Как исправить ситуацию?

Добрый день, Алена.

Алёна

Помогите разобраться в данной ситуации.

- давайте рассмотрим факты:

1. Квартира принадлежит вашим родителям.

Поэтому вполне понятно их желание "рьяно взяться за дело".

Возможно, они также хотят помочь вам "устроить личную жизнь" - однако вместо помощи оказывают вам "медвежью услугу", которая разрушает вашу личную жизнь, потому что в самом начале отношений - когда еще не ясно, есть у вас семья или нет - вашему молодому человеку приходится участвовать в ремонте, по сути, чужой квартиры - в которой еще не ясно, будет он жить или нет.

2. Юридически вы и ваш молодой человек ничем не связаны - вы не являетесь мужем и женой, в случае вашего расставания все деньги, которые он вложит в ремонт этой квартиры, останутся у ваших родителей. Какой у него может быть интерес в этом ремонте? 

Представьте себя на его месте. От вас требуют вложить свои деньги и свое время (время - это ресурс, который часто дороже денег) в неясный проект, по сути, в чужую собственность. Сколько вы можете "подарить" - денег и времени? Это не цветочки любимой принести и в кино сходить - вечер, в котором оба получили удовольствие, отдохнули и можно идти спокойно завтра на работу. Это инвестиции в будущее, которое неизвестно - и может и не наступить вообще - учитывая то, с какой скоростью вы кидаете его в черный список.

К сожалению, иногда стремление родителей "сделать как лучше" приводит к тому, что получается "как всегда". Если бы вы и молодой человек въехали в квартиру без ремонта и сами делали ремонт через какое-то время, уже понимая, в каких вы отношениях, будете ли вы дальше жить вместе, сами планировали и выбирали материалы - то эта квартира была бы частью развития ваших отношений с молодым человеком. В данном случае она может быть большим поводом для разрушения отношений. 

Стремление ваших родителей "свить гнездо" для вас приводит к тому, что вы не учитесь вить гнездо самостоятельно. Это первый минус их вклада. И второй минус - это то, что их вклад в вашу совместную жизнь с молодым человеком может остаться поводом для их контроля - вашей совместной жизни и поводом для упреков. 

Поэтому на данном этапе важно понять - что это квартира ваших родителей, они делают в ней ремонт - для вас лично. Возможно, юридически вы являетесь наследницей этой квартиры - поэтому у вас есть мотив участвовать в этом ремонте. Поэтому ваша задача - справляться самой с теми действиями, которые требуются по ремонту квартиры. Это ваш опыт. А требовать участия в чужом ремонте от молодого человека, которого вы можете вот так запросто "вычеркнуть" из соцсетей - это все равно что просить вашего соседа отремонтировать вам квартиру. При всем хорошем отношении к вам - совершенно не ясно, зачем это ему. 

Представьте, что ваш молодой человек затеял покупку и ремонт машины: "Мы же будем вместе на ней ездить когда-нибудь, почему ты не приходишь в гараж и не выбираешь детали?" То есть вы должны вечером прийти с работы, в его гараж, принести ему каких-то там денег, деталей, при этом он обижается, что вы поздно пришли, принесли не те детали и вычеркивает вас из соцсетей. И совершенно неизвестно - с вами он будет ездить на этой машине или без вас. Сколько времени и денег вы готовы вложить в его машину? 

С наилучшми к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Алена, добрый день,

В этой ситуации вам нужно отдельно разбираться с родителями и отдельно с молодыми человеком.

С родителями все понятно, и их обиды вряд ли приведут к каким-то тяжелым последствиям. Точно так же как и ваши вполне заслуженные встречные обиды на них. В какой-то момент они поймут, что вы не можете заниматься ремонтом во время работы. А ремонт рано или поздно закончится.

В отношениях с родителями, скорее всего, у вас в ближайшее время возникнут более основательные причины для "выяснения отношений". Вам придется учиться взаимодействовать с ними как взрослый человек - со взрослыми. Они этому будут разными способами сопротивляться. Но если не доводить ситуацию до крайностей, то вы постепенно найдёте разумный баланс.

Отношения с родителями лучше пристраивать "один на один", не вмешивая в этот процесс других людей, особенно тех, с кем у вас намечаются личные отношения.

С вашим молодым человеком ситуация посложнее. С одной стороны, он стал невольным заложником конфликта между вами и вашими родителями, но с другой это была "тестовая ситуация": по ней можно определить, как он относится к вам, насколько хорошим у вас является ваше взаимопонимание.

Я бы на вашем месте не спешил с принятием решений, а постарался более внимательно присмотреться к вашему приятелю. Обсудить сложившуюся ситуацию лучше после того, как закончится эта эпопея с ремонтом.

Так что включите его в список контактов, извинитесь з то, что вы сейчас находитесь в несколько взвинченном состоянии. И спокойно наблюдайте за его поведением. Потом у вас будет больше информации для принятия важных решений. 

Если вы окажетесь слишком сильно запутавшейся во всех этих пересекающихся друг с другом процессах, то имеет смысл поработать с психологом: очно или взять консультацию по скайпу. Скорее всего, у вас есть некоторые проблемы с выстраиванием и соблюдение личных границ, что отражается на ваших взаимоотношениях с другими людьми. Эта ситуация просто обострила более глубокую проблему.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Алёна, "доносить до родителей" - нужно спокойно и небольшими порциями. Очень часто такая "родительская забота" оказывается "Демьяновой ухой" - "мы же для тебя всем пожертвовали - теперь ты нам должна!".

С парнем - с одной стороны понятна ваша обида на него - и поэтому вам не хочется с ним сейчас общаться. Но - может быть он - "не так уж и плох" - и фактически на то, что он так начал себя вести - повлияло рвение ваших родителей?

Тут не может быть "универсального рецепта и ответа", но если вы походите какое-то время на очные консультации, мы с вами сможем более подробно всё обсудить и наметить - "как логичнее будет действовать дальше в сложившейся ситуации". Главное - не начать сейчас действовать импульсивно и бесконтрольно.

Это задача на 3-5 сессий до первого ощутимого результата.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Алёна!

Да, Вы оказались в непростой ситуации, но здорово, что Вы ищете варианты выхода. Мне видится логичным разбирать отдельно ситуацию с родителями и ситуацию с молодым человеком, хотя я понимаю, что проблемы взаимосвязаны.

В отношении родителей нам всегда мешает чувство любви, благодарность за их заботу, долг перед ними. А Вы попробуйте провести мысленный эксперимент. Что это не Ваши родители, а просто такие же взрослые люди, как Вы. Которые очень хорошо к Вам относятся и желают Вам добра. Вы тоже их цените и уважаете. И у вас с ними совместный проект, работа - сделать ремонт в квартире.

Как бы Вы стали договариваться и организовывать процесс? Попробуйте объяснить им, как коллегам: какую сумму Вы готовы вкладывать, в какие часы Вы готовы работать на ремонте, расскажите про свои обязанности и нагрузку на работе. А так же озвучьте свои ожидания от них: что Вам приятна их помощь, но Вы не ждете, что они с утра до вечера будут ремонтировать квартиру, что это вообще не Ваша цель.

Будьте готовы к тому, что за один разговор можно и не прийти к взаимопониманию. Но только общение, коммуникации, проговаривание своих возможностей и ожиданий помогут Вам достучаться до родителей.

Что касается молодого человека, то тут я могу предположить, что его напугала перспектива, жить семьей. Возможно, он чувствует себя не уверенно. Не в чувствах к Вам, а в своих способностях быть мужем сейчас (ведь получается, ему предстоит жить в Вашей квартире, отремонтированной за Ваши деньги, Вашими родителями).

Если Вы любите этого мужчину, если Вы хотите жить в ним, то Вам стоит разговаривать. Обсуждать сложившуюся ситуацию. Расскажите, что Вам тоже не нравится спешка и напор родителей. Опишите, как хотели бы видеть ремонт, переезд и совместное проживание. Озвучьте, какой помощи от него хотите.

Но это только в случае, если Вам дороги и ценны ваши отношения. То, что Вы внесли его в черные списки, не дает мне уверенности. Тут решать Вам. Или обращайтесь, можно разбираться с этим на консультациях.

Желаю Вам сил и мудрости в переговорах с близкими!

С уважением,
Полина Борисенкова