Не могу простить обиды детства. Манипуляция. Родители

Меня в детстве сильно обижали и я не могу забыть обиды.Обижали люди,с которыми я живу.Бабушка меня била,проклинала.Мама на защиту не становилась или становилась частично. Постоянная манипуляция,оскорбления.Говорили"ты ничего не умеешь,ты страшная и тд. Рассказать о чем-то,поделиться невозможно. любое моё начинание будет критиковаться. Позорили перед одноклассниками,друзьями.Что-то за спиной рассказывали моим друзьям,после чего они переставали со мной дружить. Результат-заниженная самооценка,боязнь смотреть в глаза, ожидание услышать в свой адрес только оскорбления,не выношу любой критики в свой адрес. Доходило чуть ли не до депрессии , я не хотела жить.Придумывала способы,как убиться.Потом когда в очередной раз они меня начали бить,я восстала и начала бить их в ответ и так же орать и оскорблять. После чего они начали меня считать сумасшедшей.Самое главное-они меня специально провоцируют(например,говорят,что пойдут на мои курсы и все там что-то такое расскажут,после чего меня там станут ненавидеть.а такое уже было).и после этих слов я начинаю срываться,орать . они начинают звонить всем родственникам и говорить,какая я сумасшедшая.и главное-не говорят,что они провоцируют.говорят результат,а причину нет.а когда я тоже создала такую же ситуацию и они срывались,позвонила родственникам-а они восприняла какдолжное."они же родители,уважай их,все родители бьют/обзывают детей.был бы папа-он бы тебя ремнем сек,чтобы кровь сочилась,тогда ты была бы как шелковая).я начала ходить на разные кружки,курсы и стараюсь больше проводить времени вне дома.я поняла свои интересы. добилась многого в своих интересах.я поняла,что не все люди такие,как они.

Мне нужно совет,каквести себя с ними.они начинают мной манипулировать и провоцировать на гнев.причем манипуляция у них очень сильная. очень сложно с ней. такое ощущение,будто в плотной паутине и пытаешься выбраться,но не можешь.они очень часто пытаются меня оставлять дома.например,я иду на кружок,а они начинают говорить гадости про руководителя,причем правдоподобные.или бабушка начинает изображать,что она умирает,причем если я не обращаю внимания,она тут же встает как ни в чем не бывало.или начинает уговаривать так льстиво-льстиво"ииииирочка,ииирунечка,останься,пожалуууйта"и такое невинное лицо строит.человек,который не знает эту уловку,поведётся сразу.или начинает разбивать мои вещи.а если я все равно иду на кружок,то она начинает звонить родственникам и говорить,что я их не слушаю.и причем с таким остервенением,будто я с какой-то колонии тяжелый подросток.любит рыться в моих вещах,а потом строит невинное лицо и говорит"ииирунечка,как же я могу рыться в твоих вещах,они же твои,а я твоя бабушка,я никогда ничего не возьму твоего".а главное,если я так же буду делать,как она,то я тут же "шизофреника,как я так могу обращаться со старой бабушкой,которая умрет от меня.у тебя ужасное поведение,я позвоню в милицию и тебя посадят или отправят в сумасшедший дом"..а в детстве манипулировали детдомом.ложь в доме-всегда.я долгое время не верила всем людям.сейчас вроде чуть-чуть доверяю.но rfr только чувствую обман , сразу опять закрываюсь

любая серьезная болезнь воспринималась так"ты притворяешья,у тебя ничего нет,посмотрите все на симулянтку!!!!позор семьи

все должно быть ,как они скажут.любое мое мнение пресекается высеиванием,унижением моего мнения или оскорблением.даже на кружки записаться они высмеивали , а потом я пересилилась и впервые переступила через их мнение.и поняла,что поступила правильно.

мне кажется,что даже если я переду,они меня и там найдут.и начнут и там портить мою жизнь.втайне я желаю,чтобы они быстрее умерли.тогда они меня доставать не будут.мечтаю увидеть их в гробу.бывают моменты жалости,когда я вроде вижу они больные ,несчастные.прихожу домой и хочу их пожалеть,а тут опять манипуляция,скандал и постоянные провокации

с другими всё нормально.они мне кажутся лучом света в темном царстве!!

как воспринимать,как вести себя.что мне делать.как выпутаться с их сетей.