Как пережить смерть ребенка? Не могу простить мужа

Юля, это невыносимое горе для матери - когда по глупости и недосмотру друого гибнет её малыш...

Но - "с этим нужно как-то жить". Я понимаю, что у вас огромное количество негативных эмоций к мужу. Если "выплёскивать" их на него - это будет разрушать и мужа, и вашу семью, и косвенно ударит и по Илье. Поэтому нужно "куда-то отнести ваши эмоции", и этим пространством для вас может послужить мой кабинет.

Поговорите с мужем о возможности походить вам какое-то время в психотерапию. Я постараюсь помочь вам!

Берегите себя!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Юля, добрый день,

Ненависть к мужу не спасет вашего сына. У трагедии иногда не бывает виновных.

Ваш муж не просит прощения, потому что сам себя не может простить. Зачем делать ему еще более больно. 

Смерь ребенка - это трагедия и боль, которые не проходят, но зачем причинять дополнительную боль друг другу и убивать семью.  Подумайте об Илье, о себе и о своем муже: вам всем нужна сейчас поддержка друг друга.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Здравствуйте, Юля

Мне искренне жаль, что так случилось.. Никто не вправе просить и намекать на то, чтобы Вы простили мужа или не прощали. Эта трагедия, которую Вы вместе переживаете, может как разлучить Вас обоих, так и сблизить.. может быть не сейчас, но позже. Ведь потеряли ребенка Вы оба..

Иногда после шоковых состояний важно взять тайм-аут, чтобы не принимать никаких важных решений, подождать, дать себе время, чтобы затем заново задать себе этот вопрос - хотите ли Вы жить с мужем или нет. 

Но то в чем я уверена, это необходимость поддержки для Вас. Сейчас есть Илья, Вы ему нужны, но должен быть кто-то, кто поддержит Вас. Я имею в виду  не только помощь близких, их присуствие, но и профессиональную помощь психолога, чтобы Вы могли справиться с трагедией. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Ваши чувства абсолютно нормальны и обоснованы. К сожалению, справиться с такой бедой в одиночку не получится. Выбор за Вами, разводиться или нет. Могу помочь контейнировать Ваши переживания для дальнейшего принятия взвешенного решения.

С уважением, Ирина, психоаналитик

Добрый день, Юля. 
В период горя опасно принимать какие-либо решения. Смерть ребенка - большая травма для всей семьи - и ваш муж, скорее всего, переживает не меньше, чем вы. Вы говорите об извинениях - но как бы это звучало? "Извини, что я виноват в смерти нашего ребенка?" - какой вариант вас устроит? Сейчас время чувств, не решений. Горе длится не один день. И очень важно об этом говорить - с близким людьми. Скорее всего, вашему мужу трудно говорить об этом с вами. И в такой ситуации действительно можно разойтись. Он будет проживать свое горе отдельно, вы отдельно. Но сейчас вы семья - и это ваше общее горе. И пока еще есть возможность - нужно научиться говорить об этой боли друг с другом. Лучше, если это будет в присутствии семейного терапевта. Потому что часто люди просто не умеют сказать друг другу о своей боли. Попробуйте начать с маленького шага. Напишите письмо своему мужу о том, что вы сейчас чувствуете. Напишите, как есть - все, что у вас на душе. Но не отдавайте это письмо. Можно написать несколько писем, пока обида на мужа не уступит место гореванию и чувству утраты. Обида и вина - это то, что сейчас разделяет вас с мужем. Утрата - это то, что объединяет. Он тоже потерял своего сына и здесь у него могут быть такие же чувства, как у вас. Если сложно прийти на семейную терапию - приходите лично. 
Сочувствую вам и вашему горю.

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Добрый день, Юлия.

Соболезную, нет ничего страшнее, чем потерять собственное дитя.

Вы сейчас находитесь в острой фазе переживании горя, у проживания смерти есть несколько стадий, одна из них-  это злость, желание найти ответственного за произошедшее, по возможности наказать его.

В письме есть только ваша боль и злость, но ничего нет о чувствах мужа. Мужчины часто более закрыты в проявлении эмоций, но это не отменяет того, что они могут страдать, переживать вину, стыд, горе и т.д. Иногда слова воспринимаются как бессмысленные, не достаточные для выражения того, что происходит, и тогда они не произносятся. Иногда человек, чтобы как-то справиться с обрушившимся на него несчастьем, не в состоянии переварить эмоции, и тогда он застывается, его внутренний мир как будто захлопывается и становится непроницаемым для всех окружающих. Могут быть и другие варианты адаптации психики к невыносимому горю от потери.

Я не оправдываю вашего мужа, я это пишу к тому, что вы можете сейчас не видеть и не понимать того, что происходит с ним. Если он молчит, это совершенно не значит, что у него нет чувств, или что он считает себя правым. 

Как бы ни было больно и сложно, вы можете или пройти этот путь вместе с опорой друг на друга. И тогда ваш союз станет крепче. Или  же расстаться в невозможности прожить и простить произошедшую трагедию. Я рекомендую вам обратиться к психологу лично, вместе, чтобы в сопровождении открыто обсудить ту боль, которая есть у каждого из вас и попытаться найти в опору в друг друге.

Как бы ни было больно сейчас, но развод - это еще один тяжелый кризис. При чем не только для вас. У вас есть еще один малыш, пока не известно, как на его психике отразиться смерть брата, разрыв же мамы и папы для него - это еще одна потеря (именно так дети чаще всего переживают развод родителей). Если будет желание и готовность - можете обратиться ко мне. Я работаю по Скайпу и готова вам помочь.

Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп

Здравствуйте, Юлия. Сейчас вам кажетсся, что если оставить мужа виноватым, то как будто можно что-то исправить. Как будто станет легче. Конечно вы чувствуете боль, отчаяние и вину, которая для вас невыносима. И вам очень хочется ее не чувствоать. Ваш муж не убивал вашего сына, это действительно была случайность.  Очень важно помочь себе отгоревать потерю ребенка. Говорить о чувствах - злости, ненависти, ярости, бессилии, отчаянии, вине, ответственности и т.д. Разрыв с мужем может не принести вам облегчения. Если оставить кого-то виноватым, кажется что будет легче. Но это не так. Ваш муж то же страдает. И он принимает ваши обвинения. Он их выдерживает. И тем самым вам помогает. Если у вас есть возможность, и ваш муж согласится - обратитесь к семейному психологу. Если не согласится, я могу помочь лично вам справляться с чувствами, пережить их и расставить все по своим местам. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Юлия, Царствие Небесное вашему малышу. Знаете, пусть это прозвучит как-то не так и даже возможно покажется Вам не уместным, но в первую очередь каждому из вас двоих необходимо простить самих себя, за то что не уберегли, за то, что вы просто люди.

Конечно вам обоим необходимо пройти все стадии горевания, каждому из вас необходимо пройти свой трудный путь от отрицания до принятия ситуации, лучше и правильнее – это сделать со специалистом.

Если Вы разведетесь, то хотя бы будет шанс сохранения контакта с сыном, вашим общим ребёнком, который недавно потерял брата.

Он конечно ещё слишком мал, чтобы осознать всю трагичность ситуации, но достаточно взрослый, чтобы чувствовать и проживать горе.

В таком возрасте–это не очень полезно.

Мать и отец в горе–травма психики ребёнку на долгие годы.

Поддержите себя и маленького человека. Поддержите друг друга! 

Главное не молчать, слышите не молчать.

Говорите о своей боли о своих чувствах, о том, что вам больно!

Только не вините, никого не вините– это дорога в никуда.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков