Добрый день, уважаемые психологи!
У нас семья из трех человек: мама, папа и сын 9 лет.
Папа много работает и в будние дни видится с сыном в основном только утром перед школой и пару часов вечером перед сном. С сыном время провожу в основном я и справится с ним не могу. Выходные вместе проводим вместе.
Сын очень ленивый. Мотивировать его у меня никак не получается. Ни по плохому (наказания и запреты), ни по хорошему (разговоры на чистоту как со взрослым). И в одном и в другом случае - он все понимает или делает вид, но на практике ничего не меняется. Он очень любит играть в игры на компьютере и телефоне. Но даже если и это попадает под запрет, он особо не расстраивается. Не меняя свое прекрасно настроение он будет катать машинку, лепить, рисовать, играть с котом.
Во пример из недавнего. Задали им по чтению читать 4 стр. И нужно было ответить на вопрос из какого города главный герой. Он прочитал, но так читать не любит, читал видимо не внимательно и не нашел. Пришел ко мне на кухню с просьбой помочь: "Ты же сама говорила обращаться к тебе, если я не понимаю!". Я говорю - ДА, но если не понимаешь. Сейчас это не тот случай. Ты уже взрослый и не плохо читаешь, и можешь САМ сделать это задание. Просто прочитай повнимательней. Ушел. Захожу к нему в комнату, сидит вертится на стуле, играет с карандашами, увидел меня и давай ныть - ну помоги, тебе же легко, нам всем будет легче. Объясняю, что нет!!! Задали тебе - ты умный мальчик и я верю, что ты справишься! Мои обязанности - это моя работа, папины - его работа! А твои обязанности - как школьника - учиться!!!! Но нет, начинается время нытья, я его не слушаю, ухожу заниматься домашними делами с наказом делать уроки и не играть пока не сделаешь. В итоге ему надоело маяться, он стал плакать, что безумно устал, что не реально сделать такое задание, что чтение - это "дурацкий предмет". При этом при всем рыдает крокодильими слезами. Я стараюсь в такие моменты с ним не обсуждать ничего , пока нее придет в себя. В итоге отправила умыться. Успокоился. Сели разговаривать, что мол так нельзя, что же ты делаешь, ты же уже большой и должен делать сам, мама ведь тоже работает, следит за домом и просто физически не может успеть еще и все уроки с тобой делать. Что ты должен обращаться за помощью когда сам не можешь сделать, а ты ничего сам не пытаешься делать. Что если так продолжится и дальше маме придется бросать работу и заниматься твоими уроками и в таком духе. 15 минут подобных разговоров, и он заявляет, что иди мама занимайся своими делами - а я сам все сделаю, и делает за 10 минут. Спрашиваю, зачем было 3 часа ныть, если можешь - объясняет, что он лениться. Начинаем разговор о лени, что так нельзя, что мучаешь и меня и себя, сделай и будь свободен.
И все бы ничего. Но задали то не одну литературу. Следом надо делать английский и старая песня о главном!!!! И так каждый день!
Иногда выхожу из себя - сил и нервов не хватает. У меня очень ответственная работа, руководящая должность. Иногда чувствую уже как начинаю не дорабатывать, потому что хожу на нервах. А ему хоть бы что!!!! Даже когда видит, что я уже начинаю злиться!!! Говорит: мамочка, это ты переживаешь потому что все женщины более нервные чем мужчины. И ему хоть кол на голове чеши!!! Папа при конфликтах ведет с ним очень строго, но он его не боиться, и даже иногда спорит там где другие дети бы молчали. Иногда мысли, что разбаловали, а как все исправить не знаю. И как самой привести свои нервы в порядок, потому что жить так не выносимо, тоже не знаю.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Анна!
Обращаясь к психологам в Новосибирске, возможно, вы надеетесь на совет, который исправит ситуацию. Мой совет таков - вам стоит наладить эмоциональный контакт с ребёнком, научиться ставить границы, организовать эффективное взаимодействие с ним. Этому важно учиться: понимать свои и его чувства, свои и его потребности, свои и его цели. Если вы злитесь на сына, вам важно говорить ему об этом, например: «Меня злит, когда дети требуют от родителей делать то, что могут сами. Прошу тебя сынок сделать задание самостоятельно, после этого мы с тобой поиграем в интересную игру». Дело в том, что дети ( да и взрослые тоже) ленятся только тогда, когда им неинтересно, поэтому важно чередовать то, что нужно делать (уроки например) с чем-то приятным ( игрой, например, прогулкой, возможностью поговорить с родителями). Вечно объяснять ребенку одно и то же, неэффективно ( он уже все это знает, да и вы тратите свою энергию впустую). Эффективно быть для сына не только функцией, которая объясняет, заставляет, требует, а живым эмоциональным человеком, который радуется, горюет, огорчается, стыдится и т.д. Это важно не только для вас, но и для сына, ведь наши чувства толкают нас на определеные поступки, сыну важно также научиться понимать свои чувства и действовать в своих интересах. Если вы наладите эмоциональный контакт с сыном, вы станете ближе, он станет больше прислушиваться к вашему мнению, вы научитесь договариваться, а это очень важно, ведь скоро подростковый возраст, когда ребенок нуждается в общении на равных ( обычно родители практикуют общение: я тут главная, ты обязан подчиняться, это не работает в подростковом возрасте). Если желаете освоить эффективное общение с ребенком, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анна, Ваш сын очень тонкий манипулятор.
Ваш сын пока не умеет пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет ему партнерские отношения с вами
Он хочет «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будет добиваться всего желаемого.
Формирование данной модели поведения происходит в возрасте до 4 лет.
Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.
Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет.
Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.
Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.
Вам нужно сломать текущую модель поведения в вашей семье, установить новые ПРАВИЛА, расставить новые ГРАНИЦЫ , и придерживаться им, несмотря ни на какие ситуации.
Это сложный и длительный процесс.
Если вам понадобиться моя помощь, обращайтесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы