Как поступить: спасти ребенка, или жену?

2195 7 ответов

Юлия (32 года) 09.09.2018

Здравствуйте! Я хочу вам задать вопрос. Ситуация: люди женаты, и у них рождается ребенок. Ребенку примерно 5 лет. И жена с ребенком умерает. И нужно спать одного. Как поступить в такой ситуации? Мой парень считает, что нужно спасать жену, а не ребенка, а я считаю что нужно спасти ребенка в первую очень. Я правда не понимаю его. А вдруг, мы с ним поженимся, и это будет не тот человек который мне нужен. Он не понимает, если спасет меня, даст ребенку погибнуть, то я его буду не навидеть. Мать всегда готова ради ребенка. Он говорит, что это не так. В 1 очередь он спасет жену, а не ребенка. Что мне делать?

Здравствуйте, Юлия

Мне кажется, что в словах Вашего парня звучит любовь к Вам и забота. Вы включились в экзистенциальный спор, чрезвычайно тяжелый, сложный.. Часто в теории мы можем говорить одно, но в самой ситуации мы порой не знаем, как поступим. Поэтому я бы понимала эту ситуацию как то, что живой парень любит очень живую, чувствительную молодую женщину и выбирает ее для себя. Остальные вопросы приходят позже и решаются позже.

Вы же задали вопрос о доверии. Можете или нет Вы доверять тому, с кем встречаетесь. Вы переживаете о будущей жизни с ним, побаиваитесь, что очень понятно. Наверное, сейчас Вы вместе решаете важный вопрос  - могу ли я связать свою жизнь с ней/с ним, и пока есть много сомнений. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Макаровский Денис Анатольевич

Макаровский Денис Анатольевич

Обязательно прочмпрочи сказку братьев Гримм про умную Эльзу

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

В самолёте инструктируют, что если происходит разгерметизация фюзеляжа на высоте и выпадают кислородные маски, то в первую очередь нужно надеть её себе - а уже потом ребёнку. И в этом есть определённая логика.

Но я бы не относился слишком серьёзно к такому "теоретическому" разговору с молодым человеком, одно дело "слова" - и другое дело "реальная ситуация". Ведь возможно он лишь хочет вам показать, что вы для него - "самое главное в жизни"!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Юлия! Вы забегаете вперед в будущее,  которое неизвестно, как сложится. Вы задаете молодому человеку вопросы, на которые очень трудно отвечать. Конечно же он ответил, что нужно спасать женщину, он же понимает что вы говорите о себе. Представьте, что он ответил по другому. Что вы будете чувствовать? Он ведь в данной ситуации знаком с вами, и вы ему очень дороги. Его ответ логично. Не судите строго. Всего вам доброго,  любви и понимания!

Потемкина Ирина Михайловна

Потемкина Ирина Михайловна

Здравствуйте, Юлия. Интересно, почему у вас вообще возник этот спор. Есть внутренний мир и внешний. Часто мы проигрываем сценарии внутреннего мира. Ваши переживания говорят о том, что внутри вас, вашей психики, есть ребенок - который чувствует, что как будто умирает, его нужно спасти. Но в реальности ваш мужчина видит вас взрослую (но только вы в отношениях можете ощущать себя ребенком, бессознательно конечно, которого нужно спасти. И к тому же, если спасут вас ребенка - то мама должна умереть. Как будто бы. Так ощущается внутри). И есть чувство вины, которое вы погружаете в молодого человека. Возможно, у вашей мамы были тяжелые роды. И может быть, была угроза смерти. И сейчас вы бессознательно пытаетесь решить внутренний конфликт из чувств, который образовался при самой первой травме сепарации - травме рождения.   Ведь почему то вы спорите именно об этом. Не каждому придет в голову об этом спорить. У вас есть тревога, что так может быть. И это не простая тревога, ей есть причины. Лучше сейчас сконтейнировать ее, правильно все расставить по местам, и в этом поможет работа с психологом.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Юля, добрый день,

Вы придумали или выбрали виртуальную историю и пытаетесь использовать ее в качестве своеобразного "Психологического теста" на выявление того, подходит вам ваш парень или нет.

Но во-первых, это совсем не подходящий для таких целей тест.  А во-вторых, вы не умеете его адекватно интерпретировать.

Даже психологи в общении и в работе с людьми используют тесты только в качестве вспомогательного средства, и больше ориентируются на другие способы понимания личности и психики человека. Забудьте все эти надуманные "социальные кейсы" и начните человеческое общение со своим приятелем.

Никто заранее не может сказать, как он будет вести себя в экстремальной ситуации, и не очень гуманно искусственным оразом заталкивать в них людей. Правильный ответ - "я бы спас обоих а вы со своими идиотскими задачками и тестами - идите лесом".

И подумает о том, что вас на самом деле смущает в вашем солодом человеке. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Вы еще не столкнулись с таким выбором, а у Вас уже ссора...:).

Такое впечатление, что Вы сейчас решаете вопросы главенствования в семье и понимания основных вопросов - что такое семья...., кого "спасать" и кто прав....

Вы правы оба....

И если, не дай Бог, такое случится, то трудность не в том, кого выбирать, а в том, чем и как придется платить за выбор....

И еще - есть такая притча. Тонет семья, в которой жена умеет плавать, а муж и дети - не умеют.

И жена спасает детей. Муж же кричит ей - спасай меня, детей еще нарожаем....

Как-то так...

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ