Невестка ведет двойную игру, настраивает сына против родителей

Добрый день, Алена. 

В вашем случае показана семейная психотерапия, те как Вы живёте  все вместе под одной крышей. Потому что такие конфликты возникают из-за изменения структуры семьи и лучшее, что можно сделать это создать площадку для безопасного и конструктивного обсуждения проблем. 

Обратитесь к семейному психологу. 

С уважением, 

Марченко Виктор, медицинский и семейный психолог.

Ваша проблема упирается в общую жилплощадь. Так или иначе, если нет возможности разъехаться, конфликты будут. Сгладить это положение поможет четкое разделение границ: кто за что отвечает, что делает и когда. Я могла бы Вам помочь разграничении ответственности между членами семьи. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

Помните сказку про "лисичку" - "да я скромная, сама на лавочке, хвостик под лавочкой" - а потом зайку-то и выжила из избушки?

Света ведёт себя по-свински. И ответ должен быть симметричным - моментально "отлучить от стола" - вы не обязаны "прикармливать" тех, кто кусает руку дающего. Не нужно "выяснять отношения", не нужно скандалить, не нужно "пытаться поговорить с сыном". Просто - нужно перестать "спонсировать террориста", да, какое-то время вам будет неуютно (вначале) - но только прекратив "делиться ресурсами" вы сможете провести границу допустимого к вам с мужем отношения.

Поберегите свои нервы.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Алена, добрый день,

Если сейчас нет возможности отселить их на другую территорию, где они будут жить самостоятельной жизнью, то вам с мужем приедятся осваивать технику "управляемого конфликта".

Суть его состоит в том, что не нужно бояться идти на конфликт, но нужно стараться делать так, чтобы он не вырождался в бессмысленную ссору и скандал, в котором люди обвиняют друг друга и впадают в истерику.

Поначалу для людей, которые привыкли решать все вопросы мирно, столкнувшись с хамством или истерическими выходками, впадают в ступор. Так случилось и с вами. Вы растеряны, ошарашены и чувствуете свою беспомощность

В данной ситуации вам стоит побороться и за сына и за внучку. Так что вам придется привыкать к новому стилю коммуникации и выстраивания отношений с людьми, с которыми вы ранее предпочитали не общаться и не иметь ничего общего.

Реакции вашей невестки могут  быть также вызваны ее неустойчивым семейным и социальным положением. Ваш сын не предложил ей стать его женой.  Для любой женщины ее статус в отношениях очень важен, особенно если у нее есть с мужчиной общий ребенок.

Не очень понятен ей и ее статус проживания в вашем доме. Не понятно, каков ее  формальный статус в отношениях с вами. Сейчас она ведет себя как соседи на коммунальной кухне. 

Вам нужно поставить и ее вашего сына перед жесткими условиями. Если они хотят жить в вашем доме, то пусть соблюдают установленные в доме общие правила. Если их существующие правила не устраивают, то пусть убедят вас в том, что нужно в них изменить. 

Старитесь на них не кричать и сами им не хамить. Старитесь не лезть в их жизнь. Но скажите, что если они будут на вас кричать и вас оскорблять, то им придется искать себе другое место для проживания.  Будет истерика и может быть даже не одна. С хлопаньем дверьми, криками и обвинениями. Она будет говорить, что уйдет и заберет с собой ребенка, они могут поссориться с вашим сыном, а он с вами. Но всего этого не нужно бояться. Скорее всего, они покричат и поистерят, а потом успокоятся.

Если чувствуете, что уже не можете выдерживать крики и оскорбления, то скажите, что сейчас не готовы продолжать разговор в таком стиле. Но скажите, что вернетесь к этой теме после того, как они успокоятся.

Вам нужно по возможности убрать из своего поведения все, что провоцирует их на конфликт. Нужно также научиться той технике "управляемого конфликта", которой я вам говорил.  Возможно, для этого вам имеет смысл получить какие-то консультации от психолога. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Здравствуйте, Алена!

У Вас изменилась структура семьи, фактически в границах Вашей семьи возникла новая семья - Ваш сын, невестка, их дочь, хотя отношения не зарегистрированы.

Необходимо пересмотреть правила, границы, зоны ответственности. Молодые хотят жить по своим правилам, часто не совпадающими с Вашими. И если это не обсуждается, то могут возникать взаимные обиды, претензии. При этом семья сына от Вас зависит: жилищно, финансово, физически.

Алена

кушать готовить ,уборка по дому и магазин,всегда были на мне(и за наш счет,денег на питание они не давали,да и мы не спрашивали,думали,пусть лучше что то себе купят,а кормить мы будем)

Алена, Вы стараетесь помочь, в бытовом плане Вы взяли на себя бОльшую нагрузку, и вероятно, Вам обидно, что молодые не ценят то, что Вы делаете.

По совету мужа Вы решили перестать помогать и готовить на семью сына, но проблема не решилась. Это ухудшило отношения.

Алена

сын вообще перестал с нами общаться,даже не здоровается. Она ликует. А я каждый день в слезах,что я сделала не так. Пыталась с сыном поговорить,он вытолкал меня из комнаты и закрыл дверь

 Алена, Вам необходимо договориться о распределении сфер ответственности, границах, согласовать правила между родительской семьей и семьей сына. И главное - соблюдать договоренность.

С уважением, Мария Рожкова

Алена, здравствуйте!

Ваш сын создал семью,  но  продолжает вести себя словно он ребенок. Помогите ему осознать и принять на себя ответственность за свою семью. Соберите семейный совет, и примите решение о границах, о том,  что самый лучший вариант, если ваши семьи будут жить раздельно  друг от друга. Вполне вероятно сразу же найдутся будто бы объективные причины, по которым это станет невозможно. Но это лишь сопротивление начать самостоятельную жизнь. Отношения при этом могут стать более напряженными, но совершенно точно, спустя некоторое время, все обнаружат правильность этого решения. 

Карина  Вильевна Матвеева, психоаналитический психотерапевт