Меня, зовут Елена, мне 33 года. После развода моих родителей прошло 20 лет. Родители развелись из за частых скандалов. Папа, был из состоятельной семьи, работал на Севере, зарабатывал хорошие деньги. Мама на тот момент, была приезжей, воспитывалась бабушкой. Родители познакомились на пляже и вскоре поженились. Первые лет 7 у нас была нормальная дружная семья, но потом, случился дефолт (1991 год), рушилась не только страна но и семье.
Когда уволили папу, на смену папиному успеху пришел мамин. Родители, как будто бы поменялись ролями. Теперь ни папа зарабатывал деньги, а мама. Теперь ни папа, покупал нам одежду, продукты, оплачивал коммунальные платежи а мама. Мама, стала зарабатывать!
В скоре в ее жизни появился импозантный мужчина. Интересный во всех отношениях, душа компании, директор комбината! Отношения родителей ухудшились. Когда мне было 13 лет, родители развелись! С папой я не общалась, почти 20 лет. (Воспоминания из детства) до сих пор, очень болезненные. Ни кривя душой, могу сказать, что, мы (мама, сестра, и я), подвергались домашнему насилию. Папа, часто, был не сдержанным, грубым. Мог ударить, накричать. Четно помню, что, часто испытывала чувство вины. Это передалось и во взрослую жизнь.
Когда мама, начала работать директором, стала, иногд задерживаться до позна, приходила поздно. Дома, часто, были конфликты, папа дрался, и вел себя, мягко говоря не по мужски! Однажды, вечером, попросил меня налить холодную ванну с водой. Я, очень хорошо запомнила тот случай, я, еще была очень сильно удивлена такой просьбе. (И подумала про себя, неужели папа будет мыться в холодной воде?!). Но, как потом оказалась, эта "джакузи" была приготовленна для мамы. Мама пришла поздно и как сейчас помню, папа начал маму топить в ванной. Были и другие неприятные моменты, но тогда мы были маленькие и не могли постоять за себя. Меня, как ребенка, на тот момент совершенно не интересовали папины обиды по отношению к маме. (Сейчас, будучи взрослой, я все прекрасно понимаю). Понимаю папину обиду и злость! Возможно он, как мужчина, отец семейства был обищен, унижен, но думаю это не повод чтобы ТРАВМИРОВАТЬ ПСИХИКУ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ!!!
Не смотря на все перечисленное выше, было много приятных воспоминаний из детства. Помню, как папа возил нас на море, покупал одежду, делал нам подарки!
Сейчас, спустя долгое время, нашего не общения, в моей семье родился сын. Папин внук. И я решила возобновить с ним отношения. Понимаю, что общаться с ним не могу. Он меня раздражает! Раздражает его несдерженность, вспыльчивый характер. Как примирится с этой ситуацией и наладить отношения с отцом???
На фоне стресса начались психосоматическое заболевание (цистит).
Я поняла, что в отношении своего собственного сына, проявляю такую же несдерженность как мой отец.
И как следствие отношения с мужчинами, тоже не складываются. (Была замужем дважды, но браки распались)
Что мне делать? Помогите пожалуйста?
С Уважением,
Елена
Елена, здравствуйте.
В вашем письме слышится боль и грусть тои маленькои девочки от того, что не случилось важного и хорошего в вашем детстве и что то не происходит важного и во взрослом возрасте и вы это как то связываете. Я сожалею,что так вышло и мне хочется как то облегчить эти переживания с вами.
Если я вас правильно поняла, то вы испытываете амбивалентные чувства к своему папе и хотите выстроить по новому отношения с ним, те которые были раньше вам не подходят. Возможно ваше желание опять начать отношения с папои связанно с травмои разрыва отношении с мужчинои во взрослом возрасте. Возможно, что то еще. В этои ситуации может быть несколько гипотез...Не понятно только, что вами движет когда вы пишите о желании построить отношения с ним, что вы хотите на самом деле получить ?И как можно эту голодную потребность/желание удовлетворить наилучшим образом ? И с кем ?
Если все же это желание связано с папои,тогда вопрос,что вас останавливает, в чем сложность? - возможно какие то опасения или разочарования возникают из прошлого или что то есть еще ? В любом случае ситуация поменялась и только рискнув и попробовав их восстановить, вы сможете понять, нужны ли вам они или не поддерживать с ним отношения было правильным решением. Вы уже не та маленькая девочка, вам уже многое стало под силу и вы можете выбирать.Это ведь большое преимущество быть взрослои дочкои ресурсного папы, иметь хорошие отношения с ним и непонятно почему этим не воспользоваться.
Понятно,что спустя годы прошлое влияет на настоящее и чтобы вернуться к нормальнои жизни многие люди выбирают психотерапию. Для того чтобы завершить какие либо переживания, оплакать утрату мечты, выразить накопившуюся агрессию к тому кто не был рядом когда в нем так нуждались в поддержке и заботе, наити вместе со специалистом ресурсы, понять, что вам может дать силы в жизни вообще и для преодоления сложностей в частности, что поможет вам укрепить веру в себя и свои возможности, повысить свою осознанность в области позитивных перемен и ответственности за свои изменения в жизни.
С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия
Здавствуйте, Еелена!
Почитайте мою статью -Мой правильный папа. О роли отца в жизни женщины Надеюсь, она окажется для Вас полезной.
Вы - взрослая, но пока эмоционально не отеделились от своего отца, поэтому в отношениях с сыном повторяете его модели поведения и не можете наладить нормальные отношения с мужчинами.
Чтобы эмоциональнно отделиться от папы, надо приять его таким, какой он есть (мы не можем отделиться от того, кого не принимаем), а для этого отработать обиды на отца и отказаться от ожиданий. Папа давал и дает столько, сколько он может. Больше он дать не в состоянии.
Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с темой папы.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Добрый день.
С удовольствием помогу.
Проблема сценарная, что делать вполне понятно.
Можно провести диагностическую сессию по скайпу и написать план проработки ваших состояний.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
