Здравствуйте. Мне 21 год, замужем. Мужу 26. С мужем пришлось разъехаться по разным странам сразу после свадьбы, уже почти 3 месяца так. Скоро надеемся наконец то увидеться, но окончательно съедемся ещё месяцев через 9, когда одобряет визу по воссоединению.
До отъезда мужа жили в большом городе, потом проживала вместе с его родителями в нашем родном городке. С ними отношения были отличные, они обеспеченные люди, хорошие родители, меня приняли как родную. Так как там я не работала, помогали финансово.
Но как только они уехали, пошли не понятные упреки, что денег нет, я их не понятно на что трачу и тд и тп. При том не ко мне, а через моего мужа. Он уверяет что такого подтекста там нет, но когда он рассказывает что то подобное, у меня сразу появляется ощущение, что меня обвиняют, что меня считают меркантильной, расточительной, хочется вообще не иметь с ними никакой финансовой связи.
Когда мы только познакомились с моим мужем, был очень не приятный момент, ложный момент, но после которого он подумал, что я с ним из за денег. У меня какой то бзик, и я не могу разобраться в причине, почему меня это на столько задевает, и теперь в каждом финансовом вопросе я вижу упрек в свою сторону.
Он получает образование врача зарубежом, уже заканчивает, но своего дохода пока не имеет.
Я росла без отца, финансовое положение никогда не было богатым, но более менее справлялись, всегда была сыта и одета.
После 18 я переехала в крупный город где сама вертелась, снимала комнату, денег хватало только на минимум, но жила сама.
Родители же с самого начала настаивали, что бы я брала деньги, в магазинах брала нормальные вещи, "а не то в чем ты сейчас ходишь", я всегда сопротивлялась, ничего лишнего не тратила, мне было не удобно. Но потом немного поддалась на уговоры, а сейчас очень жалею. Потому что они мне показали мир качественных товаров, и когда я увидела, что блин, а ведь это действительно красиво, и как вообще я жила раньше на макаронах и в съемной комнате, а теперь выражают претензии по этому поводу.
Я и так очень скучаю и переживаю за разлуку с мужем, а тут теперь ещё и крутиться опять как белка в колесе и жить не известно как..это просто вгоняет в депрессию. Зачем надо было заставлять меня привыкать к нормальной жизни, если потом просто выбросили как котёнка на улицу, " живи как хочешь, у нас финансов нет". Муж говорит что я придумываю, а я чувствую ситуацию именно так.
Ещё забыла сказать, его родители не хотят, что бы я возвращалась в тот город, хотят, что бы я осталась в городке, жила в их квартире. Но я сразу, как муж уехал, говорила, что хочу вернуться обратно, но останусь, пока они тут будут. Мне плохо в этом городе, из дома выходить никуда не хочется вообще, я в нем засыхаю. Серый, маленький, унылый, в котором нет ни че го.
Извените за такой поток слов, но мне нужно было кому то высказаться. Если поймёте что нибудь по этой сумбурной истории и сможете подсказать, буду очень благодарна
Сердечная Ирина Геннадьевна
Сердечная Ирина Геннадьевна
Здравствуйте, Татьяна.
Во-первых разрешите поздравить Вас с всуплением в брак! Так слышится, что это было событие желанное для Вас и выходили Вы замуж по любви. В современном обществе 21 год - возраст еще довольно молодой для создания семьи. Понимаю , как Вам сейчас трудно. Жизнь изменилась. Вы теперь жена. А кроме того для свекра и свекрови - сноха.
То, что сразу после свадьбы приходится жить по отдельности это серьезное испытание для вашего брака. Но вы решились на это. Возможно, не очень себе представляли последствия такого решения. Жизнь на расстоянии определенно не сближает. Увы, первый год совместной жизни, который мог бы стать временем плодотворным для отношений и обустройства своего семейного гнезда, у вас будет проходить в большой неопределенности.
Важно и то, что муж пока не самостоятелен финансово. Вы оба зависимы от его родителей.
И как говорится, тот "кто платит деньги, тот и музыку заказывает". Раз уж сейчас так, то для сохранения отношений придется принять хотябы то, что дают вам родители. Вообще-то вы оба взрослые люди и родители не обязаны содержать семью сына. Но они взяли на себя сейчас эти обязательства, и на мой взгляд это достойно уважения и благодарности.
Думаю, что сейчас Вам было бы полезно обсуждать с мужем вопрос как вы собираетесь выходить на то, чтобы не зависеть материально от его родителей.
Неприятно слышать, что вы обременяете людей? Так думайте о самостоятельности. Не можете прямо сейчас это сделать? Обдумывайте планы, ближайшие и долгосрочные. Самое верное для вашей молодой семьи это рассчитывать на себя. Пусть будет в чем-то скромнее, ограниченее в деньгах, но психологически свободнее.
Вы молоды и у вас есть время для того, чтобы жить такой материальной жизнью, как вам обоим представляется. Сейчас важно сохранить отношения.
Мудрости Вам и терпения, Татьяна.
С пониманием и уважением
Ирина Сердечная. Психолог.Новосибирск.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Татьяна, здравствуйте.
Свой ответ начну с критики, надеюсь она поможет Вам взглянуть на свою ситуацию под новым углом,что в итоге поможет Вам стать более зрелой личностью.
Ваша проблема заключается в том, что Вы не готовы и не хотите брать на себя ответственность за собственное благополучие. Вы просто напросто эту ответстенность скинули на мужа и больше - на его родителей. Из Вашего письма видно, что это именно они виноваты, по-вашему мнению, в том, как Вы сейчас себя чувствуете. Вы ведь так и написали, что это ОНИ САМИ ПРИУЧИЛИ Вас к хорошей жизни:
Татьяна
Родители же с самого начала настаивали, что бы я брала деньги, в магазинах брала нормальные вещи, "а не то в чем ты сейчас ходишь", я всегда сопротивлялась, ничего лишнего не тратила, мне было не удобно. Но потом немного поддалась на уговоры, а сейчас очень жалею. Потому что они мне показали мир качественных товаров, и когда я увидела, что блин, а ведь это действительно красиво, и как вообще я жила раньше на макаронах и в съемной комнате,
А далее Вы пишите, что ОНИ
Татьяна
просто выбросили как котёнка на улицу, " живи как хочешь, у нас финансов нет".
Татьяна, посмотрите внимательные на позицию, которую Вы заняли. А именно: Вы себя поставили в положение жертвы, родителей мужа обвиняете в том, что ОНИ С ВАМИ СДЕЛАЛИ, и складывается впечатление, что от Вас самой в СВОЕЙ жизни ничего не зависит, как будто всё в ВАШЕЙ жизни определяют родетели мужа.
Почему Вы занями именно такою жизненную позицию? Она же вас ставит в проигрыш! (Точнее, Вы САМИ СЕБЯ СТАВИТЕ В ПРИГРЫШ).
Это действительно очень грустно и печально, когда человек ничего не может сделать для своей жизни и вынужден жить так, как решат за него другие.
Татьяна, я не поверю, что вы такая беспомощная и сами нечего не можете. Что мешает Вам начать жить самостоятельно и, по возможности, финансово независимо от родителей мужа?
Ответ - Ваша незрелость, которая проявляется в том, что ВЫ ПЕРЕЛОЖИЛИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И СВОЁ БЛАГОПОЛУЧИЕ НА РОДИТЕЛЕЙ МУЖА.
И Вам станет легче психологически, когда Вы поймете, что ТОЛЬКО ВЫ САМИ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА САМУ СЕБЯ. Тогда Вы сможете САМИ создавать себе хорошую и качественну жизнь, не обвиняя окружающих в каких-либо трудностях, которые непременно будут возникать на Вашем жизненном пути. Именно так и приобретается жизненный опыт. Поверьте, СВОЙ собственный жизненый опыт, красивая и качественная жизнь, созданная своими усилиями намного лучше, чем инфантильное перекладывание ответственности на других.
Выбор за Вами.
Татьяна, если у Вас есть необходимость продолжить эту тему (взросление, ответственность и т.п.), то мы можем более подробно и детально с ней поработать в формате онлайн-консультаций.
Обращайтесь. Буду рада помочь.
С уважением,
Бугаец Юлия Владимировна,
психолог в Санкт-Петербурге.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
