Помогите разобраться в отношениях с родителями

Здравствуйте, мне 23 года. Проблема кроется в отношениях с моими родителями. Мы с мужем родом из разных городов, поэтому в начале отношений мы приняли решение жить в его городе, так как там у него есть квартира (муж старше меня на 7 лет). Жили мы там два года, город меня прекрасно принял, работа была нормальная, его родственники приняли меня отлично, в общем, жили мы с ним вдвоем (детей пока нет), с кошкой, и все было прекрасно. Но так как мои родители остались в другом городе, мне не давали покоя мысли, как они там без меня, время идет, дело движется к старости. Короче говоря, мне их было жаль. Тем более, что они ко мне привязаны, особенно папа (у мамы есть еще сын от первого мужа, а у папы я одна). И мне вдруг взбрело в голову переехать с мужем к ним. У них частный дом, большой, и когда я с родителями об этом поговорила, они предложили подождать год, пока они сделают ремонт в нашей будущей части дома (там нас ждали две комнаты). Но я так сильно загорелась переездом, что уговорила мужа и их, что бы мы переехали в этом году, а ремонт вместе сделаем, как бы и им легче, и нам самим для себя делать. Так мы и поступили. Все, что более ли менее с мужем нажили в его городе - продали или отдали. Что бы переезд нам обошелся дешевле, папа за нами приехал на машине (а это очень далеко, ехать 4 дня). Я была так рада этому, что мы сможем жить большой дружной семьей, детей родим, родители будут помогать возиться, и им хорошо и нам. В общем, мы заехали, по началу все было нормально.

А теперь немного о муже и моих родителях. Муж мой, сам по себе, очень жесткий человек, по отношению к другим людям и их поступкам. Он все видит, все замечает и все понимает. Допустим, если человек, как моя мама, спорит о том, в чем совсем не разбирается, его это бесит. Или папа, когда мы делали ремонт капитальный, и муж собирался ставить аквариум в определенном месте, там надо было делать прочные полы. А папа плотник, и когда дело дошло до того места, где надо делать прочнее, он сказал, что зачем вам этот аквариум, это же дорого, лучше машину купите, что как детский сад и т.д, хотя это обговаривалось еще до нашего приезда. Мужа такое обидело, кончено, хотя в конечном итоге, они сделали,как надо. В общем, я мужа полностью поддерживаю, потому что отношение родителей к нам ни капельки не уважительное. Ощущение у нас с мужем, что мы приехали и живем на птичьих правах. Что бы мы не сказали, родители лезли со своими советами и говорили, да зачем, да это не так, да это не эдак... Я знала прекрасно родителей, и теперь уже вспомнила, сколько я слез в детстве пролила из за того, что докапываются постоянно. Один раз в детстве я покрасила какой то штукатуркой свой старый велосипед, который отдал мне дядя, покрасила только рамы, потому что они были ободраные и страшные, а почему штукатуркой - да не было краски, а ездить на таком велике было стыдно, так родители такой скандал закатили мне, что я без спросу покрасила велик чем попало, испортила, иди отмывай и т.д., я, кажется, неделю после этого рыдала, так было обидно. И таких случаев много. Им пытаешься что то объяснить - в ответ на повышенных тонах свое гнут, и меня даже не слышат. И я, из за того, что соскучилась, забыла про те обиды, и думала, что сейчас то я уже взрослая, с мужем, что будет все по другому, но нет. Я по дому все делала, в отличие от мамы, убиралась, готовила. Муж помогал папе с ремонтом, что тот скажет, он делает. Мы всегда спрашивали у родителей, говорите, чем помочь, что делать, на что они отвечали "Да ничего не надо пока". И что вы думаете? Однажды, ни с того, ни с сего, я выхожу из комнаты, и папа такой говорит "Так, знаешь что, мне такое не надо! Как вы живете. Как **** с **** "(это мой брат с его женой, они некогда жили тоже с ними, но в итоге родители им сказали идите снимайте квартиру, потому что вы ничего не делаете по дому). Я говорю, в смысле? Он мне говорит, что мы ничего не делаем, что воду принимают они, что в огород траву полоть я не хожу, что бла бла бла и бла бла бла... А дом без удобств, хотя в черте города находится. То есть в доме есть душ и туалет, но нет канализации городской и воды, и газа. И воду надо принимать, ее возят по определенным дням. В общем, он как начал... Я не выдержала и от обиды заплакала, не смогла ничего сказать. Я просто сидела и офигевала, за что? Тут муж подключился к "диалогу". Я потом смогла выдавить из себя "Да как же, мы же всегда спрашивали что делать, нужна ли помощь?" Папа "Ну а что вы сами не видите! Вы же сюда жить приехали, а не в гости" Муж: "Вот именно, мы приехали сюда В ГОСТИ" (зная мужа, он достойно держался и не показывал психи). Короче еще папа сказал, что если он что то выходит во двор делать, мы должны бежать сломя голову к нему. Мы ему "Так ты нас зови, когда собираешься, мы с удовольствием и пойдем" А он говорит, нет, мне неудобно вас дергать постоянно, вдруг у вас нет настроения идти что то делать и хочется, например, полежать по смотреть фильм. Потом в общем замяли эту тему и начали про другое, как ни в чем не бывало. Я говорю, так подождите, давайте разберемся все таки. Пап, ты будешь нас звать, когда что то делать? Он "Не знаю". Все понятно... Хотя нет, ничего не понятно абсолютно. Я долго не могла успокоиться, рыдала у себя в комнате. Муж говорил, поехали обратно. Я понимала, что у нас нет другого выхода, иначе мы все переругаемся, и мне от этого становилось еще обиднее. Я прорыдала весь день, муж меня жалел, и в итоге я так поняла, что мы не поедем никуда, весь конфликт замялся. Потом было что то еще, я уже все не помню, и это было последней каплей, благодаря которой мы точно решили ехать обратно. И когда узнали о нашем решении родители, начали говорить, что это потому, что мы не устроенные пока на работу (у мужа, видимо, на нервной почве, проблемы с пищеварением, а я просто не могла найти, хотя нашла как раз, когда уже поздно), что устроимся и видеться не будем и все. Но какой там. Все уже испоганили, нет никакого желания оставаться. Я сказала "Да это я во всем виновата, просто надо было подумать хорошо, не все уживаются вместе" И муж продолжил "Да она просто..еще верит в людей..." Он как раз ел, когда это говорил, и хотел продолжить, как папа "Так тут что, получается, нелюди живут!" Муж : "Да я не это хотел сказать..." Папа "Да все понятно! Ну раз так, тогда уё**** отсюда. Да побыстрее!" и направился в комнату к себе, а я в догонку говорю "Да он не это имел ввиду, ты дослушай" А он хлопнул дверью и начал маме рассказывать, которая уже сидела в комнате, мол, такие сякие, представляешь! А она "Да ты что??!!!" Муж, психанув, встал со стола, сказав, "Куда ты меня привезла?" Пошел к себе и начал собирать вещи. На дворе было уже очень поздно, часов одиннадцать. Мы договорились, что он уедет сейчас, потому что его выгнали, а я останусь, потому что вещи надо отправить. И мы ушли сразу. Я его провожать, а он уезжать. С родителями он ушел не попрощавшись.

Утром, когда я проводила его и вернулась домой, папа спросил "Проводила?" Я: "Да.." Он: "Ну и хорошо". Потом давай мне мозги промывать тем, что муж плохой, что он хам, зачем он мне сдался, оставайся и т.д. Я молчала на это все. Я не хочу ругаться. Какими бы они ни были, я их люблю, и не могу просто взять и поругаться с ними, высказать все, потому что это: а) будет бесполезно, потому что они оба начнут повышать тон и не слышать меня. б) если с ними поругаться, они будут переживать, особенно отец. То есть, что получается, я о них думаю, а они только о себе? Мне очень обидно это признавать, но, по моему, так и есть. Потом еще когда матери не было дома, отец начал что то говорить о том, что муж мой плохой, что надо мне оставаться, что они бы меня на ноги подняли (что в их понимании это означает? Я бы машину себе купила? Для меня это не главное в жизни), что мы должны всем кучу денег, потому что занимали много на этот переезд, посчитай, говорит, сколько вы должны! Я опять не выдержала и в слезах ушла к себе, сказав "Да сколько можно то уже...?" Он развозмущался: "Что значит сколько можно? Сколько нужно! В долгах по уши, и ничего не скажи! Нормально!". Потом через некоторое время пришел ко мне в комнату. Я все сижу реву. Были бы родители мне безразличны - я бы не плакала, а они воспринимают мои слезы как побуждение к жалости, мол, чуть что - я сразу заплакала, что бы от меня отстали и пожалели. Он начал городить такую ахинею, про то, что вот, на работе у него мужики ему советую разбить телевизор (мой), что бы я его не смогла отправить, что надо паспорт украсть, что бы я не уехала.... Что я молодая красивая, зачем он мне нужен, лодырь и т.д. Что он уже приготовился в канаве помирать, и если я уеду, он тоже уедет один куда нибудь. В общем, это полный капец. Потом я ему начала говорить, что, понимаешь, ты себе жену выбирал и никого не спрашивал. Он меня устраивает, и это самое главное. Что мы с ним друг другу подходим и он меня никогда не обижал. Ну после этого, вроде бы он успокоился, не знаю. Мне приходится здесь жить еще месяц, из за кошки, что бы ее забрать, нужно сделать прививки и карантин месяц. У меня на нервной почве была сильная тошнота, меня на изнанку выворачивало. Теперь отстали вроде бы они от меня, и все более ли менее спокойно. Мама радостная ходит, говорит, ой как хорошо стало. У меня нет слов. Кстати, однажды, когда мы сидели втроем за столом (я муж и мать), и разговор зашел про детей, она сказала, что у нее уже есть две внучки (дети моего брата) и ей больше не надо. Это разве нормально? И сейчас постоянно так и стараются сказать плохое про мужа, и что теперь я уеду и мы НЕ СВИДИМСЯ скорее всего больше, а им дорога в тот город закрыта теперь, потому что они враги номер один. Скажите, как мне к этому относиться? Я уже смирилась со всем, и мне не жалко уезжать от родителей, но вот эти ежедневные охи, вздохи, мол, вот, ты уедешь, и не увидимся больше (отцу 59 матери 50), я не знаю...мне итак тошно, а еще вот это нытье бесконечное...Я чувствую огромную обиду (включая и детские) и не понимание к своим родителям. Они уверены не сто процентов, что они правы. жена моего брата не подарок, но они туда лезли постоянно, и почти развели их, потому что жена его плохая, как и мой муж. Не понимаю, неужели нельзя хоть на минуту обо мне подумать, что я чувствую, какого мне в этой ситуации? Я верю, что они хотят мне только добра, но я не понимаю, почему же тогда выходит так. И я виню себя за это все, и понимаю, что виновата только я, что бы мне муж говорил (что виноваты мои родители), и родители (что виноват мой муж), потому что надо было думать головой, но уже все сделано. Прошу у вас оценки ситуации. И как мне поднять дух, как не расклеяться и спокойно уехать, оставив родителей здесь, без тяжкого груза на душе, что я их оставляю