Муж не хочет принимать мое мнение, постоянно ругаемся

Здравствуйте, Елизавета.
Вы почти 8 лет просто вместе живете с этим человеком, это называется сожительство. Мужчину, с которым Вы просто живете вне законного брака (уже почти 8 лет) принято называть сожителем, а не мужем. Вы не написали ничего, что у вас есть хорошего в отношених с этим мужчиной и ничего хорошего конкретно по самого мужчину. В ваших отношениях один негатив.

Елизавета

Я ему говорю, пора бы и о детях задуматься

Вы уверены, что Вам нужны дети в такой домашней обстановке, в такой нездоровой атмосфере? Вы уверены, что в такой атмосфере вы сможете вырастить здоровых, психологически, детей?

Елизавета

Мне трудно ему что то обьяснить и доказать.

А ЗАЧЕМ Вам так сильно надо что-то объяснять и доказывать этому мужчине? Вы уже почти 8 лет что-то пытаетесь даказать ему? Сколько лет Вы готовы ещё потратить на это доказываие и объяснение? 
Вы уже почти 8 лет пытаетесь что-то добиться от человека, с которым у вас явно разные цели. 
А, собственно, ЗАЧЕМ Вы собрались вместе? Цель вашего пребывания в этим мужчиной? 
Елизавета, Вы в письме только о нем и писали, а имеет смысл и о себе задуматься. С этого и надо начинать - с себя, со своих целей при вступлении в отношения. Какие у Вас цели? Именно у Вас, а не у него? 
Я пока увидела только одну Вашу цель в этих отношениях  - что-то доказывать этому человеку, пытаться добиться того, чтобы Ваше мнение было принято. Сколько ещё времени, точнее лет, готовы отдать для реализации этой цели? А нервов сколько ещё у Вас на эту цель осталось?
Елизавета, если есть желание и готовность разобраться в себе, то приходите ко мне на очную консультацию. Разберем и разложим всё по полочкам, тогда Вам будет легче принять верное решение.
С уважением, 

Бугаец Юлия Владимировна,
психолог в Санкт-Петербурге.

Елизавета, добрый день.

Проблема и впрямь серьезная.

Секрет в том, что она вторичная. То есть корень проблемы не в ней, а в чем то другом. Что заставило вашу коммуникацию переродиться в то, что вы описали.

Видимо у вас была какая-то базовая история недопонимания, табуированная тема, которая давала постоянный рост напряжения и в итоге привела к тому, о чем вы говорите.

Я специализируюсь на решении таких ситуаций и с удовольствием помогу вам, пишите.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Елизавета, добрый день,

Если все происходит так, как вы описываете, то вам стоит расставаться с этим мужчиной. Людям в течение длительного времени живущих в атмосфере постоянных скандалов обычно бывает расстаться труднее, чем тем, кто ссорился лишь иногда, но тем не менее вам стоит преодолеть свою зависимость от этих скандалов и расстаться.

Вы можете в качестве последнего испытания предложить ему обратиться к семейному консультанту и пройти курс восстановления нормальных семейных отношений. То, что сейчас между вами происходит, семейными отношениями назвать нельзя. Это просто взаимная зависимость друг от друга, которая к тому же не приносит ни одной из сторон позитивных эмоций. 

Если он откажется от прохождения занятий с семейным консультантом, то это верный сигнал о том, что что-либо менять к лучшему он не собирается. В отношениях всегда есть какая-то динамика, если ее не направить в нужное русло, то она приведет к все большему и большему нарастанию проблем, взаимного недовольства и к обилию скандалов.

Когда вы предложите своему мужчине обратиться к психологу, он скорее всего обзовёт вас идиоткой или скажет, что у него проблем никаких нет – а все проблемы исходят от вас. Так что вам и стоит полечить свою голову. Дайте ему понять, что вы говорите это вполне серьезно, и если он не согласиться, то вы от него уйдете.

Если он скажет, что все ваши проблемы можно решить и без привлечения других людей, то попытайтесь с ним серьезно поговорить. Сами старайтесь его не оскорблять и не срываться на ссору, но постоянно указывайте ему на те слова, которые вам не направятся. Скорее всего, в первые разы вы не удержитесь, а быстро сорветесь в очередной скандал. Можно сказать, что сейчас лучше остановится и продолжить в следующий раз, когда оба успокоитесь.

Если же он откровенно не пойдет на серьезный разговор, и не согласиться идти к психологу, то просто без всяких сожалений, предложите ему собрать вещи и съехать с вашей квартиры.

Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)

Здравствуйте, Елизавета. Понимаю, как нелегко вам сейчас, вы живете в постоянном напряжении, не чувствуете эмоциональной поддержки от партнера, не видите перспективы развития ваших отношений. Получается замкнутый круг - у вас есть определенные ожидания от вашего мужчины, он их не оправдывает, вы недовольны,ему не нравится ваше постоянное недовольство, раздражительность, обиды, он не скрывает своего раздражения... и так по кругу...

Елизавета

Мы с гражданским мужем перестали слышать и понимать друг друга.

Из этой фразы следует, что так было не всегда. Как давно сложилась такая ситуация? Если примерно через три года после того, как вы стали встречаться, то тогда можно сказать с большой долей вероятности: влюбленность прошла, а любовь так и не пришла. Можно ли спасти отношения? Можно, ведь что-то же вас притянуло друг к другу изначально, есть то, что вам так нравится друг в друге, что является настолько ценным и важным, что почти 8 лет объединяет  вас вместе. Но изменить ситуацию необходимо обоюдными усилиями, вытягивать отношения на себе - тяжелый и неблагодарный труд. 

Елизавета

Ему перестало нравиться как я готовлю, как убираюсь, что преходя с работы хочу отдохнуть, а он требует что бы мы пошли гулять, или заниматься чем то еще. Но для того что бы приготовить, или сделать домашние дела-нужно время, а у меня его не остается, т.к. я все посвящаю ему.

Возникает вопрос: почему ВЫ одна должны убирать в квартире, готовить? Вы оба живете (причем в вашей) квартире, оба работаете. Это ведь не та ситуация, когда мужчина полностью обеспечивает, а женщина ведет домашнее хозяйство. Попробуйте прояснить этот вопрос, и делать все вместе. И да, пусть он, как мужчина, руководит, когда и как все должно быть ВАМИ ВМЕСТЕ сделано. Вместе гуляйте, вместе готовьте, занимайтесь любыми делами, распределя роли - вместе. Он почувствует, что вы готовы признать его мужское главенство, но при этом по-честному распределяя зоны ответственности. Не бойтесь об этом говорить! Хуже не будет, в любом случае, будет только лучше!

Счастья вам и смелости в решении любых задач! 

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.