Вмешиваться, или нет?

580 5 ответов

Наталья (45 лет) 11.09.2018

Добрый день, моей дочери 13 лет. Недавно начался учебный год и я заметила что она очень долго делает уроки. Вчера, проснувшись ночью, я увидела что у нее горит свет. Я спростла посему она не спит. Ответ был, что ей неспиться. Но было уже ТРИ часа ночи. Я сказала ей срочно ложиться. Через пару минут она уже легла и выключила свет, я пошла проверить, но она переписывалась в смартфоне с кем-то, лежа в темноте. Я ей сказала, что утром в школу и уже четвертый час и пора заканчивать эту переписку. Через пару минут захожу в комнату. Переписка продолжаеься. Я отнялателефон и сказала-спать. Ну и не удержалась прочитала переписку. Ужас. Переписывается с одноклассником. Он ей пишет сплошные пошлости и непристойности. Полный разврат. Утром сдела вид, что не читала. Пыталась вывести на разговор. С кем переписываешься и все такое, но нет....Ответ. Не спалось, переписывалась с подружкой. На следующий день опять ночная переписка. Как быть? С одной стороны хочу донести до дочери, что такого рода переписка унижает ее достоинство. Что она не должна допускать такое отношение к себе. И еще это вредит учебе, так как она не спит по ночам. Но тогда мне придется признаться, что я читала. А это может испортить наши и без того сложные отношения.

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Вмешиваться конечно! Но ОЧЕНЬ осторожно. Можем помочь разработать правильную линию поведения в Вашей ситуации. 

С уважением, Ирина, психоаналитик

Нужно чётко поставить ту границу, которую вы можете "установить" как родитель - "никаких переписок по ночам" - "чтобы не переписывалась, оставляй телефон у меня".

А вот влиять на то, "о чём она переписывается" - наверное не нужно. Это лишь обострит ваши отношения.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Макаровский Денис Анатольевич

Макаровский Денис Анатольевич

Не вмешиваться ни в коем случае, по крайней мере впрямую.

если не знаете как спланировать "вмешательство", приходите на консультацию, детально разберем и спланируем.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Наталья, подростковый возраст - часто является стрессовым периодом для родителей, провляется сексуальность, новые потребности и неумение с ними совладать может мешать и учебе, и развитию. Конечно, дочери требуется аккуратная, бережная помощь и родительский ограничивающий контроль, и все это не в ущемляющей самооценку манере. Вероятно, Вам будет необходимо сопровождение психолога в этот период, для поддержки и выработки стратегии, и шок от поведения дочери сменится на результативные действия.

?акитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

День добрый, Наталья.

В данном случае, контакт с ребенком важнее, чем мораль. Не рекомендую говорить напрямую о переписке. Но стоит поговорить об осторожности, об отношениях с молодыми людьми, о том, как встречаться, как общаться и т.д. Без морализаторства. С заботой. Потому что если вы будете говорить о том, что это унижает ее достоинство, а при этом это возбуждает вашу дочь - хороших вариантов такой беседы немного: стыд перед вами за свое возбужение (как следствие, вполне может развиваться аноргазмия в будущем), агрессия на вас (потому что ее гормональная система сейчас работает активно и контролируется это плохо - нервная система пока только развивается) и т.д. Возьмите на вооружение подростковые журналы и книги для девушек подростков, книгу Ирины Млодик "Почти неволшебные превращения - книга для мам и дочерей" и т.д. Старайтесь стать другом своей дочери, а не контролировать или подавлять ее. 
Я хочу вам привести пример вопроса, который совсем недавно читала здесь же на сайте - на мой взгляд, он очень хорошо объясняет, почему контакт с ребенком важнее всего остального: https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/315275/ : если бы девушка могла рассказать матери о том, что с ней происходит - никакого шантажа не случилось бы. Можете рассказать эту историю дочери. Таких историй очень много в сети - где сначала откровенная переписка, потом просьба прислать свои обнаженные фотографии - а дальше шантаж, угрозы, иногда скандалы. Попросите свою дочь быть осторожнее - даже с теми, кого, как ей кажется, она хорошо знает. Заверьте ее - что в любом случае вы будете на ее стороне - и было бы очень хорошо, если бы вы действительно так чувствовали. Она ваш ребенок, она растет, ей нужно учиться - обходиться со своим сексуальным возбуждением - не стыдясь, но и не кидаясь его реализовывать, отношениям с парнями, отношению к своему телу и т.д. И эти задачи сейчас настолько же важны, насколько уроки в школе. Это уроки жизни. 

Если у вас сложные отношения - стоит сходить к психологу вдвоем. Важно, чтобы ваша дочь вам доверяла, чтобы она чувствовала вашу поддержку, а не осуждение. 

С наилучшими к вам пожеланиями, 

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ