Как вернуть девушку, которая ушла к другому? Как наладить свою жизнь?

Пока опишу себя и ее до расставания.Я человек с опущенной самооценкой,ненавижу себя и не думаю не о чем,делаю как хочу в конкретный момент.Многое понимаю в людях,редко злюсь на них,потому что вижу все детально,кто где что сделал и понимаю что все по своему правы и что мы люди такие,очень добрый исходя из этого,спокойный но не для себя и не для семьи.Ну вообщем гавно,у которого ветер в голове,безответственный и слабый на свои прихоти,играю,курю(не только сигареты),ворую.Не думаю ниочем,ничего не понимаю вообщем,смотрю на жизнь со стороны,как она устроена,думаю что правильно,а что нет,много философствую короче,но делаю все со стороны,будто я не живу,а просто смотрю,тоесть ничего из того что вижу не пытаюсь взять на заметку для себя,чтобы вести себя правильней,стать лучше,не думаю короче,а живу одним днем что-ли.

Она.Добрая девочка,полная противоположность меня в плане образа жизни.Много работает,идет всегда вперед,Знает что правильно,а что нет.Многое понимает о жизни,в отличии от меня,сильная духом и относиться к людям,как она заслуживают,знает меру.Не доверяет всем,как я и держит на такой дистанции,чтобы ее не смогли задеть.Экономная,работает и почти всю зарплату откладывает,на себя особо не тратит.семье дает часть,дева короче,очень хорошая дева.

Надеюсь примерно поняли кто есть кто,я думаю это важно.

А теперь о ситуации.Девушка перешла ко мне в школу в 10 классе и через какое-то время начала со мной общаться сама (потому что видела какой я в классе,добрый и милый,ну я со всеми так был раньше),переписывались долго в интернете,потом начали видеться,хорошо проводить время,потом понял что люблю ее,но у нее был другой.С тем другим она начала встречаться в 14 лет(в момент знакомства с ней ей было 18).Припоминаю как она плакала из-за него в школе в тот период,через какое-то время,когда она была уже моим другом,я понял что влюбился в нее и сказал ей и в общем она сказала что не может,потому что должна быть со своим,ну потом оказалось,что у них был секс в 16 лет и когда она хотела с ним расстаться,он ей угрожал этим,мол скажет всем и т.д.доставал ее и как получилось с ее уст,она просто была глупой и совершила ошибку из за того что была ребенком.ну вообщем я ей признался в любви и она сказала что не хочет со мной отношений,потому что не хочет меня терять.ну я понял ее в каком то смысле,продолжил с ней так,как было,иногда говорив ей о чувствах,иногда ругались и ,из ее разговоров исходя понимал что ей нужно время и давал ей его,не давил по возможности.Потом пару раз она помирилась со своим бывшим и уходила от меня на достаточно длительное вреся,2-3 месяца,ну я тоже не говорил ничего,отпускал.пару раз она так ушла и потом возвращалась опять дружить.но я свое все-равно говорил..забыл сказать что после школы мы вместе поступили в университет,у нас было все общее,у нас было много общих знакомых тогда,даже ее тетя была одноклассницей ее мамы,совпадали дни рождния меня и ее отца,и ее и моего младшего брата(я скорпион,она дева)ну вообщем мы очень похожие были,даже на лицо,люди иногда думали что мы брат и сестра.ну короче она уходила,но все-равно виделись часто в универе и я вел себя как ребенком,но не плохо все-равно,просто иногда нездоровался даже,не говорил особо,рассказывал перед ней знакомым о своих историях,как меня поймали и все такое.забыл сказать,я очень ненавистный человек по отношению к себе(на тот момент меня это не беспокоило),я воровал,потому что денег у меня не было,а работать не получалось из за того что был на правительственной программе социально незащищенных и при оформлении на работе нам семье бы больше не помогали.да и родители были против работы,говорили мол да нету у нас,но все что мы можем даем,семья бедная, и поэтому потерпи,учись главное,ну а я уже понимал тогда что тот факультет на который я поступил,не мое и особо не удилял внимание учебе.из за этого и из за того что мой отец довольно таки строги,плюс очень религиозный и меня заставлял и еще по некоторым причинам у меня были очень не приятные мысли(но я не сваливаю на семью,во мне тоже много проблем),ну вообщем пережил как то все это,с девушкой как было знаете,то общались то нет,но я всегда был хорошим для нее и не позволял плохого,помогал,давал советы всегда был рядом и много раз веселил ее когда ей было плохо и не потому что хотел быть с ней,просто любил ее и поэтому,из за ее разговоров у меня даже надежд особо не было,думал она всегда будет с бывшим мол первая любовь и т.д.но все равно был рядом,но с условием что когда она помириться с бывшим я уйду.ну в один прекрасный день она пришла сама и сказала что поняла что любит меня и я ей сказал что сомневаюсь в себе,потому что боялся сделать ей больно,исходя из того что в семье у меня был очень плохой характер,всегда врал,даже когда правда была видна,всегда считал себя правым,короче говоря не считал я себя хорошим и нормальным человеком,хоть по натуре я и добрый,даже очень к другим.я ужасный короче(забыл сказать во время обычного общения я тоже был в сомнениях,боялся что причиню ей боль)Плюс ко всему этому я еще начал думать что она ошибается,что не любит,а просто думает так из за того что я был таким с ней(я был таким не специально,я просто был с ней хорошим потому что для меня она была самым дорогим,единственным светом,не смотря на то,что у меня есть друзья и много знакомых.я просто хотел быть для нее хорошим).ну в конце концов я ей не дал ответа,через какое-то время мы говорили и она меня поцеловала,потому что я ей сказал что не умею.с этого момента мы начали встечаться,очень были счастливы,проводили время вместе всегда.исходя из моего социального статуса она тратилась часто,в начале не очень но потом достаточно сильно.и я просил не делать этого,мол я в эти моменты еще сильнее ненавижу себя.Ну она все-равно делала это,была очень хорошей со мной,делала все и видела в жизни только меня,ну а я начинал думать что она делает это из за чувства вины ко мне за прошлые времена,я сказал ей это и говорил что не надо.Короче усложнил все потому что думал о ней,не хотел чтобы мучалась как то,да и стыдно было..Через какое то время меня поймали,отправили в тюрьму на пару дней и потом суды пошли и прочее.После того как меня отпустили,семья сразу же отправила в монастырь,чтобы находился там.Ну я тайком уходил оттуда по ночам чтобы увидеть ее.Жили так 3 месяца,виделись по ночам м говорили по телефону иногда.Ну короче она поддрержала меня тогда,помогла чем могла и не ушла.В тот момент когда меня поймали,я впервые хотел с ней расстаться,потому что снова думал что я не достоин ее.Она была против,плакала и я остался.В конце концов я снова приехал к говод и все продолжилось как раньше,но мне было плохо из за того что в семье со мной ругались,толком на улицу не отпускали,денег не было,отдельно было стыдно из за того что семье такую боль причинил.Снова начать ненавидеть себя.И с этого момента я очень часто думал что я не заслуживаю ее,что плохой и часто пытался расстаться с ней,думая что к лучшему для нее.В те периоды начал курить спайс с друзьсями,довольно таки часто.и поставил ее на второй план,перестал обращать внимание думая что мне плохо и она должна понят если любит,в те периоды сел на ее шею,начал брать у нее деньги,играл проигрывал,ее деньги.стал окончательным козлом,считал себя правым,а она была такой же.Хоть я и показывал ей свою любовь,вел себя все-равно плохо.

Она была очень терпеливой,говорила чтобы не обитеть,пыталась показать свою боль,но я не видел ее.

Но все это закончилось когда она забеременила и я заставил ее сделать аборт,сразу же мол мы не сможем и хуже будет,я даже не подумал о ней,как ей будет,ведь для девочек это совсмем другое и логика тут не причем уже.Короче сделала аборт,на свои деньги все сделала сама,потом лекарства купила сама и еще очень многое.А я ей говорил что начну работать и отдам(были тогда варьянты начать работать с другом,чтоб хоть какие-нибудь деньги достать для нее,я правда хотел помочь но все-равно не вышло,я хотел быть всегда для нее быть хорошим,но я опустил руки и все меньше пытался исходя из моих проблем за отношениями)Что сказать вам,я слабой тряпкой был и делал ужасные вещи.Но даже после аборта,не смотря на то,что ей было плохо она была со мной и любила, ее беспокоил аборт и говорила со мной об этом,я ей обьясная свою позицию и когда увидел что она так же,сказал что если для тебя эта такая ужасная вещь,то значит и я ужасен для тебя и уходи.Думал хорошее сказал,мол перестанет думать о ней из за меня.Самое ужасное что после всего что было,я не изменился,вел себя так же,даже хуже и она начала уже ругаться.Я оправдывался,сваливал на нее(как в семье).Короче шел на принцип и не учитывал ее чувства,забыл о них,начал ныть сам о своих проблемах и просил не ругаться, а понять,мол я сам себя и так мучаю в голове из-за этого всего.Ну она пыталась понять,помочь,но я ничего не менял.Я был ужасным.Через какое то после этого я поругался дома и ушел на пол года(в начале жил пару дней у друга,пару раз оставался на улице,у на крыше ее корпуса,она попросила мол чтоб спокойна была и я нехотя остался,ну а потом уже начал жить у друга остальное время).И там началось все самое ужасное,я как вы понимаете наверно,стал почти что бомжем,мало ел толком не спал нормально,вещи стирал,но все равно как то потрепанно на мне сидели,мне стало еще хуже чем было,но почему то домой я не шел,думал что надо попытаться найти работу и начать жить отдельно и для девушки так тоже лучше будет,приятней),ну пошло все по другому,я не был готов и я был очень глупым что думал что смогу это сделать,но я пытался,работал,но денег все равно не было,тратил как то сам того не замечая.Ну с ней я вел себя еще хуже,чаще раставался,манипулировал,обманывал,променивал на друзей,не могу вам описать как я плохо себя вел.Самое ужасное что я не слушал ее,злился на ее руганья,расставался и прочее.Единственное что могу сказать,что всегда говорил ей как сильно ее люблю,всегда целовал,обнимал,потому что правда любил,но не понимал что делал.Не знаю,как но не понимал,не видел элементарных вещей,я опустился в ее глазах и потерял всякое уважение в конце концов,хоть она и любила все-равно.В конце концов после всего этого,она уехала на один день в поход с подругой,я не смог мол денег не было(даже не пытался их достать),просто отпустил ее и все.Во время того дня у нее был выключен телефон и я не мог связатся с ней в течении всего дня и выбесился,в конце концов она позвонила и сказала что не ловил телефон,просила прощения,но я не делал этого,ворчал говорил что не верил в конце расстался,она просила не делать этого,мол она не врет и не давала повода чтобы я так подумал(и это правда,в отличии от меня).Ну я расстался с ней,но потом позвонил ей и сказал что я переборщил,что просто волновался очень(и это правда,думал что их забрали в глушь и ограбили),ну помирились,но на следуйщий день снова я ее бросил,потому что посчитал что она меня обманула по другой,очень мелочной причине.На следуйщий день я отнес ей все вещи которые она мне подарила,сказал ей мол дьявол ушел от тебя(как я говорил она тоже ругалась в конце и пыталась обьяснить мне что я вытворяю,а я обижался).Когда я сделал это,она начала плакать,молила меня не уходить говорила что я ей нужен,просила обнять,а я не делал этого,мне было стыдно что она все это делает,мне было больно смотреть на ее слезы,я не заслуживал их.Из за меня она не должна была плакать,ну вообщем мы помирились,я ей внушил что она не права когда ругаеться и говорит мне какой я,потому что я и без нее это знаю и лучше поддержи меня,чтобы я смог поднять самооценку и она поверила,извинялась.(Забыл сказать что в последнее вреся отношений я уже понимал что я плохой,меня мучало чувство вины за все мои поступки и за аборт,просто я думал что это нужно было забыть и вести себя так как раньше.Чтобы поняли,я вел себя так как в начале отношений,а она уже нет,не могда из за того что я делал.из за того что так себя вел,я должен был искупить вину за то что сделал, но не понимал тогда это,думал что когда любят должны прощать,будто так лекго это делать особенно после того что я делал).Короче в конце уже она ругалась,выходила из себя,ей уже было очень плохо из за того что ее не ценят и не понимают.Ну а я пытался извиняться,на словах говорил что понимаю все,исправлю,на деле же ничего.

Последний раз я с ней расстался на следующий день после ее слез, из за того что она сказала что подруги выше парня(я так ей показывал,она вела себя так же как я вел с ней,но всеравно она лучше вела себя чем я был).Я расстался с ней,думая что смысла нет,что она играет,винил себя из за всего этого,но думал что поздно уже,она уже не измениться и я не смогу искупить вину,я расстался ей стало обидно но она сказала ладно и выключила мне.потом переписываясь,она напомнила мне чем я был,что я делал и сразу же сказал,мол уй да помирись со мной,в течении часа после расставания.когда я это сказал она выключила,она сказала что это точка и ушла.Она ушла,а я писал ей,то ругался то просил вернуться,потом виделся с ней,плакал говорил что все понял,что не специально,дай шанс,ты не заслуживала всего что было,но я не знал,ну не знал.Я плакал,один раз всю ночь провел в ее подьезде,писал ей много,говорил что сожалею,но она не верила мне.Я все равно бегал,много плакал очень много говоря с ней и в конце концов она сказала что хотет все начать с начала.Ну я начал вести себя по другому уже,был с ней,уделял внимание,но ей уже не нужно было это так как раньше,она ругалась,вела себя странно и когда я это видел я тоже ругался,потому что боялся что она подумает что я тряпка и уйдет,я не понимал что тогда я уже был тряпкой для нее и нужно было терпеть,как это делала она раньше.Я не понимал ну и мы расстались,она ушла,потом пару раз помирились но все было в одном жанре,ей было уже очень плохо,а я не знал что нужно делать.Единственное,она мне говорила что любит меня,хоть и расставалась и я походу даже это использовал,давил на нее этим,наглел в прямом смысле,говорил что пока ты меня любишь ты не права что ушла и что я изменился(на словах,но я верю что это так,просто доказать не знал как,хотел чтобы все было как вначале и она бы убедилась).Так прошли 3 месяца,после ее той точки,я то ругался,говорил что она не права,что я непонимал,что мне было плохо тоже,иногда говорил что я во всем виноват,плакал прямо говорил что сел на голову,но не специально.

Чтобы больше не тянуть,в конце концов я узнал что у нее уже месяц как новый парень,она даже не сказала мне этого,я сам узнал это прочитав их переписку.Она со слезами сказала что не хотела чтобы это было,но сказала что это моя вина,на вопрос почему не сказала она ответила что не хотела делать больно.Я на злую голову сказал ей что скажу тому парню про аборт(о аборте она мне часто напоминала и во время отношений и когда расставалась говорила что это причина всех бед) и она умоляла не делать этого,мол когда меня нет рядом,она не думает об этом.Она загрузила себя работой,почти всегда занята.Ну короче пытаеться не думать о том что было и сказала что если он это узнает,она снова будет об этом думать.но я и не собирался этого говорить.Я сказал ей прости и что все потерял и ушел.На этом все закончилось.

Я ненавижу себя,я ублюдок и не вижу теперь все что я делал,понимаю что я вытворял и что она делала в эти моменты.понимаю все абсолютно и я не могу жить так,не могу,потому что я не такой каким показал себя,да я думал что лучше выгнать ее потому что плохой,но я не понимал что этим я еще больше боли причиняю ей,что наоборот ради нее надо было стать лучшим,как она была,я не тот кого из себя строил,я был просто идиотом,вы даже не поверите наверно мне,но я не такой,я идиот.Я опустил руки,не боролся,я ныл и ничего не делал.Я очень ужасным был с ней,но я не такой и я знаю что я ей боль причинил огромную,я ей очень много сожаления подарил,очень много чего испортил в жизни,потратил много ее денег на игры и свои долги,я уничтожил ту хорошую ее и не могу жить с этим всем,мне стыдно за все что было,я жалею что сделал аборт,я чувствую как ей было больно.Я не прощу себя за это и все это моя вина.все.и этот ее парень тоже.Помогите,скажите что мне сделать,как мне ее вернуть,если ли шанс хоть на что то,я должен сделать это,потому что по другому моя совесть не отпустит.Да я не убью себя,но я буду себя уничтожать,я уже это делаю.Я поставил себя в положение,в котором я должен жить,пытаться идти вперед и насильно радоваться,только потому что ей будет больно,если я сделаю с собой плохое.Это она мне сказала,что не хочет чтобы мне было плохо и чтобы себя винил,но подругому не получается никак.Мне столько людей говорили чтобы я пришел в себя,но нет,столькие предупреждали но ничего.Да можете говорить что я эгоист,что смею еще надеется,но только эта вера дает мне смысл,дает мне возможность идти вперед,когда умрет надежда,я снова пойду назад,но намного быстрее.Прошу вас,скажите мне что сделать,как быть,что лучше,выскажите ваши мнения,как быть человеку который потерял и уважение и человечность перед девушкой.И единственное что есть,это забота как о человеке,страх того,что я убью себя,ведь она знает,что я понимаю кем я был.

На заметку как она сказала,с парнем новым она общается 4 месяца,после того как она поставила точку,они работают в одном месте и встречаются они месяц...Он лучше меня без сомнений,но может ли мне что то помочь? На данном этапе я активно ищу работу,слежу за собой и максимально пытаюсь выйти из своих проблем,наладить свою жизнь в надежде что она это увидет и когда-нибудь сможет меня простить.