Добрый день! Мне 48 лет, у меня прекрасный 25-летний сын. Мы всегда были с ним близки эмоционально, относились друг к другу с уважением. С 13-летнего возраста я растила его практически одна. Отец - алкоголик, мы развелись, развод был очень тяжелым, сын был на моей стороне и как мог поддерживал меня во всем.
Позже, когда ему исполнилось 20 лет, он стал общаться с отцом, который тяжело заболел. Я тоже постаралась простить бывшего мужа за прошлые ошибки, и хотя к тому времени я уже была замужем за другим мужчиной, у нас сложились вполне дружеские и ровные взаимоотношения. Сын получил профессию, стал хорошо зарабатывать, у него появилась девушка. Я тоже работаю, вполне успешна реализовалась в плане карьеры.
Два года назад мой бывший муж умер от рака, и так получилось, что последние полгода мы прожили с сыном и его отцом под одной крышей, поддерживали его как могли. Сын тяжело переживал потерю отца, мне кажется, что к этой боли примешивалось и чувство вины. На этот же период пришлась и первая любовь сына - неудачная. Я пишу обо всем этом так подробно наверное чтобы как-то оправдать то, что в попытках заглушить душевную боль сын стал прибегать к курению травки.
Не стоит и говорить, что я отнеслась к этому методу снять стресс крайне негативно. Между нами стали возникать разногласия. Вначале я пыталась выдвигать аргументы, говоря об опасности легких наркотиков, об их вреде для здоровья и о том, что это осуждается обществом. Мы спорили и много говорили на эту тему. Сын приводил контраргументы, надо признать, в чем-то довольно убедительные. Я почти смирилась, но изменила к нему свое отношение.
Нет, я не разлюбила его, конечно же, но дала понять, что никогда не приму факта, что мой сын наркоман. Он,казалось, внял моим доводам, прошел курс лечения в наркодеспансере. Но спустя полгода вновь стал покуривать и тоже изменил свое отношение ко мне. Если кратко, он как будто во мне разочаровался, решил, что я не друг ему больше, что я его не понимаю, что со мной "не о чем говорить" - это его слова. Мы теперь почти и не разговариваем. Очень отдалились друг от друга. Он все от меня скрывает. Вместе с этим в доме появились его новые друзья, которые тоже покуриваю, запираясь в его комнате и, как мне кажется, торгуют этим зельем. Одним словом, меня стали мучить подозрения, что сын как-то участвует в распространении этой травы, хотя с материальной точки зрения в этом у него нет никакой необходимости.
Конечно, может быть это не так, но поговорить откровенно с ним не получается, он даже не берет на себя труд как-то успокоить меня. Ругаться, ссориться с ним у меня не получается, и кажется совершенно бессмысленным, хотя я считаю, что только серьезный конфликт иногда решает проблему. Но это не тот случай, он может не разговаривать со мной неделями, не испытывая дискомфорта. Зато дискомфорт испытываю я.
Что мне делать? Как вернуть сына? Неужели это конец нашему взаимному доверию и нашим теплым отношениям? Посоветуйте, как мне правильно вести себя в этой ситуации. И можно ли помочь сыну избавиться от этой зависимости?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Конечно же он обижен на вас - как минимум за то, что вы "записали его в "наркоманы"".
Да, это вещество безусловно относится к запрещённым к употреблению на территории России (хотя разрешено во многих других странах), и говорить сыну "наркоман" - примерно то же самое, что называть "наркоманом" человека курящего табак или выпивающего пиво - это всё психоактивные вещества.
Позвольте сыну - "быть таким какой он есть" - но предостерегите его от того, чтобы не дай бог не попасться - это к сожалению может привести к действительно печальным последствиям.
Удачи вам!
Надеюсь, что если вы измените, смягчите ваше отношение - то всё наладится!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена,
понимаю вашу обеспокоенность. Сын отдалился, да еще и ударился в курение марихуаны.
Давайте начнем с того, что марихуана, к счастью, считается легким наркотиком и не вызывает такой сильной и резкой зависимости от нее, как другие наркотики. Думаю, именно поэтому ваш сын и отмахивается от вас. Плюс он приводил вам доводы, с которыми вы соглашались.
Об опасностях курения этой травы вы ему говорили, он все знает, но продолжает курить. Это вызывает отторжение в вас, вы не можете принять сына таким, каким он стал.
Я вас очень понимаю, Елена. Просто и легко любить сына, с которым есть эмоциональная близость. А вот любить и поддерживать отношения с сыном, который дистанцировался, ведет вот такой опасный образ жизни - совсем другое дело.
Вам хочется вернуть близкие отношения с сыном. Это сложно, поскольку наркотики меняют личность человека. Меняют его ценности и убеждения. Сын может измениться и никогда не стать тем, каким вы его знали. Т.е. у вас будет другой сын. И еще неизвестно, не изменится ли ваше личное отношение к нему, новому.
Вы сейчас переживаете тоску по "тому" сыну. И вам очень непросто.
Если вам важно не потерять отношения с сыном, постарайтесь понять, что, к сожалению, на его пути попались люди, исповедующие другие ценности, и сейчас он вас не слышит. Что с ним будет - неизвестно. Но если вы будете читать ему нотации, упрекать и т.д., то он отдалится еще больше. Вы можете продолжать высказывать свою обеспокоенность, говорить о том, как на вас отражается то, что он делает, но не ставьте ему ультиматумов, не унижайте и не оскорбляйте его и его друзей, как бы они того не заслуживали. Приводите примеры, задавайте разные вопросы, которые будут заставлять его думать, что он потеряет, идя по этой дорожке дальше и т.д. Посмотрите на уровень его друзей, являются ли они людьми, добившимися чего-то в жизни, показывайте это сыну. Пусть думает. Постарайтесь чем-то его увлечь, может быть...
Избавиться от этой зависимости можно, но делать это нужно будет только вашему сыну. Он должен дойти до такой стадии, когда ему либо надоест это занятие, либо когда оно начнет причинять ему значительные неудобства. Извините, Елена, мне хотелось бы сказать вам более обнадеживающие вещи, но наркотики - это дрянь, которой врагу не пожелаешь и впереди у вас могут быть трудные времена. Матерям на такие изменения в своих детях смотреть очень больно, что тут говорить.
Возможно, он какое-то время поиграет в эту игрушку и бросит, это тоже нельзя исключать.
Если нужна будет поддержка - обращайтесь. Такие ситуации мне знакомы.
Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу
Здравствуйте.
Елена
Посоветуйте, как мне правильно вести себя в этой ситуации. И можно ли помочь сыну избавиться от этой зависимости?
Рекомендую, возможно, найдете ответы...
С.Зайцев "Созависимость - умение любить" здесь:: http://www.koob.ru/zaycev_sergey/sozavisimost_umenie_lubit
Елена
23.05.2019Дорогая Лариса Владимировна! Хочу поблагодарить Вас за очень полезный совет - поискать ответы на свои вопросы в книге "Созависимость - умение любить". Мне очень помог этот труд. Постепенно, не сразу, но мои отношения с сыном кардинально изменились. Он вернулся к здоровому образу жизни, вновь стал контактным, между нами восстановились прежние доверительные отношения. Конечно, пришлось пройти через многое, но важен результат) Спасибо Вам огромное! Вы очень, очень мне помогли. Вместе с Зайцевым)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
23.05.2019Людмила Сергеевна! Я хочу поблагодарить вас за моральную поддержку и полезные рекомендации, которые вы прислали мне в своем письме. Оно мне очень помогло. Сегодня моя ситуация с сыном кардинально улучшилась. Он оставил свое пагубное увлечение, увлекся спортом. Конечно, нам пришлось пережить, как вы и предсказывали, очень тяжелые времена. Но, надеюсь, все это уже позади. Еще раз - огромное спасибо за добрые слова, участие и поддержку.