Живём с парнем год, ему 28, мне 20. В моем понимании счастливые отношения должны развиваться ОБЩИМ трудом, строить ВМЕСТЕ цели и добиваться их, идти всегда вместе по жизни, вместе созидать и творить.
На бытовом уровне проблем нет, но как только дело доходит до увлечений в свободное время, так он как бы «закрывается» от меня.
Он сочиняет музыку в компьютерной программе, играет на бас-гитаре, пытается создать музыкальный коллектив с единомышленниками, мне тоже это все стало интересно и хочется принимать в этом участие. Прошу его научить играть меня на гитаре, но он даже близко меня к этому не подпускает, говоря, "вот приобрети себе сама гитару, собери свою группу и делай, что хочешь".
Мне становится очень обидно, я не понимаю, почему ко мне такое отношение. Со своими друзьями он готов заниматься общими увлечениями, а со мной разговор таков: "Я занимаюсь своими делами, не вмешивайся в мое личное пространство, то, чем я занимаюсь - это не твои дела". Конечно же, доходит до скандала.
Ладно бы, он уже попытался научить меня и из меня бы ничего не вышло, не поняла - так не поняла, вопросов бы не было. Я легко обучаемый человек, всегда готова узнавать новое, помогать партнеру, поддерживать его и наше увлечение. Но он этого не хочет и ограждается от меня позицией, что "это ТОЛЬКО ЕГО", хотя с другими людьми готов делить это, но только не со мной.
Возможно, я в чём-то не права? Помогите нам:)
Олеся, Вашей паре нужно проработать вопрос границ: что Вы делаете вместе, а что у каждого есть "только его". Умение слушать и слышать друг друга и значит "быть на одной волне", а не в обязательном порядке разделение всех интересов другого.
С уважением, Ирина, психоаналитик
Добрый день, Олеся.
Ваши намерения вполне ясны и оправданы:
Олеся
В моем понимании счастливые отношения должны развиваться ОБЩИМ трудом, строить ВМЕСТЕ цели и добиваться их, идти всегда вместе по жизни, вместе созидать и творить.
Однако для того, чтобы вместе творить - совсем не обязательно вместе играть на гитарах. Всякому творцу нужен зритель - и зритель принимает такое же участие в творчестве, как и тот, кто творит. Очень многие музыканты, писатели, художники посвящали свои альбомы, песни, книги, картины близким людям, понимая их вклад в свое творчество. И далеко не все близкие люди становились такими же музыкантами/писателями/художниками. Творчество - это непростой процесс, требующий полной самоотдачи. И близким бывает сложно жить рядом с творческим человеком.
Теперь напишу то, что в вашем тексте вызывает у меня вопросы, и, возможно, у вас есть на них ответы. Я предполагаю (ответы можете знать только вы), что источников вашего желания так активно включиться в творчество вашего партнера и ревности к тем, с кем он делит свое свободное время, может быть несколько:
Во-первых, в семье действительно важно, чтобы были общие цели - но договаривались ли вы с парнем о семье? О развитии ваших отношений, говорили ли вы о свадьбе, о ребенке? Совместное творчество - часто проявляется и в совместном воспитании ребенка, и в совместном планировании будущего. Если в ваших отношениях нет ясных договоренностей - то ваше желание может происходить из тревоги и попытки проконтролировать, чем именно занимается ваш парень в своем свободное время. Более того, его занятия могут казаться "забирающими" часть средств - энергии, времени, финансов из ваших отношений - но договаривались ли вы с ним о том, какой вклад в отношения вам нужен?
Во-вторых, есть ли у вас самой какой-либо вид творчества, который увлекал бы вас настолько же, насколько вашего парня увлекает музыка? Очень часто, наблюдая за творческими людьми, окружающие люди тоже испытывают творить. Но им не хватает умений, навыков. Если вы действительно сами хотите играть на гитаре - ваш парень не обязан тратить время на ваше обучение - есть много учителей, которые помогут вам научиться. Если источник ваших желаний непременно разделить творчество с парнем - это ваше собственное желание творить - то ваш парень прав - у вас вполне может быть свой путь, своя группа.
Есть ли у вас "только ваше" в ваших отношениях? Есть ли какой-либо вид занятий, который вам интересно делать в одиночестве (например, читать книги, вязать, лепить из глины и т.д.) или с теми, кто разделяет ваши интересы?
В-третьих, у людей бывают разные представления о свободном врмени в семье - кто-то считает, что оно все должно быть посвящено семье, кто-то старается провести как можно больше времени в совместных путешествиях или на концертах, на выставках, получая совместные впечатления, кому-то нужно больше общения с друзьями и т.д. Разговаривали ли вы с парнем о том, как часто вам бы хотелось где-либо бывать вместе, какие у него планы на это?
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Обычно "разница в возрасте" не является большой проблемой. Но - "не в вашей ситуации". Ваш парень - не делает скидку на то, что вам сейчас нужна поддержка и помощь в том, чтобы вы могли пробовать находить свои интересы, делая что-то вместе с тем человеком, который вам дорог и интересен.
А он вас - хочет "притянуть за уши в старушачий возраст" - когда у человека уже сформированы свои вкусы и интересы и он не пускает туда близких. Таким образом он фактически "лишает вас важной ступени развития", что ставит вообще под большие сомнения перспективу ваших взаимоотношений в длительном плане.
Извините, что немного "грустные новости", но - как-то вот так...
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
