Высказать обиду отцу?

Добрый день, Алиса.

Отвечу на ваш вопрос:

Алиса

СТоит высказать все этому мужчине по имени "папа" или это мне не поможет, а только поссорюсь со всей семьей?

- высказать стоит, но не папе, когда он болеет. Потому что позже есть вероятность, что вы будете чувствовать еще и вину - в дополнение ко всем тем чувствам, которые вы испытываете. Однако эти чувства есть с ними нужно работать, поскольку они мешают вашему развитию. Они скопились и становятся "отравляющими", как это бывает, когда чувства копились много лет. Возьмите лист бумаги и напишите на нем все, что вы чувствуете по отношению к отцу. Ни в чем не ограничивайте себя во время, когда вы пишите, как говорят "бумага все стерпит". Однако это письмо не нужно показывать отцу. Сохраните письмо. И напишите следующее. Не смотрите, что вы писали раньше - пишите каждый раз новое письмо. Через какое-то время у вас будет стопка таких писем (их можно дополнить письмами к матери), а у ваших чувств будет место, где им разрешено быть - такими, какие они есть. Рекомендую письма сохранить - они могут пригодиться для работы с психологом.

И теперь по поводу вашего намерения: 

Алиса

Хочу научиться жить не убегаю в другую страну.

- ваше намерение вполне ясно. Но после жизни за границей очень часто приходится адаптироваться к своей стране, как к чужой. И в этом процессе нужна помощь и поддержка. Поскольку вашим близким сейчас довольно сложно - вряд ли у них есть возможность вас поддержать, даже если бы у них было такое желание или умение вас поддерживать, проявлять к вам любовь, заботу. Поэтому рекомендую вам работу с психологом. Возможно, с психологом-мужчиной. Потому что бывает так, что отношения с отцом оказывают влияние на дальнейшие отношения с мужчинами. Например, возможно, что ваш отец не умеет выражать свои чувства - и все, что может - это спросить "Ну как там?", хотя это не означает, что у него нет к вам чувств. Опыт доверительного общения с мужчиной можно обрести в безопасном пространстве - в общении с психологом.
С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Алиса, Ваше желание "вылить" все, что копилось долгие годы понятно и нормально. Но, как Вы правильно мыслите, в данной ситуации не время и не место. Однако, эти переживания мешают Вам, правильным будет "проговорить" наболевшее в работе с психологом, чтобы освободиться и жить дальше...

С уважением, Ирина, психоаналитик

Здравствуйте Алиса!

 Добрый день, Алиса!

Та ситуация, которую вы описываете - мне очень понятна как психоаналитику.

Если говорить в профессиональной терминологии - в силу определённых жизненных обстоятельств и личностных особенностей вашего отца - а так же особенности структуры вашей родительской семьи - у вас внутри не сформировался объект "хорошей родительской фигуры".

"Высказать гнев отцу" - может немного снизить накал ваших переживаний, но не решит глобальную проблему - и даже может быть приведёт к ещё худшим последствиям - например в виде "приступов чувства вины".

Можно "убегать от родителей" - но проблема именно в "отсутствии внутренней отеческой поддерживающей фигуры". Её можно только "выстроить" в длительной психоаналитической работе,  с психоаналитиком-мужчиной, от которого вы будете чувствовать достаточную поддержку и понимание. С которым вы сможете "прорабатывать", проговаривать ту боль, которой наполнена ваша душа.

Есть высокая вероятность, что без такой проработки вы будете выбирать мужчин либо "как отец" - либо - "главное чтобы не как отец", то есть всё равно ваш выбор будет НЕ "свободным" - а всё равно вертеться вокруг этой фигуры, которая принесла вам много боли -и поэтому вы раз за разом будете с этой болью сталкиваться.

Я бы мог вам помочь в рамках психотерапевтической работы. Как минимум - я очень рекомендую вам найти мой персональный сайт и почитать там в разделе "книги" хотя бы самую первую.

Удачи вам!

Постарайтесь начать налаживать вашу жизнь!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Алиса, здравствуйте. На протяжении всей своей жизни Вы ждали и не дождались внимания отца. Вы правы ,заслужить любовь не возможно , как впрочем и вызвать её спонтанно в своём сердце. -Общение с другими начинается с себя

А теперь Вы хотите отомстить пожилому больному человеку, если я правильно Вас понимаю, хотя  могу и ошибаться.

Скажу одно, что Ваша мама была абсолютно права, когда говорила Вам, что отца важно любить, но в принципе его необходимо уважать. Теперь Вы можете позлиться и на меня, Вы же на всех злитесь, кто с Вами не соглашается и Вас не ублажает, верно?

Если сможете справиться со своей злобой, то можете заглянуть в мою статью , если нет, то и смотреть смысла нет -Прощайте на здоровье!

Только однажды родителей не станет, а Вам с этой злобой жить дальше, тяжело это.

Обида - осталась в прошлом.

Попробуйте понять, что им двигало.

Задайте ему вопрос, что заставляло его так себя вести?

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант