Отвращение к семейной жизни

Валерий, вы в плену собственных стереотипов.

Человек ставит цель и под нее формирует деятельность.

Структура деятельности определяет структуру мышления.

Структура мышления оформляет актуальную для нее систему ценностей.

То есть цель определяет ценности, через сложную цепочку опосредований.

Вы перевернули все с ног на голову.

Ваша цель не определяет ценности, а наоборот ценности сформированные применительно к предыдущим целям, выступают фильтром для нового целеполагания.

Вы загоняет себя в тупик и сознательно сужаете коридор возможностей.

Приходите на консультацию, помогу разобраться.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Здравствуйте, Валерий! Если ваши отношения с бывшей супругой незавершены, то они будут преследовать вас постоянно. Вам нужно обратиться за помощью к психологу, который поможет вам проработать ваши невысказанные чувства, переживания. Судя по описанию, у вас есть страхи, чувство вины , которые надо прожить. Будьте смелее, и увереннее в себе! Желаю вам нового видения и новых возможностей!

Истоки вашего конфликта в том, что вы уже живёте с семьей, т. е. с родителями. Плюс неудачный опыт ранее. Чтобы создать что-то новое, нужно освободить для него место, чего у вас пока еще нет, к тому же самому побороть депрессию очень сложно, нужны лекарства. Могу помочь вам определиться с выбором и начать двигаться дальше. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

"Обжёгшись на молоке - на воду дуют."

Сочувствую, что вам пришлось пройти через такую боль, оставившую в вашей душе неизгладимую рану. Но теперь, по прошестивю трёх лет - уже можно сделать выводы, что - "если она сама по себе не зажила за это время - то просто так она уже не заживёт". И вам - нужна помощь и поддержка - чтобы "отгоревать" и всё "разложить по полочкам", это позволит вам увидеть возможность перспективы выстраивания нормальных новых отношений.

Валерий

Сумбурно наверное написал, но коротко как-то так.

Валерий, если вы действительно хотите попробовать во всём разобраться, подумайте о психотерапии, приходите на консультацию, поговорим с вами "не коротко".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Валерий.
По факту у вас уже есть семья: ваши родители и ваш ребенок. Те функции, которые выполяет семья - обыщий быт, финансы, воспитание ребенка - в вашей жизни присутствуют. Все, кроме сексуальных отношений. Поэтому создание "своей семьи" предполагает выход из семьи расширенной - так называется совместное проживание с родителями, установление с ними новых отношений. Готовы ли они к этому? Готовы ли вы к этому?

Кроме этого непростого шага - лишиться условий, в которых вы сейчас проживаете (не знаю, насколько они комфортны для вас - но, видимо, в большей степени да, поскольку вы не выбрали отдельное проживание с сыном, а живете с ними), предстоит еще и второй шаг - договариваться с новым партнером, с новой женщиной - о том же самом - как вы будете вести общее хозяйство, как будут распределяться деньги, как воспитывать ребенка.

И на втором шаге возможны и нужны конфликты, выяснение отношений, и договоренности между партнерами, без этого ничего не сложится. Однако есть ли внутри вас ресурсы на оба этих шага?

Длительная депрессия истощает психическую энергию. (Возможно, стоит проверить уровень депрессии по шкале депрессии Бека, шкале депрессии Цунга - и, в случае высоких баллов, обратиться к врачу-психиатру).

Кроме этого, неудачный опыт прежнего брака - если не извлечь уроки из этих отношений - может повториться в следующем. Именно поэтому стоит до начала отношений разобрать предыдущий опыт с психологом - вы пишете, что "вы были виноваты в большей степени" - но в чем именно была ваша вина? Что вы не смогли осуществить в отношениях? Чем была недовольна ваша жена? Все это полшое "приданное" стоит разобрать до того, как строить новый брак.
С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве