Выход из придуманной депрессии

Продолжаю заниматься самоанализом. Может это правильно, может нет и скорее всего верно второе, поскольку желание "выйти" стало чуть сильнее.

Я долгое время страдала тем, чему дала имя "депрессии". Диагноз поставила я сама и понятное дело что я скорее всего ошиблась, я же не психолог, но основания на это были: подавленное настроение связанное с окружением, бесцельностью жизни, ненужностью; усталость; суицидальные мысли, связанные с надеждой на то что если я их исполню то получу шанс прожить жизнь заново, так сказать "перезагрузить игру"... Но я стала выходить из этого состояния и на мой взгляд преуспела в этом.

Но вот думаю теперь о том как я до этого дошла, и как вышла, и "заходила ли" я туда вообще.

Всю жизнь я была на третьих ролях и в семье, и в дружеских отношениях, и в учебе... и теперь я думаю о том, что вдруг моя "депрессия" была лишь привлечением внимания. Мне всегда хотелось быть особенной, может из-за этого я сделала депрессию своей особенностью?

И пишу я об этом и так обидно становится если это действительно так, кажется что я обесцениваю все эти годы своей боли. И в то же время это кажется все более правдивым. И более ненавистным и ничтожным, и сама я себе кажусь такой: ничтожной, что для привлечения внимания придумала себе страдания, утонула в них, а после придумала "выход", которым все больше упивалась. Но самое парадоксальное что после осознания всего этого, всё больше хочется выйти и "перезагрузить игру". А может и это только лишь привлечение внимания как и сам вопрос Вам?

Я не знаю в чем вопрос. Просто объясните мне что делать.