- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Я хочу вам задать вопрос. Ситуация: люди женаты, и у них рождается ребенок. Ребенку примерно 5 лет. И жена с ребенком умерает. И нужно спать одного. Как поступить в такой ситуации? Мой парень считает, что нужно спасать жену, а не ребенка, а я считаю что нужно спасти ребенка в первую очень. Я правда не понимаю его. А вдруг, мы с ним поженимся, и это будет не тот человек который мне нужен. Он не понимает, если спасет меня, даст ребенку погибнуть, то я его буду не навидеть. Мать всегда готова ради ребенка. Он говорит, что это не так. В 1 очередь он спасет жену, а не ребенка. Что мне делать?
Здравствуйте, Юлия
Мне кажется, что в словах Вашего парня звучит любовь к Вам и забота. Вы включились в экзистенциальный спор, чрезвычайно тяжелый, сложный.. Часто в теории мы можем говорить одно, но в самой ситуации мы порой не знаем, как поступим. Поэтому я бы понимала эту ситуацию как то, что живой парень любит очень живую, чувствительную молодую женщину и выбирает ее для себя. Остальные вопросы приходят позже и решаются позже.
Вы же задали вопрос о доверии. Можете или нет Вы доверять тому, с кем встречаетесь. Вы переживаете о будущей жизни с ним, побаиваитесь, что очень понятно. Наверное, сейчас Вы вместе решаете важный вопрос - могу ли я связать свою жизнь с ней/с ним, и пока есть много сомнений.
Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Обязательно прочмпрочи сказку братьев Гримм про умную Эльзу
c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
В самолёте инструктируют, что если происходит разгерметизация фюзеляжа на высоте и выпадают кислородные маски, то в первую очередь нужно надеть её себе - а уже потом ребёнку. И в этом есть определённая логика.
Но я бы не относился слишком серьёзно к такому "теоретическому" разговору с молодым человеком, одно дело "слова" - и другое дело "реальная ситуация". Ведь возможно он лишь хочет вам показать, что вы для него - "самое главное в жизни"!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Юлия! Вы забегаете вперед в будущее, которое неизвестно, как сложится. Вы задаете молодому человеку вопросы, на которые очень трудно отвечать. Конечно же он ответил, что нужно спасать женщину, он же понимает что вы говорите о себе. Представьте, что он ответил по другому. Что вы будете чувствовать? Он ведь в данной ситуации знаком с вами, и вы ему очень дороги. Его ответ логично. Не судите строго. Всего вам доброго, любви и понимания!
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Юлия. Интересно, почему у вас вообще возник этот спор. Есть внутренний мир и внешний. Часто мы проигрываем сценарии внутреннего мира. Ваши переживания говорят о том, что внутри вас, вашей психики, есть ребенок - который чувствует, что как будто умирает, его нужно спасти. Но в реальности ваш мужчина видит вас взрослую (но только вы в отношениях можете ощущать себя ребенком, бессознательно конечно, которого нужно спасти. И к тому же, если спасут вас ребенка - то мама должна умереть. Как будто бы. Так ощущается внутри). И есть чувство вины, которое вы погружаете в молодого человека. Возможно, у вашей мамы были тяжелые роды. И может быть, была угроза смерти. И сейчас вы бессознательно пытаетесь решить внутренний конфликт из чувств, который образовался при самой первой травме сепарации - травме рождения. Ведь почему то вы спорите именно об этом. Не каждому придет в голову об этом спорить. У вас есть тревога, что так может быть. И это не простая тревога, ей есть причины. Лучше сейчас сконтейнировать ее, правильно все расставить по местам, и в этом поможет работа с психологом.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
3500 р.
Юля, добрый день,
Вы придумали или выбрали виртуальную историю и пытаетесь использовать ее в качестве своеобразного "Психологического теста" на выявление того, подходит вам ваш парень или нет.
Но во-первых, это совсем не подходящий для таких целей тест. А во-вторых, вы не умеете его адекватно интерпретировать.
Даже психологи в общении и в работе с людьми используют тесты только в качестве вспомогательного средства, и больше ориентируются на другие способы понимания личности и психики человека. Забудьте все эти надуманные "социальные кейсы" и начните человеческое общение со своим приятелем.
Никто заранее не может сказать, как он будет вести себя в экстремальной ситуации, и не очень гуманно искусственным оразом заталкивать в них людей. Правильный ответ - "я бы спас обоих а вы со своими идиотскими задачками и тестами - идите лесом".
И подумает о том, что вас на самом деле смущает в вашем солодом человеке.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Вы еще не столкнулись с таким выбором, а у Вас уже ссора...:).
Такое впечатление, что Вы сейчас решаете вопросы главенствования в семье и понимания основных вопросов - что такое семья...., кого "спасать" и кто прав....
Вы правы оба....
И если, не дай Бог, такое случится, то трудность не в том, кого выбирать, а в том, чем и как придется платить за выбор....
И еще - есть такая притча. Тонет семья, в которой жена умеет плавать, а муж и дети - не умеют.
И жена спасает детей. Муж же кричит ей - спасай меня, детей еще нарожаем....
Как-то так...
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.