Не адаптирован к реальности, голодаю, живу иллюзиями

Добрый день!

Мне полных 27 лет, но я не взрослый мужчина, я мальчик, хоть и со щетиной. У меня рано не стало родителей. Мама покончила с собой, когда мне было два года, папа запил и умер, когда мне было три. Я совсем их не помню, и до своих восемнадцати лет, воспитывался своей бабушкой. Во многом, у меня было счастливое детство. Я не был в детдоме, у меня были игрушки, бабушка была добрая и я ее очень любил. Она научила меня считать, писать и считать еще до детского сада. Уже в шесть лет я исписывал целые тетради рассказами, очень быстро читал и проглатывал книгу за книгой. Хотел все знать. Меня никто не заставлял читать и я рос очень умным. Но здесь уже начались мои первые проблемы в реальном мире. Я рос только с бабушкой, т.е. со старым, больным, слабым человеком, которая хоть и любила меня, но не могла меня никак адаптировать к реальной жизни. Когда я пошел в садик, меня избивали за то, что я был умнее других. Никому не нравилось, что меня постоянно хвалили и ставили в пример. И я уже тогда выпал из реальности. Я просто ни с кем не общался и даже не переживал по этому поводу. Я воображал себе друзей, девочку, всякие сказочные ситуации и прекрасно проводил время в вымышленном мире, даже не смотря на то, что я был на улице и вокруг были другие дети и воспитатели. В школе у меня уже были друзья и мне было легче, но страсть уходить в вымышленный мир никуда не пропала, я мог часами на пролет мечтать. Защищать я себя не умел, а к девочкам хоть меня и тянуло с самых 7 лет, я их очень боялся и даже не разговаривал ни с кем из одноклассниц до самого 10 класса. Хотя был сильно влюблен в одну, но все переживал в себе. Не было информации, как себя вести и что делать. Боялся что будут смеяться. И опять же обходился фантазиями.

Потом у меня появился компьютер и он заменил мои фантазии. Я стал много играть в игры, и помимо этого мне хотелось научиться их создавать самому. Сейчас я понимаю, что страсть создавать игры - это тоже форма побега от реальности. Только не в уже готовый мир созданный кем-то, а в свой собственный. Где всё так, как я хочу. Но это я понял недавно. А тогда я дико радовался, что опять стал вундеркиндом-самоучкой и сутками на пролет изучал сложнейшие, даже по взрослым меркам программы. Но не для того, чтобы когда-нибудь зарабатывать деньги.

Я жил всю жизнь на сиротскую пенсию, бабушка покупала всё что нужно, в семье никто и никогда не уходил на работу, не зарабатывал денег, по крайней мере на моих глазах. У меня не было ни малейшего представления, откуда берутся деньги у других людей. Я просто по умолчанию считал, что они будут всегда. Я не думал что однажды пенсия закончится. Я делал всегда только то, что нравилось, то что хотелось. Без мыслей о том, что это на этом нужно еще как-то зарабатывать. На самом деле позже, я узнал про продажи, торговля, маркетинг, но вызывали у меня даже дикое отвращение и презрение. Я видел во всем этомо не искренность. Люди делают то, чего не хотят, ради бумажек. Тратят свою жизнь, чтобы создавать то, что никому не нужно, и еще ради этого потрошат ресурсы планеты. Я считал, что я живу хоть и бедно, но правильнее, чем вся остальная планета. Вот даже так было. Но вернусь к школьным временам.

Но все, что я изучал и создавал - было одной из форм сбежать от реальности. Ибо я все равно был слабак. Стать компьютерным гением - стало весьма удачной формой компенсации своих слабостей. Ни в классе, ни в школе, ни даже в городе, никто не умел того, что умел я в 7-9 классе. Меня все уважали и я был настолько выше всех, кого я знал, что не мог не утонуть в этой гордости. У меня началась даже в кой-то мере звездная болезнь. Самооценки мне оч. не хватало и я всяко разно ее себе поднимал. Помимо этого я очень здорово фотографировал. Напомню, речь идет о временах, когда телефонов с камерами еще не было, и крутых гламурных фотографий тоже ни у кого не было. Кроме меня. Я создал из себя человека-бренда, звезду. Хотя понимаю сейчас, что это было глупо. Но 15-17 лет, юность.) Что поделаешь. В старших классах мне девочки стали часто признаваться в любви, я нравился много кому. Но... я не знал что мне делать, жутко тупил, чувствовал себя дебилом, и у меня не было даже подруг. Я просто избегал девочек, при том, что вроде как сам же создал из себя образ суперзвезды который их притягивал ко мне.

Но на учебу в школе я забил. Совсем. Моя логика не понимала, зачем мне корочка, и зачем мне учить то, что в жизни не пригодится. Зачем делать что-то, через "нихачу"? Я считал, что любая оценка - это просто цифра, а лучшая учеба - самообразование. И учить надо только то, что хочется. Я месяцами не ходил в школу, а пропадал дома за компьютером. Но все равно очень переживал из-за своей тайной влюбленности, что меня привело к полному нервному истощению. Меня рвало каждое утро, исчезло осязание, наступала чудовищная раздражительность на любой звук и свет, я отупел и думал что сошел с ума из-за компьютера.

В 2009 году умерла моя бабушка и я остался один. И в том же году я все-же отважился признаться в чувствах девочке, которая мне нравилась все эти годы в школе и получил отказ. Она уже жила с парнем лет на 8 старше себя. Все это погрузило меня в тяжелейшую депрессию на долгие годы. Из школы я вылетел в 10-ом классе т.к. перестал в нее ходить. Хотя и 9 классов я окончил просто потому что мне натянули все оценки.

Я стал очень голодать, и копить долги по ЖКХ, т.к. не имел уже денег, чтобы что-либо платить. Был даже один страшный месяц, который я прожил на 200 рублей! С учетом инфляции, считайте, что на 500. Я питался только черным хлебом, и делил булку на три дня. И больше ничего. А сиротских пособий я не получал, т.к. нигде не учился. Плюс после смерти бабушки, мне не хотелось жить вообще и я всячески избегал реальности. Стал еще сильнее бояться людей. Хотя изредка я пробовал подрабатывать и заработав крайне на тяжелый работах 2000-4000 рублей я их тянул... МЕСЯЦАМИ! Лишь бы на дольше хватило, лишь бы не окунаться снова в реальный мир. А еще у меня сгорел компьютер и я стал спать по 15-18 часов в сутки, а остальное время - мечтал и фантазировал. После смерти бабушки у меня был адски тяжелые два года и я не знаю, как я их пережил.

В 2012 году мне повезло и я вдруг получил от своих покойных родителей многомиллионное наследство, которое с голодухи, и нищеты, просто потратил на новую одежду, и проел в дорогих ресторанах менее, чем за год. Сейчас наверняка я смог бы потратить эти деньги с большим умом. Но в тот период, мне определенно не стоило давать в руки подобные деньги. Я даже ничего не отремонтировал в своем доме на эти деньги. Ни проводку, ни водопровод, ничего. Я думал, что богатство будет длиться вечно и я никогда не вернусь в свою квартиру. Потому когда я в нее все-же вернулся, она меня встертила гнилая, поломанная. Текущие краны, плавящиеся розетки и т.д. После шикарных отелей, это было еще ужаснее, чем раньше. В итоге.. я опять остался ни с чем, но теперь я привык к высокому уровню жизни, работать я не умел, людей ужасно боялся, к жизни я был не приспособлен, пенсий никаких и ни откуда я уже не мог получать, и предпочитал по старинке пропадать дома за компьютером, или уходить в фантазии.

К счастью хотя бы компьютер у меня уже был. Надо сказать, я почему-то купил себе весьма скромный компьютер, хотя мог бы себе собрать нечто сверхмощное, на долгие годы. Но я боялся, что если деньги закончатся, я снова буду пропадать в играх. И специально купил себе слабый компьютер. Но все равно играю на нем в игры, пусть лишь в простые. Это не мешает в них пропадать сутками.

Я снова стал нищенствовать и голодать. Чаще всего мне помогали люди, плюс я стал вести канал на ютубе по своей любимой игре, и примерно 1000-2000 рублей я имел в месяц. Да, прозвучит дико, но я жил годами именно на такие суммы жизни. И если вспоминать те времена, когда я булку хлеба делил на три дня, это было вполне терпимо. На 2000 рублей месяц можно прожить, пусть и безо всяких витаминов, мяса, молока и т.д.

Но я совершенно не платил ЖКХ. На меня стали давить приставы, что добавило мне паранойи и страха стать бомжом. Чтобы бороться с социофобией, я стал выбираться из дому в местный дом творчества. Сначала просто вместе с детьми выходил на сцену и играл в местных постановках. Позже даже стал пробовать режиссировать свои собственные постановки, и преподавать. Бесплатно. Хотя друзья меня подкармливали. Без образования я не мог работать в муниципальном учреждении. Но мне это нравилось, хотя сил было мало и я быстро уставал от любой деятельности. Уставание наступало уже за 1 неделю, а если я насиловал себя дольше, то я пропадал, запирался в доме и не выходил на связь. Иногда месяцами. Просто сбегал от реальности. Но все-же там я нашел себе друзей. Именно в доме творчества.

В 2015 году, у меня случилась первая в моей жизни девушка. С которой я так же познакомился в доме творчества. Первый поцелуй, первый секс и т.д. Да, так поздно. Это было невероятно волнительно и я так быстро и крепко к ней привязался, что расставание, которое случилось через три месяца, было дичайшим адом для меня. Я считал, что она меня бросила потому что я был нищим. Я решил, что мне нужно зарабатывать, чтобы ее вернуть.

Я совершил самый отчаянный поступок в своей жизни, продал некоторые вещи и уехал в совершенно чужой мне город - Петербург, на заработки. Я не знал как, куда, кем. Мне было очень плохо, но я поехал, ради своей девушки. Однако все работы, на которые мне удавалось устраиваться, я не тянул. И дело было не в физических нагрузках. Я уставал от самой реальности. От того, что я за что-то ответственнен, что на меня смотрят люди, что от меня что-то ждут. Любая, даже легкая работа, была для меня очень тяжелым стрессом. Но а работа в основном была тяжелая, что еще быстрее меня ломало. Ибо я привык жить либо в мечтах. Я сдыхал и срывался и уходил со всех работ уже через 3-5 дней. Но в Петербурге, у меня не было возможности надолго заператься и мечтать или играть в игры. Я снимал комнату и понимал, что если не заработаю - вернусь в свой маленький город и не смогу ее вернуть.

Однажды, мне попалось объявление о сказочно легкой, приятной и высокооплачиваемой работе. Я понимал, что возможно это мошенники, но в отчаянии, решил рискнуть. И я влип. Сначала, они реально платили очень хорошие деньги за то, что я пару раз в неделю выезжал в налоговую и что-то подписывал. Платили 1000-2000 рублей. Работа была настолько легкая, и у меня было так много свободного времени, что я мог оплачивать съемную комнату и отдыхать от реальности сколько угодно. За пару часов в неделю я не уставал. Когда я понял, что вляпался и на мои паспортные данные создают ООО, я стал просить их прекратить это все. Захотел "уволиться". Когда я понял, что они меня обманывают и не собираются ничего прекращать, я перестал отвечать на звонки и понял, что проблему надо решать через налоговую, но они сразу заподозрили неладное и похитили меня еще на пути в налоговую. Однако они сделали так не аккуратно, что избиение и похищение меня прошло среди бела дня, на глазах у сотен свидетелей и при огромном количестве камер. Было очень много крови. Я как мог бодался, и даже после того, как меня запихнули в машину, я пытался оглушить ногами водителя и бил все стекла. Надеялся, что вылетающие стекла из машины на полном ходу, как-то привлекут внимание. Но потом меня "успокоили". Похищение не осталось не замеченым, было сразу заведено уголовное дело по статье "похищение". Но тем не менее, я провел у бандитов целых три месяца. Они сумели сделать так. что статья о похищении была переквалифицирована в "нанесение легкого вреда здоровья" не смотря на то, что кадры с моим избиением показывали даже по новостям. Я понял, что бандиты и полиция в нашей стране - одно и тоже. Только последние ходят в погонах. Но все-же, через три месяца сами меня отпустили, а я был рад, что вообще остался живой и никуда не стучал и не жаловался. Я полагаю, мне помог мой канал на ютубе. Несколько тысяч подписчиков, плюс все знакомые и друзья знали о случившемся. Я стал поддерживать постоянную связь и уже не мог просто пропасть бесследно. Меня реально было выгоднее отпустить. Хотя это лишь мои догадки.

После возвращения из плена, я жил в постоянном страхе. У меня началась паранойя. Я отрезал себе звонок, домофон, не включал телефон и свет, спал в ботинках и создавал иллюзию, что дома никто не живет. Я ужасно боялся, что ко мне кто-нибудь зайдет. Друзья могли попасть ко мне, только предварительно договорившись со мной о встрече в соц. сетях.

После похищения, я стал активнее прежнего заниматься ведением своего канала на ютубе о комп. играх и находить там для себя отдушину. Жил я так же на 500-1000 рублей в месяц, в магазин ходил рано утром, пока темно и никто не видит меня на улице. В таком страхе я жил еще года два. Девушка, ради которой я поехал в питер и вляпался во все эти истории ко мне не вернулась. Сейчас я понимаю, что мне тогда попалась просто гулящая, легкодоступная девушка, от которой ждать верности, или семьи было просто глупо с моей стороны. Я так тяжело переживал расставание, просто потому что она была первая и единственная в моей жизни. Но она совсем не стоила того, на что я пошел ради нее.

Со временем паранойя у меня прошла, я вернулся в дом детсткого творчества. Стал участвовать в различных праздниках и мероприятиях, попробовал еще раз получить образование, поступив в вечернюю школу. Пробовал и просто работать. Грузил металл. Платили неплохо относительно моих доходов, но эта работа угнетала меня тем, что я с детства считал себя вундеркиндом, компьютерным гением, а тут я не только никак не реализовывался, но и работал бок о бок с самым негативным окружением. С зэками, алкоголиками и наркоманами. Нормальные люди там работали редко, чаще грузить металл приходили те, кому нужно было выпить, уколоться или просто выжить как-то после тюрьмы. Позитивно влиять на меня такая работа не могла и я ушел. Хотя вынужден признать, работать физически, хотя я и очень слабый и тощий, было легче, чем умственно. Ибо работая руками, я мысленно все-таки проваливался в фантазии. Голова не работала и умственное выгорание наступало медленно. В основном только от негативного окружения и людей. Хотя все же наступало. Просто не через 2-3 дня, а за неделю. Потом я все-же срывался и уходил в себя на неопределенный срок.

Потом я стал пробовать реализовать себя впервые, как компьютерщик. И столкнулся с тем, что во-первых, технологии ушли вперед так сильно, что если в школьные годы я был реально гением, то сейчас я очень отстал. Я видел, за что платят деньги, и моих знаний уже было мало, чтобы конкурировать. Я стал активно изучать программирование, но слово "активно", тоже не верное. 2-3 дня, максимум 5, я мог налегать на язык. Мне это нравилось. Но потом я истощался так сильно, что недели две не мог себя заставить к нему прикоснуться. Я делал что угодно, только не программировал. А потом снова возвращался. И точно так же я работал. Я брал заказ, и если не мог его осилить за 2-3 дня, то я сгорал и пропадал. Либо даже грубил заказчикам, жалуясь им на то, что у меня 100 000 рублей долгов за ЖКХ, я голодаю, хожу во рванье и т.д. ПОтом мне становилось стыдно, но я стал постоянно срываться на заказчиков. Позже я извинялся и говорил, что я псих. не здоров и я правда очень тяжело справляюсь с любой работой.

Но факт остается фактом, я работаю 2-3 дня, сдыхаю и нуждаюсь в огромном кол-ве отдыха. И отдыхаю я даже не от работы, а от самой реальности. Я не могу работать даже на любимой мне работе, которая мне реально нравится. ОБщение с людьми меня напрягает и выматывает. Ответственности я не выношу в любой форме. И вот я до сих пор живу один, на сромные суммы, которых едва хватает на еду, в долгах по ЖКХ, хожу в одежде, которую покупал еще 5-6 лет назад, и понимаю, что такой я никому не нужен и вероятно я обречен всю жизнь жить один. Я четко вижу, каким должен быть мужчина, чтобы девушка захотела себе такого мужа. И я понимаю, что скорее всего я никогда не стану таким.

У нас в маленьком городе нет психотерапевтов, совсем. Есть психиатры, но мне не нужно медикаметозное лечение. Я не считаю себя Наполеоном, не кидаюсь на людей с топором и не вижу НЛО. Психологов в городе к нас тоже совсем не много, и они платные. А живя на 1000-2000 рублей в месяц, отдать 500-800 рублей за консультацию - это безумие. Да и один визит ничего не решит. Я уже много раз обращался к психологам в разные годы. Были моменты, когда я в отчаянии тратился даже на платного и жалел об этом.

Я просто полностью неадаптирован к реальной жизни, слаб, и от того с самого детства убегаю от реальности в мир иллюзий и фантазий, либо в комп.игры. И даже в играх, я люблю космос и линкоры. По той же причине - я пытаюсь либо обнести себя метровой толщины стальной броней и уплыть в океан, где меня никто не достанет. Либо улететь в космос подальше, где нет денег, людей, проблем и все прекрасно. Я не играю в онлайн игры, так как там живые люди, я всегда играю в одиночные игры.

Даже такой, предельно мощный мотиватор - как любимая девушка, гормоны и т.д. не помогли мне измениться. Мне стало часто хотеться покончить с собой. Как это сделала мама. Мне уже 27 лет. Это уже тот возраст, в котором измениться крайне сложно и с каждым годом я лишь твердею как личность. Мне кажется, что я уже никогда не изменюсь и обречен жить так. А я не хочу жить так... И все равно проваливаюсь в фантазии. Даже написание этого длинного текст - это форма сбежать от реальности в воспоминания. Я не замечаю, как делаю это, и делаю это всегда, а если все-же пытаюсь жить реальностью, то очень быстро утомляюсь от нее и все равно в итоге бегу от нее.