Полное отсутствие понимания с сыном

Здравствуйте, Елена!

Елена

Но вот ему 15 и...как подменили. Забросил спорт, практически забросил учебу...Меня просто игнорирует, делает то что хочет

Это, в общем, вполне предсказуемое поведение подростков при определенных обстоятельствах. Видимо, мало в его жизни было того, чего он действительно хотел, мало было самостоятельности, возможности что-то выбирать. Вероятно, ваши отношения с ним складывались так, что он больше оправдывал ваши ожидания, чем реализовывал свои хотения. А потом, естественно, ребенок растет и вдруг обнаруживает, что у него есть и СВОИ желания, которые расходятся с вашими и вы их не одобряете. Возникает протест - из принципа отвергать вас, вашу жизнь, ваши ценности, вести себя не так, как вы ожидаете, то есть, делать все активно наоборот. Тем самым подросток неосознанно решает свою задачу - сепарации от взрослого. Да, это бывает очень болезненно, и порой в жестких формах, если до того у ребенка были трудности с выражением своих желаний, чувств, выбором, самостоятельностью. Чем меньше в детстве разрешали родители - тем сильнее протест. А вы сами пишете - 

Елена

мама я строгая (и это не только мое мнение)

Ну вот видимо ему показалось достаточно для того, чтобы почувствовать в подростковом периоде сильное возмущение той строгостью (а точнее - ограничениями, попытками "заточить" под свои ожидания и т.д.).

Однако, это - не обвинение вас в чем-то, это просто описание закономерностей. Вероятно, вы считали искренне, что стараетесь как лучше. И вероятно, из самых лучших побуждений... Но увы, бывает так, что родителям сложно найти баланс между своими запросами к ребенку и тем, что сам ребенок в реальности хочет.

Часто возникает ситуация, которая для ребенка трактуется как насилие над его личностью (ближе к подростковому возрасту даже слова такие от детей вполне реально услышать). А родители, допустим, не могут отреагировать адекватно, помочь справиться с ограничением и т.д, они чаще наоборот, при малейшем непослушании начинают давить, заставлять, угрожать-увещевать или даже культурно объяснять, при этом не оставляя подростку никакого пространства для его мнения и обесценивая его желания. Хотя понятно, что у родителей тоже есть свои причины и свои границы...

Но вот сейчас есть то, что есть. И разбираться уже предстоит с этим.

Елена

Забросил спорт, практически забросил учебу...

Видимо, ему на самом деле не так уж было это интересно. Делал многое, вероятно, для вас. А потом мамина похвала перестала иметь такое уж большое значение (и это как раз естественно и необходимо - взрослея, человек перестает считать родителей истиной в последней инстанции и ключевым авторитетом, что само по себе нормально).

А что ему сейчас на самом деле интересно - вы это знаете? Ваши разговоры с ним - исключительно о том, как он неправильно и плохо поступает? Может быть, стоит тогда присмотреться к тому, что ЕМУ сейчас интересно? А не что ДОЛЖНО быть по вашему мнению?

Елена

На мои замечания крик, грубость

А на замечания логично взрослеющему человеку реагировать как минимум возмущением. Потому что он хочет быть взрослым, а замечания делают детям. Быть может, тогда попробовать общаться с ним как со взрослым? Теперь вы - партнеры по дому. И если он живет в вашем доме, то как взрослый, он должен нести свою часть ответственности. Например, он поможет вам по дому, а вы ему дадите денег на расходы. Не поможет - не дадите. Взрослый договор. Но тогда вы не диктутете ему, когда приходить и т.д. Он свои деньги и свободу отработал? - волен ею пользоваться. 

Елена

Говорит, не будешь давать денег - пойду воровать...

Это способ шантажа, и вы, думаю, это понимаете. Этими словами ваш сын бессознательно хочет вам "отомстить" за ограничения. Видимо он достаточно долго чувствовал, что живет исключительно так, как хотите ВЫ. И он видимо долго копил в себе этот протест. И теперь транслирует вам обиду.

Но при всем том вы не обязаны до бесконечности поддаваться на шантаж. Вы можете только сказать ему, что это будет его выбор и тогда он будет сам отвечать за последствия такого выбора в виде срока и тюрьмы. И что вам будет его очень жаль, но если он сам сделает такой выбор - то вы ему ничем не сможете помочь. Вариант постоянно снабжаь его деньгами из страха, что он пойдет воровать - это может затянуться буквально на всю жизнь. Таких примеров немало....

Елена

Что екнуло...но дома я оказалась вовремя, вызвала скорую. Больница, психиатр, комиссия ПНД.... Забрала домой.

Здесь, к сожалению, мало информации. Что сказали врачи, что в ПНД, насколько медики оценили серьезность, была ли подробная психиатрическая комиссия?

Сложно что-то сказать, увы. Возможно, в чем-то нужно было довериться врачам. А возможно и нет. Здесь уже, чтобы говорить о дальнейшем и строить какие-то прогнозы, нужно намного больше информации.

Другое дело, что вы здесь не можете насильно остановить человека от чего-то. Скорее наоборот - насильные попытки помочь могут вызвать еще одну волну протеста. И на протесте непонятно еще, что будет. Тут скорее уместны попытки строить с ним взрослые отношения - как и в принципе в этой ситуации. С одной стороны - твердость и жесткость в плане "не поддаваться на шантаж", а с другой - сворачивание увещеваний, угроз со своей стороны, уговоров, нотаций, замечаний и любых других действий из позиции "сверху". 

То есть, принять, что ваше "как было бы правильно" - это не ЕГО правильно. И попытки наставить его на путь истинный - будут восприниматься как насилие. Потому что у него появился уже свой истинный путь. И тут можно только уважать его, даже если вам этот путь не нравится. А уважение - оно и подразумевает наличие не только его границ, но и ваших. И ситуация, когда "вы  - все для него, а он вам взамен - ничего" - она уже закончилась, как видите. И дальше придется строить партнерские отношения двух родных, но разных и живущих каждый своей жизнью людей с равным уважением друг к другу и при этом соответствующими обязанностями. 

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype