Я ревную свою беременную девушку

Добрый день!

Расскажу о себе: У меня были отношения, я не хотел порочить

девушку, между нами ничего не было, мы любили друг друга. Она обещала, что

дождется меня (я уехал учиться за границу), после уезда, через пол года я

порвал с ней по телефону, сказал что лучше если она выйдет замуж.

В тот момент я был студентом и не видел в ближайшем будущем создание семьи.

К тому же я был уверен, что она не дождётся и потом будет еще хуже.

Жил, не тужил, депрессовал периодически, что одинок, но знал что временно.

Потом я просто познакомился с одной девушкой, и мне снесло крышу. У неё был

парень, я в неё влюбился, но не завоевал. Тогда мне впервые разбили сердце,

хоть у нас и не было ничего, но я её очень полюбил, за чувство юмора, за интелект

и за внешность. 3 месяца ходил и не мог в себя прийти. Потом она просто пропала,

я какое-то время помучился и все.

И я сделал для себя вывод, который изменил меня и мою жизнь - никогда не показывай

девушке как сильно ты ее любишь, да и не люби их, погуляешь и потом женишься на невинной.

В общежитии было много девушек, но я так и не начал половую жизнь. И к своим 22м я был девственником.

Я не сильно переживал по этому поводу, т. к. занимаюсь спортом, очень самоуверен,

девушки оказывали знаки внимания.

Я уже построил карьеру, хорошая работа, знал несколько девушек, очень целомудренные

и воспитанные, семьи которых дружили с моей семьёй.

У меня был план, что женюсь и никогда не обижу свою жену, все для неё сделаю и в

то же время буду строгим и властным, я буду её первым и единственным. Но вот 6 месяцев назад, я решил перед тем

как приеду домой и женюсь - гульнуть, иначе думал что мое эго будет меня мучить.

Залез на сайт знакомств, познакомился с девушкой. В тот момент мне нужен был лишь

секс и ей (как я потом понял) тоже. Мы познакомились, общались - мне понравился её

характер, поведение и смех, она была старше меня на 3 года. Я вёл себя искренне,

общался и пытался как можно скорее затащить в постель, она видимо тоже. Короче,

через 3 дня она уже была моя, на второй же день мы с ней переспали.

Поначалу, т. к. у меня не было никакого опыта с девушкой, я не смог, и мы оба

переживали (я думал, что за фигня, я че не мужик, а она переживала, что

не привлекает меня физически). Но мы оба работали над этим и в итоге через недели 2, у нас

все стало божественно. Я ее доводил до 7го неба, она меня тоже. Когда она достигала оргазма

и говорила, что устала, я все прекращал и не трогал ее, даже если сам не закончил.

Она сказала, что хотела поразвлечья со мной месяц и уехать из страны, меня это то же устраивало.

Для меня самым большим наслаждением было, видеть как ей очень хорошо.

Я относился к ней как к игрушке, одевал её, покупал ей то в чём я хотел ее видеть. Она на все

соглашалась и позволяла мне делать все.

Она нюхала меня по ночам, рассказывала все что думает, а я был доволен, что завоевал девушку.

Для меня это было самоутверждением, доказательством для себя, и я был бесконечно собой доволен.

Как-то она сказала, что любит меня, я не знал что ответить, и сказал "отлично!".

Незаметно прошло около 2х месяцев, я забивал на работу, учёбу и она тоже.

Она говорила, что никогда такого с ней не было, начала рассказывать про своих бывших,

я тогда не обращал на это внимания, а она (как я потом понял) хотела, чтобы я начал ревновать.

Я не ревновал, относился к ней потребительски, общался и флиртовал с другими девушками, но ничего

с ними у меня не было, поэтому я не чувствую за это вину.

Она находила мои переписки и смс-ки и плакала, 3 раза пыталась уйти, говорила что я

ей пользуюсь, хотя так и было. Я ее уговарил, потому что не хотел чтобы она уходила именно сейчас,

хотя в глубине был план, бросить её. Мне она нравилась физически, и я думал, что когда нибудь я

насытюсь ей и тогда мне будет легко её бросить.

Через месяц она сказала, что беременна. Как ни странно, для меня это не было шоком, я отнёсся спокойно,

и как я обычно делаю в стессовых ситуациях - пустил всё на самотёк и начал решать чисто проблемы материальные.

Она очень много колебалась, думала я уйду, её мама уговаривала делать аборт, сестра уговаривала оставить.

Она сильно мучилась. Я решил, что не по мужски сейчас уходить, и я себе в жизни не прощу если брошу

ее в таком положении. Мне было неприятно, что я её брошу, и кто-то сделает её счастливой в будущем.

Я решил стать для неё опорой, чтобы она чувствовала себя уверенно со мной.

Поговорил с её мамой, сказал чтобы не переживала, сказал что всем ей помогу и не оставлю.

Дальше все мои планы уйти от неё и бросить испарились.

Сейчас она на 5м месяце, носит моего сына. Я начал понимать, что очень её люблю, я люблю в ней

всё: её характер, её волосы, чувство юмора и звонкий смех. Она вспыльчива характером, и однажды я рассказал

ей про девушку, которую любил, но не добился даже через год. Её это видимо задело и она в отместку напомнила

что у неё были другие парни до меня. Я начал расспрашивать подробности, я начал спрашивать делали ли они

с ней то что я делал? Она сказала, что да, но видимо потом сильно испугалась меня, и поправилась и перечислила

вещи которые я с ней сделал впервые. Но мне было всё равно, я потерял над собой контроль, мне хотелось

все разрушить, стены, стол, избить и убить всех её бывших. Я начал грубо с ней говорить, начал беситься.

Она плакала, и хотела уйти. Я ей сказал, что никуда она не пойдет повёл ее к себе и мы легли.

Я сказал, что меня изнутри всё съедает, и когда я предствляю как она раньше с ними была, меня это убивает

и я хочу убить всё.

Она сказала, что ей тоже нелегко, когда она думает, что кого-то я добивался год и не добился, я её начал

иметь уже на следующий день знакомства.

Меня это не успокоило, но я не хотел это так оставлять и я отнёс её в душ и сделал с ней всё что хотел, думаю

ей это тоже понравилось.

Меня отпустило, но через некоторое время, ко мне снова приходит безумная ревность к её прошлому,

что если она думает о своих бывших, что если я не лучший у неё. Она меня успокаивала, говорила я у неё самый

большой, что со мной было больно, это бы меня успокоило, но я ей не верю полностью. Через некоторое время я понял,

начал понимать, что я ничего с этим не поделаю, что когда она была не со мной она даже не знала про моё

существование. Но я её все равно изводил. Она начала просить прощения, что она не такая безупречная, что

если бы она знала наверняка про меня, дождалась бы встречи со мной, если я уйду никого больше она к себе

не подпустит. Мы уснули, на след. день я успокоился, почитал про это у других, у других такие же проблемы.

Я подавил себе это силой, и начал быть с ней ласковым и делать всё, чтобы ей было хорошо.

Я начал успокаивать себя тем, что она старше меня на 3 года, что первой женой 25-летнего пророка была

40 летняя женщина с 3мя детьми, стал заставлять себя верить её словам и начал просить её о многих

извращениях, она соглашалась и всё начала делать.

Начал себя убеждать, что ребёнок - главное. И если я буду её мучить, будет мучиться и он, а он ни в чём не виноват.

Я ей не показываю всего того, что творится у меня внутри, пусть это будет у меня внутри и я направлю эту

энергию на спорт. Ей сейчас очень хорошо, а у меня ужасно внутри, я перестаю уважать себя и единственное чем

я себя утешаю, это то, что я ей ничего этого не показываю и когда я рядом с ней, я делаю всё для неё и меня

действительно рядом с ней отпускает.

Я начал понимать, что горяздо лучше было когда я её не любил, а защищал и оберегал потому что я мужчина и я

управляю ситуацией.

Но сегодня очередной приступ, и я сейчас сижу на работе и не могу сосредоточиться. Поэтому я прошу помощи у

профессионалов, видимо не такой я уж и сильный человек. Постоянно в голову лезет мысль изменить, и я вчера

заигрывал с одной девушкой в автобусе и самое плохое, что я не ощущаю чувство вины. Сейчас всё больше заседает

мысль изменить ей, что так мне станет легче, а она ничего не узнает.

Но я хочу больше работать для благосостояния её и ребёнка, поэтому хочу просто избавиться от чувства ревности к её

прошлому.