Хочу запретить эти встречи, но моя дочь по натуре бунтарка

Здравствуйте, Светлана! Ваша дочь как раз в том возрасте, когда пора начать приобретать опыт взаимодействия с парнями, учиться выбирать. Ваша мудрая поддержка может ей помочь. Чего именно боитесь Вы в этой ситуации? Как Вы выстраиваете с ней отношения, что она не идет на контакт? Важно в этом разобраться самой или с помощью психолога. Готова работать с этой темой. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Светлана!

Я очень поддерживаю Вас, во-первых, в том, что Вы понимаете важность того, что Вам нужно держать руку на пульсе жизни Вашей дочери, чтобы понимать, чем она живёт и где ей может поднадобиться Ваша поддержка (но при этом не вламываться в её личную жизнь), а во-вторых, в том, что очень вменяемо предполагаете бунт дочери в ответ на запрет. Думаю, Вашей дочери повезло - ей досталась очень разумная и любящая мать. Мне кажется, Вам просто немного не хватает знаний о подростковом кризисе, о том, как эффективно действовать родителям, чтобы кризис этот прошёл полезно и безопасно и для детей идля них самих. Готова быть Вам полезной в том, чтобы поделиться своими знаниями в этой области, а также профессиональным опытом. А в общем, хочу сказать, что главная задача подросткового кризиса - чтобы ребёнок отделился от родителей, в смысле, научился сам заботиться о себе, принимать решения, нести ответственность за свои поступки. Этому нельзя научиться "теоретически" (когда всё это за тебя продолжают делать родители), а только "практически", т.е. совершая действия, возможно ошибочные. Эффективное поведение родителей - когда они дают возможность ребёнку совершать самостоятельные действия, при этом находясь рядом и стараясь помочь ребёнку минимизировать ущерб от возможных ошибок. Морализировать уже поздно - всё, чсто Вы успели заложить в ребёнка до этого возраста, то и успели, теперь он уже почти не способен адекватно воспринимать Ваши "нравоучения", теперь главное - научить его выстраивать адекватные границы с окружающим миром и грамотно ассимилировать опыт, в том числе и ошибочный. Это так, в общем, а всех нюансов в заочном консультировании не раскроешь. Готова сотрудничать по этой теме. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Светлана, вы ничего не пишете о своей семье. Поэтому выскажу свои предположения о том, что причиной такого выбора дочери является все же  обстановка в вашей семье.

Попробую пояснить в чем тут дело.

В норме девочка 15 лет обычно активно включена в общение со сверстниками, где происходит интимное общение на тему любви и дружбы, верности и ревности,  которое соответствует ее возрасту. В этом возрасте подростки обычно объединяются в группы по интересам, а внутри группы уже возникают взаимные выборы и симпатии, которые часто меняются внутри той же группы.

Если подросток выбирает для такого общения более старшего партнера, то это  говорит о том, что возможно, у нее не складываются отношения со сверстниками.   Или имеет место недостаток родительской функции в семье (возможно отца). И тогда ее потребность в дружбе со взрослым человеком может быть компенсацией того, что она не получает в семье (любви, одобрения, похвалы, признания ее как самостоятельной личности и т.д.). Индивидуальная консультация поможет вам разобраться в происходящем. Марина.

Здравствуйте Светлана.

Похоже Вы хороший родитель, внимательный и думающий. Дочь, хотя еще и не очень взрослая, но уже и не очень ребенок. Единственное на что, Вы сейчас можете влиять, так это свои отношения с дочерью. На то, будет Ваша дочь считать Вас человеком, с которым о важном можно говорить или нет. К созданию таких отношений в общем-то и нужно стремиться. Остальное все вторичное. Удачи Вам.

Светлана, здравствуйте. На вопрос, "что делать" я отвечаю: "Оставаться внимательной мамой". А именно: интересоваться чувствами дочки к парню, её желаниями, намерениями, страхами и тем, как развиваются их отношения (со своей стороны постарайтесь не допустить шутливого тона, сарказма или чего-то подобного). Как нормальная мама, Вы, конечно же, хотите, чтобы первый интимный опыт дочь получила попозже, но она его все равно получит. Поэтому, не смущаясь, без долгих подготовок затрагивайте вопросы секса. Можно даже и "экстремально" - прямым вопросом: "Ты собираешься с ним заниматься сексом?". В данном случае суть даже не в том, чтобы получить какой-то ответ, а в том, чтобы вывести эту тему на уровень осознанных размышлений. Убедитесь, что дочь осведомлена о способах контрацепции (экстренной в том числе) и ответственно принимает решение вступать ли в интимную связь с данным молодым человеком. С уважением, Наталья Масюкевич 

Здравствуйте, Светлана! Вы не только боитесь за свою дочь, но и боитесь сами...- чего? Вначале вашего письма - ваша дочь открылась вам, а затем...- закрылась, как вы думаете, из-за чего? Что я увидела из письма еще: ваша дочь взрослеет, а вы продолжаете решать за нее и нарушаете ее границы," тайком читаете ее переписку...". Есть такое высказывание: " Причинение добра", у меня ощущение, что вы причиняете добро своей дочери. Она чувствует вашу неискренность и вашу боязнь, и нет в этом вашей "вины", просто не было опыта в вашей жизни открытых, доверительных отношений! Это единственное, на мой взгляд, что может вас сблизить... Просто поделитесь своим опытом и своими чувствами с ней, искренне и честно, что вы чувствуете и думаете по поводу данной ситуации и возможных последствиях ( как позитивных, так и негативных, чтобы ваша дочь об этом знала), - вам станет легче, и она вас лучше станет понимать, главное не противоречьте ей, достаточно прото выслушать ее и выразить уважение к ней как к личности, и при этом выразить свою т.з. на происходящее, а с выбором пусть решает сама - это ее жизнь, ее опыт, ее верные или неверные решения, ошибки, на которых тоже учатся. Только вот если у нее серьезное к нему отношение и у него к ней тоже, а к близким отношениям она не готова, то здесь необходимо помочь ей выстроить свои границы четко и смело! Серьезный парень останется с ней, а несерьезный - зачем ей такой? Желаю Вам мира и понимания. С уважением Людмила К.