Она (31 год) – позитивистка, оптимистичная, при этом слегка поверхностная (на мой взгляд). С неким желанием «красивой» жизни, полной разных возможностей.
Я – (39 лет) – меланхолик, инертен, без амбиций, с вечным неумением зарабатывать. Много думаю, мало делаю.
И вот эти очевидные грабли: сначала после полутора лет замечательной душевной и телесной близости она говорит, что внезапно прозрела, поняла, что ей нужен человек с амбициями и деньгами, уходит… и через неделю оказывается, что она беременна. Мы воссоединяемся, окончательно съезжаемся, она искренне счастлива, искренне повторяет, что готова быть именно со мной, со всеми моими недостатками, искренне обижается, когда я напоминаю ей, что её настоящим выбором был тот абстрактный «мужик с деньгами». Беременность нас ещё больше сближает, мы даже пробуем рожать дома (в итоге всё же перестраховались и поехали в роддом), и первые два месяца после родов тоже всё прекрасно-близко-доверительно.
Потом начались типичные бытовые трения (Двое в однушке, я начинаю чувствовать себя объектом бесконечных «подай-принеси», она чувствует себя объектом моего ворчания и подколок). Всё это без скандалов, с положительной в целом атмосферой, но понемногу начали отдаляться.
Затем эпопея с грудным вскармливанием и малым набором веса, она всё это сильно переживает, две недели в больнице, месяц у кормящей «молочной» подруги – я ношу продукты, деньги и стараюсь поддерживать. На продукты и детские вещи денег хватало (в среднем 60 тысяч в месяц). Секса никакого не было - поскольку она явно была вся в заботах о кормлении малыша.
Потом от подруги мы везём её восстанавливаться к маме – потому что мама заботится и вкусно готовит, у мамы чисто и уютно, зелёный район. Наконец-то она приходит в себя, оживает… и решает, что ей нужен развод, она будет жить в своей студии от мамы неподалёку, а я буду приходящим папой. Потому что «я поняла – ты не изменишься, я думала, после рождения ребёнка ты включишься…» Я же всё это время считал, что у меня прекрасная семья и совершенно не ожидал такого.
Теперь в разговоре она почти прямо признаёт, что для неё важен не столько человек, а некий уровень комфорта и потенциальных возможностей, которые этот человек может дать. «Я тебя люблю, но я поняла – мы никогда не поедем путешествовать за границу, нам будет вечно не хватать денег». Признаёт, что ей просто страшно быть со мной, нужна пресловутая опора, надёжность… Притом что сама она не может заработать – то есть у неё нет такой специальности и таких умений, чтобы обеспечить себе эту самую «красивую жизнь», зато в голове есть образ того самого Мужика, который придёт, решит все её проблемы, будет нежен и ласков, и всем обеспечит…
А мама там тоже шаткий элемент – заработки непостоянные + может время от времени уйти в запой…
Моя же базовая ценность – чтобы женщина была действительно со мной, «и в горе и в радости». Чтобы меня любили безотносительно того, сколько я зарабатываю. И её уход я воспринимаю, как предательство, малодушие, неумение совместно что-то преодолеть из позиции «мы вместе». Но ей эта идея совместного преодоления чужда, ей нужен готовый билет в красивую жизнь.
Получается, «жена творческого декабриста» - это совсем не про неё, а «успешный амбициозный мужчина» - это совсем не про меня.
Из последних обсуждений:
- Вот помнишь, как мы тогда ездили в детскую поликлинику? Шли с коляской по Обводному каналу, бегали потом по врачам – вот это для меня счастливое воспоминание, мы вместе, семья.
- Да ты что, для меня это самый кошмар был, в поликлинику эту тащиться. Там пылища такая и я на нервах была постоянно…
Вопрос. Если у нас такое расхождение в базовых потребностях – можно ли это выправить или такие вещи не исправляются?
Здравствуйте, Александр! С ваших слов, ваши отношения не были идеальными, она вам говорила, что ее устраивают другие мужчины. И только ее беременность стала причиной вашего брака. Думаю, чтобы понять друг друга, вам нужно обратиться за помощью к семейному психологу. Поговорите с ней, и если хотите сохранить семью, то воспользуйтесь помощью специалиста. Всего вам доброго, удачи!
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Александр, добрый день,
В поведении вашей жены есть два разных аспекта:
Нужно быть реалистичным и признать, что у вас как раз есть шанс измениться и начать зарабатывать больше денег, а вот она как раз измениться не сможет, до тех пор пока ее мечта либо не реализуется, либо окончательно провалится.
Стоит также признать, что ее стратегия попадания в социальный рай имеет некоторые шансы на реализацию, хотя и связана сочень большими рисками. Возможно, она реализует какой-то семейный или социальный сценарий.
Социальный сценарий ей могут подсказывать и демонстрировать ее подруги, а семейный – мама. В вашем рассказе совсем не фигурирует ее отец, если даже он существует. А мама, несмотря на то, что склонна к выпивке, смогла организовать свою жизнь так, что оказалась в зеленом районе и в чистой квартире.
Вам сейчас нужно думать о том, как вы будете воспитывать ребенка, и как вы сможете прививать ему те качества, которые для вас дороги. Проблемы и конфликты с этим связанные, скорее всего, возникнут, и к ним нужно быть готовым, так чтобы их решать, а не впадать в клинч с ценностями и мечтами вашей жены и ее окружения. Если вам и стоит ради чего-то менять себя и начинать больше зарабатывать, так это ради ребенка.
С большой вероятностью, обломавшись о крутых мужиков и волшебных принцев, она снова придет к вам. Не известно сможете ли вы ее простить, но ребёнок у вас общий. Возможно, в преставлениях вашей жены вы являетесь надежной страховкой для ее и вашего ребенка.
Возможно, вам стоит поработать над собой, так чтобы вы начали также много делать, ка и думать. Меланхолики часто умеют зарабатывать даже лучше, чем пылкие особы, а наличие амбиций важно только для прыткой молодежи, в зрелом возрасте люди руководствуются трезвыми целями и реалистичными планами, чем самовозгонкой, умением писать кипятком и дышать паром.
Вы с большей вероятностью сможете изменить свой сценарий "унылого нищеброда", чем она реализовать свой сценарий "ленивой золушки". Подумайте о том, как сформировался ваш социальный или семейный сценарий, и может быть имеет смысл обратиться к психологу, чтобы его поменять или откорректировать.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Здравствуйте, Александр!
Александр
в голове есть образ того самого Мужика, который придёт, решит все её проблемы, будет нежен и ласков, и всем обеспечит…
Вашей жене нужен мужчина-папа. Вероятно, она не получила достаточно любви от своего реального папы.
Александр
Моя же базовая ценность – чтобы женщина была действительно со мной, «и в горе и в радости». Чтобы меня любили безотносительно того, сколько я зарабатываю.
Вам же нужна "идеальная мама", которая будет Вас любить и поддерживать, несмотря ни на что.
Получается, что вы оба ищете друг в друге ту родительскую любовь, которую не получили в детстве, поэтому у вас много претензий друг к другу, много ожиданий, а отдавать и договариваться вы не умеете.
Александр
Получается, «жена творческого декабриста» - это совсем не про неё, а «успешный амбициозный мужчина» - это совсем не про меня.
У вас разные ценности, поэтому вряд ли вы сможете быть вместе. Чтобы сохранить семью, вам обоим надо пройти путь взросления и понять, что партнер не может долюбить за родителей. Но я не почувствовала из вашего письма, что вы на это готовы. То, что вы хотите получить друг от друга, является для каждого из вас более важным, чем сам партнер.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Здравствуйте,Александр.Говоря на народном языке,Ваша девушка разбалована.Имела,видимо,поверхностную гиперопеку,основанную не на эмоциональной близости с мамой,а на доставке ей все новых и новых игрушек,платьев,туфелек и так далее в ее раннем детстве.Она,в итоге,привыкла получать все быстро и не по своим средствам,и любовь она ценить не может.Так как,опыта эмоциональной надежности в паре с мамой-не получила.Поэтому,хочет все быстро и за счет другого,как и научили ее в детстве.Она не изменится,будет всегда такой.Успокоится,когда будет богатой за счет мужчины.Но,при этом,будет всегда тяготиться душевным холодом и безразличием к ней мужчины.Изменить существенно ее сможет ее личная терапия,которая ей не нужна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
