Хочу, наконец, понять кто я такая

Здравствуйте. Меня зовут Полина, мне 19 лет, проживаю в городе Волгограде вместе с семьей: мать, родная сестра и отец. Думаю, начать стоит с того, что еще с подросткового возраста (лет 13-14), а, может, и раньше я стала каким-то другим человеком и с тех пор не знаю, кто я есть и чего хочу. Мне сложно рассказывать о себе, заполнять какие-то анкеты, потому что я попросту не знаю что отвечать. Казалось бы, я должна знать себя от и до, но попрой мне кажется, что я смотрю на себя со стороны. Какие у меня хобби? Как мне нравится проводить время? Любимое блюдо? Чего я хочу от жизнь? Ответ всегда примерно одинаковы: не знаю. Бывают периоды, когда я безумно воодушевлена, у меня есть четкая цель, мотивация и мне кажется, что я наконец-таки нашла свое предназначение в этом мире. Но буквально к вечеру того же дня или чуть позже у меня начинается апатия, мне жарко, душно, тяжело находиться там, где я есть сейчас и мне хочется прямо в ту же секунду взять и сбежать куда-нибудь. В такие моменты на меня накатывает безысходность, начинает казаться, что чувство полнейшей свободы и комфорта можно обрести только где-нибудь в открытом космосе. Обычно в такие периоды я особенно мнительна, тревожна, чувствую себя больной и окована страхом смерти. Я думаю о том, зачем мы вообще живем, если в конце концов все наши достижения (если они вообще будут) рано или поздно придется оставить здесь, а самим просто исчезнуть. В общем, резкие и необоснованные перепады настроения - это отдельный момент. Сюда еще хотелось бы включить то, что когда я полна вдохновения и любви к жизни - я мягкая и понимающая, а когда впадаю в состояние тревожности - во мне просыпается какая-то сокрытая все это время злоба и агрессия. По этой причине мне не везет в романтических отношениях и дружбе. Люди, которые вступали со мной в отношения, в итоге уходили (а еще чаще уходила я сама. считая, что на меня дурно влияют) и спустя некоторое время я понимала, что проблема изначально была во мне: необоснованная, сильнейшая, буквально выходящая за рамки дозволенного ревность, тотальный контроль, общение 24/7, никаких личных границ и секретов у партнера. Я могла устроить скандал на пустом месте, обвинить человека во всех смертных грехах, а потом просить прощение и испытывать жуткое чувство вины за свое поведение. Каждый раз я обещала себе держаться и не поддаваться эмоциям, но все происходило снова и снова. И если прежде я испытывала некоторое облегчение от каждого нового выяснения отношений, то дальше во мне даже после крупной ссоры чувствовалась боль и чувство неудовлетворенности: мало высказала, мало кричала, разобрали не все моменты, которые меня не устраивают. Естественно, люди уходили от меня. Притом с расшатанными нервами и ужасным опытом, которым им пришлось пережить.

В припадке ярости я могу кричать, проклинать, желать смерти, хватать предметы и даже грозиться убить человека, но потом это проходит, и вновь возвращается чувство вины, стыда и ненависти к такой версии себя. К психологу мне уже предлагали сходить, но все время казалось, что мои проблемы не столь существенны. С возрастом я все чаще и чаще замечаю, что они в какой-то мере мешает мне. Жизнь для меня - какие-то эмоциональные горки, я не успеваю за собственным настроением, отталкиваю людей и теряю себя. Я хочу любить и быть любима, иметь гармоничные отношения с семьей и друзьями. А не чувствовать себя то лучше всех, то самым худшим человеком в мире. Хочу перестать не видеть реальный мир и летать где-то в своих мечтаниях. Хочу, наконец, понять кто я такая.