Суицидальные мысли

Здравствуйте,не то чтобы меня беспокоили мысли о самоубийстве, они не беспокоят, я с ними не борюсь, я их продумываю. Пока правда не решила с какой целью пишу, и на какой вопрос хочу получить ответ... может "А оно того стоит вообще? Жить." Подобные мысли крутятся в голове уже очень давно. Даже была уже одна неудачная попытка суицида. А потом досада, что ничего не вышло, когда пришла в себя в отделении токсикологии. Потом психиатрическая больница. Спустя месяц или два еще раз больница. И диагноз шизотипическое расстройство личности, не знаю есть ли оно у меня вообще. И вот теперь, не знаю сколько времени, обдумываю более подробный план, более надежный. В общем-то я уже знаю, что и как нужно сделать чтобы точно не вернуться. Если раньше я кому-то говорила о таких мыслях, надеялась, что мой психолог поможет вкупе с таблетками, то теперь я молчу, так, на всякий случай, чтобы никто не мог помешать. А сейчас прочла статью о том как можно понять по человеку, что он задумал суицид. Список в общем-то не большой, но я подхожу по шести пунктам. И этого так никто и не заметил,.. так что, скорее всего мое решение вполне себе верное. Возможно... я хочу получить ответ, сделаю ли я это в самом деле или нет? Моя жизнь не кошмар как можно было бы подумать, ведь обычно на такое решаются люди, у которых внутри очень тяжелые и болезненные переживания. Но у меня не так. Я почти ничего не ощущаю,.. только мягкое отупение и едва заметное волнение, наверное тревога, пробивающаяся из-под амитриптилина. Я пришла к суицидальным планам как к логически обоснованному выводу, вытекающему из наблюдений за своей жизнью. Мне 30 лет. У меня нет ни мужа, ни даже парня, ни ребенка. Я работаю простой уборщицей, с маленькой зарплатой, которая уходи на самое необходимое + попытка оплатить небольшой долг по кредиту. У меня нет животных. Нет ни одного друга, а из семьи я общаюсь только с братом, с которым живу (в четырех комнатной квартире, так что проблем с жильем нет никаких), и с этим братом за последние пол года отношения стали довольно прохладными и поверхностными, перемежающиеся ссорами из-за бытовых мелочей. Да и будь у меня с кем-то романтические отношения, они даются мне с огромным трудом. Я не доверяю людям, так что сейчас я просто не вижу смысла в отношениях. В одиночестве мне куда лучше. Из всего этого следует, что чем дальше тем хуже все будет. С каждым годом все больше возрастных болячек, и конечно работать все труднее. И если каким-то чудом я все же доковыляю до пенсии, она будет настолько ничтожной, что наверное на улице побираться придется. И я буду абсолютно одна. Если однажды я умру, то мое тело найдут только когда вонь начнет пробиваться через вентиляцию. Такой вот невеселенький расклад. Но если сделать это сейчас, то по крайней мере все будет менее болезненно, да и запомнят меня хотя бы молодой и относительно адекватной. Ну и главное - я стану свободна. От всего дерьма в этом мире, от бессмысленности существования и от необходимости тащить себя по жизни до неизбежной в итоге смерти. Единственное в чем я уверена на все 100%, это что я точно умру. Рано или поздно. Все остальное в сравнении с этим фактом кажется двухмерной картинкой, слайдами, сменяющими друг друга каждый день. Терпеть это тошнотворное ожидание нет сил. Ну так... кто поставит на то, что я все таки доведу дело до конца?