Ревность к прошлому мешает настоящему

Добрый день, Диана. 

Судя по описанию у Вашего мужчины алкогольный бред ревности. 

В моей практике  и практике моих коллег я никогда не слышал о случаях излечения данного заболевания. 

Хотя в теории, если убрать алкогольную интоксикацию, проработать травматический развод, и вплотную заняться семейной терапией, то такие случаи должны лечится. 

Возможно наилучший выход для Вас - развод. 

С уважением, 

Марченко Виктор, медицинский и семейный психолог.

Добрый день, Диана.

К сожалению, ваш вопрос начинает "замкнутый круг":

Диана

Могу ли я повлиять на решение данной проблемы?

- чем больше вы стремитесь решить проблемы вашего мужа - тем глубже он будет погружаться в зависимость. 

Отношения, которые складываются с пьющим мужчиной, называются "созависимыми". Подробнее о таких отношениях вы можете прочитать в книгах Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" и "Зависимость: семейная болезнь".

Замкнутый круг, в который люди попадают в таких отношениях выглядит так: Жерта-Спасатель-Преследователь. Оба партнера по очереди играют в эти роли. Сегодня вы пытаетесь его спасти от алгоколя, завтра вы жертва его обвинений, после завтра вы обижаетесь и преследуете его за его нехорошие качества и т.д.

К сожалению, чтобы выйти из такого круга нужно не разовое посещение психолога. Нужны годы работы. Причем всей семьей - и вместе и по отдельности. Подробнее о такой работе вы можете прочесть на сайтах, посвященных Анонимным Алкоголикам. К сожалению, у человека, который пьет, мотивация к изменениям возникает в большинстве случаев лишь тогда, когда уходит тот партнер, который о нем заботился и хотел улучшить его жизнь. Потому что только после потери заботы близкого человека он начинает заботиться о себе сам. До этого момента - вы заботитесь о своем муже, вы ищете решений его проблем. А для него на данный момент вы самая удобная пара: при случае - у вас всегда есть недостаток, в котором можно вас упрекнуть, также можно оправдать свои поступки "это потому что я выпил" и ничего не менять. 

Поэтому логика "изменить другого человека" - не работает. Человек меняется только сам. И то - в редких случаях, если у него есть для этого сильная мотивация. Но у вашего мужа такой мотивации нет - иначе бы он писал это письмо, а не вы. Благодаря вашему давлению такая мотивация может возникать, но скорее, как часть игры - уступить вам, если вы готовы уйти - на время, чтобы вы остались. Дальше он будет продолжать то же самое поведение. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Вы можете повлиять на Вашего мужчину в том, чтобы он перестал прививать Вам это нездоровое чувство вины за Вашу прошлую жизнь. Это психотерапевтическая задача, мы с этим работаем и можем Вам помочь. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

На такой "заскок" (а по другому это не назовёшь) можно повлиять только здравым "давлением".

Очень простые слова - "Да как это ты - стареющий, теряющий свои силы и потенциал, профукавший свою жизнь с непонятными женщинами - смеешь обвинять меня в том, что нашёл меня раньше и не посвятил свою жизнь тому, чтобы оказаться моим первым мужчиной!"

Нельзя позволять кому-то издеваться над собой.

Берегите себя!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Диана, добрый день,

Проблемы вашего мужчины связаны не с ревностью к вам, а с тем, что он до сих пор не пережил развод и семейную жизнь со своей женой. Пострадали его чувства, его самолюбие, его гордость. Что-то надломилось в его личности.

Вам самой повлиять не него очень сложно. Так как трудно выступать в качестве психотерапевта к человеку, с которым ты находитесь в любовных отношениях. 

Если он хочет выстроить нормальные семейные отношения с вами, он должен разрешить свою психологическую проблему и справиться со своей травмой, Пока что поводы для ревности есть только у вас, а не у него. Вы со своим прошлым как-то разобрались, а он нет.

Если он пойдет на лечение, то у вас есть шанс на построение счастливой семьи. Если нет, то все будет повторяться по кругу.

Алкоголь - это лишь один из возможных стимулов выводящих его внутреннюю травму на поверхность, возможны какие-то другие стимулы, может быть, он в трезвом состоянии будет более адекватен и у него будет больше шансов гармонизировать свою психику.

Если он не пойдет к психологу в Москве, то у вас есть шанс спровоцировать его на обсуждение его отношений с бывшей женой в тот момент, когда он трезвый. Если выяснится, что он все еще любит ее или любит свою ненависть к ней, то выскажите ему свое отношение ко всему этому.

Он сейчас переживает возрастной кризис, и если он не решит этой проблемы сейчас, то она будет преследовать его всю жизнь, и будет постепенно съедать его личность.

Все что я писал, имеет смысл, если вы очень сильно его любите, а не просто по каким-то причинам привязаны к нему (возможно как раз вмененным вам чувством вины). Если же вы его не очень сильно любите, а просто чувствуете привязанность, то вам лучше разойтись. Так вы сохраните возможность построить счастливую семью и быть счастливой в личной жизни. 

Если вам трудно разобраться в себе, обратитесь за консультацией к психологу. На этом сайте - богатый выбор.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)