Муж не уважает моих родных. Можно ли жить с ним дальше?

Полина, здравствуйте. Вам стоит определиться с кем у Вас семья.

Вы конечно можете развестись и стать матерью одиночкой, однозначно дед заменит Вашему ребёнку отца, а Ваша мама станет мамой не только Вам, но и Вашей дочери, так часто случается, выбор за Вами.

https://youtu.be/ionqlaRzvQM посмотрите это видео и примите решение.

Полина здравствуйте. Судя по всему, конфликт у ваших родителей с мужем. Видно, что вы это переживаете тяжело и скорее вы принимаете сторону родителей. Но, по вашему сообщению трудно понять, как Вы к этому процессу относитесь. Что хотите Вы? Как Вас затрагивают эти конфликты лично? 

У таких конфликтов чаще всего две причины:

1) нарушены границы вашей и родительской семьи и ваши родители не хотят Вас отпускать в самостоятельную жизнь.

2) ваш муж проявляет неуважение к вашим родителям (возможно к вам) и родители отстаивают свою позицию и защищают дочь. 

Я склоняюсь к первому варианту, но очень мало информации, чтобы рассмотреть проблему с разных сторон.

Хочется задать Вам несколько вопросов для размышления. 

Что Вас заставило уйти к родителям, агрессивное поведение мужа или желание поддержать родителей?  Почему родители с мужем делят ребенка? Это их ребенок или все - таки ваш и мужа?  Поддерживаете ли вы мужа в спорных ситуациях родителей или вам не привычно отстаивать свою новую семью? Говорите ли вы "Нет" родителям, если с ними не согласны?

Ваши родители настаивают на разводе вашем, а что думаете по этому поводу Вы? Если Вас муж не поддерживает, не считается с вами, не проявляет уважение к вашим родителям (в пределах разумного), обижает и вам  с ним жить не комфортно, то это один вариант разрешения проблемы, а если родители не могут смириться с тем, что у дочери своя семья, где свои устои и правила, то это другая.

Складывается впечатление, что у ваших родителей с вашим мужем некое противостояние, где нет места вам, как будто ни одна, ни другая сторона не считается с вашими чувствами. Как вам с этим?

В любом случае, я вижу проблему выстраивания границ со своими родными. Попробуйте ответить себе на вопросы, возможно они вам дадут направление куда дальше двигаться.

Если будут еще вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь. 

Счастья Вам и душевной гармонии.

С уважением Елена Гасан, психолог - консультант.

Полина, 

Вы любите и уважаете своих родителей, какая бы ситуация не происходила в жизни. Но это не говорит о том, что из-за этой любви, вы должны страдать и что-то выслушивать. Если родители давят, скажите о том, что вам неприятно слышать из слова, вам больно от того, что вы попали между двух огней. Говорите что родителям, что мужу свои личные чувства без личных обвинений или оценки происходящего!

Вы можете спокойно выйти из данной войны просто отступив шаг назад и убрав важность решения. «Это ваш конфликт. Решайте его сами. Я люблю вас всех. Я доверяю своему мужу, я рядом с ним счастлива». Если родители будут пытаться снова манипулировать вами, применяя средства давления на вашу совесть, то просто отслеживайте те чувства, которые поднимаются в вас.

Вам может быть обидно, больно, но осознайте, что это только манипуляция. И вам больно только потому, что вы позволяете с собой это делать, и позволяете себе так реагировать. Внутри себя сделайте тот выбор, который хотите сделать. Да, вы хотите мира со всеми, но подумайте, в самом плохом случае развития событий, с кем вы останетесь? 

Ведь внутри ваши терзания могут быть связаны с тем, что вы боитесь потерять связь с родителями, и если что-то пойдет не так с мужем, вам некуда будет возвращаться. Но это все страхи и убеждения, основанные на прошлом опыте. Вы не можете знать, как все сложится.

Буду рада вам помочь более детально разложить вашу ситуацию.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Полина! Странно то, как Ваш отец и муж делять Вас и дочь. Ведь Вы не можете выйти замуж за отца. И Вы имеете право выбирать, с кем будете делить постель, кто будет Вашим мужем.

И нельзя путать отца и мужа. Это разные люди и с ними можно и нужно строить разные отношения.

Это их ссора, Полина. Вы можете не принимать ничью сторону, и продолжать жить с отцом Вашей дочери. Если Вы этого хотите.

?акитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

Здравствуйте Полина!

   Согласившись расторгнуть свой брак по требованию других людей, Вы примете пассивную позицию-позицию жертвы. В этом есть выгода - в дальнейшем, можно будет обвинять других в своих сложностях. А значит, становиться тираном для них. Когда  Вы, боясь их обидеть, не говорите им о  своём желании сохранить семью, Вы их спасаете. Вы-Спасатель. Хотя, они не настолько слабы, чтобы не перенести такой выбор. Они сами живут в браке и знают, что в жизни случаются ситуации выбора, от которых зависит много .

Хождение по треугольнику : жертва-тиран- спасатель  нужно людям, которые не хотят  брать ответственность за свою жизнь. Им выгодно оставаться детьми.

Моя рекомендация:

Примите ответственность за сложившуюся ситуацию на себя. Скажите родителям, что это Вы изначально себя не правильно повели, и, в результате, произошла ссора, которой могло и не быть. И поэтому, Вы сами всё и восстановите. Для этого, Вы должны вернуться к мужу. Просто попросите их подождать...

Если с поиском "аргументов" будет сложно, буду рада помочь их найти.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)