Не комфортно на "свиданиях" с женой

Здравствуйте, Илья! Вы пишите, что вместе 14 лет и только четыре года, как родилась дочка. Конечно вы не пишите историю своей жизни, были ли трудности связанные с материнством? Были ли переживания  у вашей супруги связанные с этим. И если да, то чувства вашей жены понятны. Возможно в ней пробудились чувства матери, и она кроме дочери ничего не видит. Все это не исключает того, что происходит в ваших с ней отношениях.  Может она даже не подозревает, что вы тоже хотите ее внимания, любви, заботы. К сожалению,  многие молодые семьи, когда у них рождается первый ребенок,  забывают о том, что есть муж. И на этой почве возникают конфликты в семьях, вплоть до разводов. Советую вам, поговорить с супругой и рассказать о своих переживаниях,  сказать о своих чувствах и желаниях.  Услышать ее потребности и вместе принять решение . Всего вам доброго, удачи!

Илья

После рождения дочки жена вся ушла в нее, после чего меня свалило в депрессию, которая периодически мучает все 4 года. Но дело не в депрессии...нет веры, что хочет проводить со мной время искренне

И все таки дело в депрессии, Илья. Вернее в том, что скрывается за ней. А скрываются за ней остановленные чувства. Депрессия - это следствие. Можете назвать ее наказанием самого себя за то, что испугался быть искренним в своей обиде или злости, или ревности, или негодовании, или ярости тогда, когда жена ушла вся "в дочку".  Какие-то из этих чувств (или все вместе) по каким-то причинам выразить ни ей, ни себе самому Вы не смогли. А ведь это естественные проявления, суть Вашей витальности (жизнеспособности). Когда их останавливаете, Ваша жизнь немножечко умирает (депрессия). 

Почему сейчас все ощущается, как искусственное? В первую очередь, потому, что Вы сами и претворяетесь, Илья. Ваши невыраженные, не принятые чувства никуда не делись, Вы их скрываете от себя и от нее, отсюда и искусственность.  Жена Ваше напряжение чувствует, к тому же, я уверена, что у нее тоже накопилось много невыраженного в Ваш адрес. Вас, наверное, может смущат, что, например, злость может быть одновременно с любовью, или обида с нежностью. Может. Чувств может быть очень много, и все они могут быть очень разными, и все они требуют выхода, выражения, потому что чувства - это свободный поток жизни внутри Вас. Когда Вы подавляете себя, тогда и появляются проблемы. 

Отчего так происходит, как дать им движение, чтобы не разрушить себя, жену и ваши отношения, как стать свободнее в выражении чувств - все это суть работы с психологом. 

Быть рядом с близким человеком эмоционально свободным - это о доверии. Ведь только рядом с с тем, кто нас действительно любит, мы можем позволить себе быть самим собой: от черезчур эмоционального до черезчур уязвимого. И наоборот, только открывшись полностью жене, Вы создаете возможность получить от нее для себя большую порцию безусловной любви и принятия.  А поскольку изменения одного человека толкают к изменениям всю систему, вполне достаточно будет, если на психотерапию походите Вы один (ведь первым запрос поступил от Вас). 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Илья, добрый день,

Рождение детей делает женщину сильно взрослей, чем она была до родов. И разумеется, она за это время могла ощутимо измениться. 

Очевидно, что ваша жена была сильным "донором" в ваших отношениях, если после рождения ребенка у вас возникла депрессия. Если бы вы также погрузились в воспитание и уход за дочкой, то это депрессии могло бы и не возникнуть.

За четыре года вы научились как-то обходиться без "донорской поддержки" жены. Сейчас она сама нуждается в поддержке, от этого у вас и возникают ощущения "неестественности происходящего".

Постарайтесь понять, что сейчас нужно вашей жене, что ее беспокоит, на что она надеется, о чем мечтает, что ее тревожит. Постарайтесь дать ей какую-то поддержку. Пусть это поначалу кажется вам неестественным, но получив от вас и формальную, и эмоциональную поддержку, она снова сможет помогать и вам. 

В некоторых случаях игра - это попытка замены реального общения и реальной близости, но иногда при помощи игры удается настроиться друг на друга. Вы оба изменились, и вам обоим нужна близость: не только вам, но и ей. 

Если возникнут проблемы во взаимопонимании с женой, обратитесь за советом к психологу, сначала сами, а потом попробуйте уговорить жену на обращение за семейной консультацией. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Уважаемый Илья.

Рождение ребенка - это всегда 100% кризис в отношениях. Это означает, что так как было раньше уже быть не может. Это точка перелома, за которой или появятся новые отношения и новый виток их развития, или .. "давай, до свидания".

До прихода в Вашу жизнь малышки, Вы были центром Вселенной у своей супруги. И вам вдвоем было хорошо. С появлением на свет ребенка Вам пришлось уступить свое центральное место. В этот момент, чтобы не потерять близость с супругой Вам нужно было включиться в роль отца. 

К слову, отец - это не только функциональные обязанности по обслуживанию ребенка, эта роль, которая неразрывна связана с ролью мужа. А настоящий муж - это апогей мужчины. По настоящему мужем может называться только зрелая личность. Но извините, Илья, зрелый мужчина давно бы сел за стол переговоров. 

Надо знать, что кризисы были, есть и будут всегда. Нет идиальных семей, кто их не проживал бы. Только одни супруги научились в корректной форме озвучивать свои потребности и находить варианты решения, другие же просто молчат, рассчитывая, что все само собой разрулится. 

Семья растет и меняется, также меняются и отношения внутри ее. Суметь их поддерживать, развивать и наполнять энергией  - залог создания счастливых семей.

Удачи Вам!

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог