Я не могу ответить злым людям и причинить вред вообще

Мне 27 лет. В более ранние годы я был наивным скромным и стеснительным парнем. Часто пытался быть частью компании ребят из моей родной деревни, которым до меня не было никакого дела, либо вообще становился объектом их нападок, как психологических так и физических.

Большой вопрос меня интересует. Вопрос, на который лично я ответить не в состоянии, т.к. не могу быть полностью объективным.

Почему я позволял над собой издеваться, давить на свою психику и не отвечал на всевозможные нападки, почему терпел унижения и пр., что за неведомый барьер меня сдерживал? Сам для себя думал, что это из-за того, что не могу причинить другим вред, тем более когда меня раздражают внутри меня кипит буря эмоций, когда готов избить до полусмерти, лишь-бы оставили меня в покое и эти мысли меня пугали, уж лучше пусть меня ударят, чем я кому-то сделаю такое.

Будто эмпат, чувствовал и до сих пор чувствую эмоции других людей и чем они злее, тем мне больнее на душе, но отвечать я им не хотел, только чтобы меня оставили в полном покое и ничего больше.

Меня учили драться, но я ни в какую не мог этого сделать, т.к. не хотел вообще связываться с темой, когда надо причинять вред, это будто причиняю вред самому себе. Может я добрый, может нет, но буря негативных эмоций внутри после перепалок меня пугала и психовать я тем более не хотел, т.к. после сильных нервных срывов (мне совсем не свойственных) буквально сбивается дыхание, становится чаще, будто задыхаюсь.

Всё пошло не просто так, меня с детства многие знакомые считали дураком и недлёким, т.к. в возрасте меньше года переболел сильным Менингитом в результате чего у всех, даже школьных учителей, был создан стереотип, что я нелепый дурачок, который ничего не может, ничего не умеет, ничего не знает, эта болезнь стала отправной точкой в травле среди ровесников и этой травле я не мог противостоять в виду своей эмоциональности и боязни быть злым, жестоким и плохим.

Причинить кому-то вред для меня до сих пор невыносимо даже в мыслях, чем пользуются многие токсичные социопаты с которыми мне приходилось работать недавно, чувствуется большое давление на психику. Ощущение такое, что внутри меня мог тогда взорваться вулкан (до увольнения с той работы) и все эмоции и весь ущерб, который после этого взрыва последует, боюсь, не будет зависеть от моего выбора, я боюсь своих негативных эмоций, это боль, но всю жизнь я сдерживал порыв дать сдачи и любого другого ответа, потому что боялся себя, но почему именно я боялся себя и почему эти мысли о бесконтрольных последствиях "сдачи" вообще были (токсичные мысли, по правде говоря), эти мысли о том, что если я отвечу обидчикам в жёсткой форме, то будут непредсказуемые последствия?

А ведь я просто хотел, чтобы меня оставили в покое, но никогда не делал ни одного недостойного поступка в ответ, даже удары у меня не получались, невыносимо даже думать о том, что я могу причинить вред любому живому существу, т.к. сам не менее ранимый человек и вообще мне стыдно от одной только мысли что я могу быть агрессивным и жестоким, можно даже сказать совесть мучает.

И да, я совершенно не умею врать, такой-же стыд испытываю. Может это какой комплекс доброго парня или нщё как, это мне не мешает жить, ничуть. Человек я интровертный, может эмпат.

Вот собственно и всё. Такой я странный человек.

Что со мной не так, а может всё нормально, не знаю, но точно могу сказать, что это для меня не такая большая проблема, есть и поважнее. Я просто хотел узнать о себе чуть лучше, чем обычно.

Заранее спасибо.)