее.Если Вы этим способом решения проблемы вдохновитесь,то обращайтесь.Я так же к Вашим услугам.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
