Добрый день!
Помогите, пожалуйста, разобраться и советом!
Я встречаюсь со своим коллегой уже 5 лет, но не живем вместе. Отношения у нас сложные и непростые, при этом, когда у нас нет разборок, то нам хорошо вместе, по крайне мере мне так кажется, хотя уже начинаю сомневаться хорошо ли моему мужчине.
В начале наших отношений инициативу проявила я и он согласился. Я старалась как-то измениться внешне (он об это не просил) пока он был в отпуске я за месяц похудела на 5 кг (я не худышка) отчасти обновила гардероб, к концу года еще скинула 3 кг. 4 года держала вес под контролем. Начала подозревать, что у него была связь с женщиной через полгода нашего общения, как-то стерпела, т.к. это было мимолетное.В 2016 году мои подозрения повторились и уже под моим натиском он признался. Было видно, что ему стыдно,но уже через несколько дней он говорил, что он ничего мне не обещал, что мы не живем вместе и я ему никто. Короче, не так как в обычных парах, извиняться он не собирался (так и сказал). Мой кошмар длился месяц или чуть больше месяца, скандалы, слезы, боль в груди и ужасное настрое и т.п. Получилось как-то его простить и старалась не вспоминать этот эпизод, но во мне что-то надломилось.
В 2017 году стала набирать вес, стала делать себе послабление. В этом же году начала подымать тему про отношения, что нужно что-то менять т.к. они не развиваются. Он соглашался, но ничего не предпринимал, все перекладывал на меня, что от меня все зависит. Он не хочет любить и чтобы его любили (это его слова). У него за плечами болезненный брак отголоски, которого до сих пор его преследуют. Из-за этого у нас ничего не двигаются.
В 2018 году наши отношения стали гораздо лучше, больше позитива, но когда случался негатив, то неизбежные разборки, зачинщиком являлась я. Видимо мне нужно проговорить ситуацию и не всегда получается сделать мягко. Несколько дней назад я его переревновала (сразу и открыто для него в первый раз, прямо об этом сказала) к девушке (не в ее присутствии), которая внешне очень похожа на ту с кем он переспал.
У нас опять зашел разговор про отношения, за 2 недели у нас эта тема подымалась 2 раза, он сказал, что да у нас стоит все на месте и что-то нужно менять. Начал намекать, что хочет, чтобы я изменилась. Я сразу сообразила, что он имеет внешность, т.к. мы оба понимаем, что мой характер не изменить (хотя он стал гораздо лучше). Он озвучил, что ему нужно подготовиться к разговору (он так часто говорит, а до разговоров дело не доходит) я у него спросила касается ли это моей внешности, он начал нести что-то непонятное. Сказал, что дело во мне, но мне нужно измениться, чтобы у него изменилось отношение ко мне. Начал нести что-то про стиль и т.д.
Я ему озвучила, что это ничего не изменит, т.к. он перекладывает всю ответственность на меня.
По сути это так, комплименты он как-бы не говорит, цветы дарит только на ДР от всего коллектива, хотя в этом году подарил ландыши, просто так. дарить подарки я его научила на праздники и то дарит основном наборы шампуней и гелей. Не заморачивается.
В начале наших отношений, когда мое изменение во внешности многие заметили, он отнеся безразлично ( как он говорит, что видимо должен говорить больше приятных вещей и хвалить, а я этого не делаю), даже сосед по офису и то дела частые комплименты и проявлял интерес. Я даже не понимаю, что ему нравится и что нет, т.к. он очень редко делает комплименты.
Меня расстраивает, что если я изменюсь, то это ничего не изменит, т.к. он ничего не делает для отношений и опять должна, что-то сделать. В предстоящим разговоре я хочу об этом ему еще раз озвучить. Изменив себя еще раз это не дает гарантии, что не пойдет налево, что дальше наши отношения будут стоять на одной мертвой точке, что что-то пробудится в нем.
А во мне уже стрессовое состояние, что во мне не так..
Несмотря на то, что его очень люблю наших разрыв не избежен.
Здравствуйте, Ася,
вряд ли вам захочется меняться, если вы считаете, что ваши усилия ни к чему не приведут. Плюс, конечно, не хочется делать что-то, если делающий, меняющий - всегда вы.
Судя по тому, что вы написали, Ася, дальше разговоров у вашего мужчины дела не идут. Вам хочется, чтобы шли, а они - никак.
Я понимаю, что вы хотите, чтобы он тоже начал шевелиться, думать, что-то менять, переживать... Но как вы думаете, насколько это реально?
Похоже, вам предстоит хорошенько понять, хотите ли вы быть именно с этим мужчиной. Вот с таким. Без особой инициативы, без продуманных подарков и т.д.
Ведь наверняка у него есть другие качества, которые вас в этих отношениях держат.
Если хотите быть именно с ним, то, повозмущавшись, пообижавшись, вы можете попробовать выяснить у него, какие изменения он хотел бы увидеть и попробовать. Кто знает, как ваши изменения повлияют на ваши отношения? Да, обидно все время делать что-то самой и не видеть встречных движений. Но если вы хотите быть с ним, то вы будете их делать, как ни крути.
Если же вы поймете, что вы НЕ хотите быть с ним, то, как бы больно вам ни было, а придется сказать себе, что эти отношения - не те, которые вы себе хотите, и вы можете попусту потратить время, пытаясь получить счастье, в одностороннем порядке прикладывая усилия, и не дать себе возможности познакомиться с другим мужчиной, который сумеет внести больше гармонии в ваши отношения.
А гарантии того, что начавшиеся отношения будут неразрывными всю жизнь, к сожалению, никто и никогда дать не сможет. Но, думаю, вы уже это знаете.
Удачи.
Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу
Здравствуйте.Ася.Напомню,что любовь-это взаимная забота,внимание,понимание,отклик,принятие,одобрение,похвала,благодарность друг другу.Если это происходит часто односторонне,то,если нет взаимности и благодарности,то и нет любви.А вместо любви-частое нарушение границ.В Вашем случае,Ваших.Но,Вы с этим бесконечно миритесь.Что бы понимать, что происходит,важно сфокусироваться именно на частоте нарушения границ-сколько раз нарушали Вы и сколько -он Ваши.И тогда станет очевидно,что упрекающим и давящим является именно он.А Вы только защищаете себя.А защищать себя-не является нарушением границ.Его хронические упреки были основой его предыдущего развода.Так как,он тщеславен,эгоистичен и любит всегда в паре только себя.И измениться он совершенно не способен.Он знает о своих недостатках,но бессознательно.Поэтому,выгораживая себя,критикует систематически только Вас(чем Вы хуже,тем он лучше).Это его защитный механизм.И построен он на тотальном недоверии к женщинам.Так как,изначально,не смог в детстве доверять своей маме,не раз его эмоционально травмирующую.Быстрее всего,он не умеет любить.Но,выгораживая себя Вы будете всегда слышать,что это Вы не умеете жить в отношении с ним.И Ваши попытки изменений-маленькая капля в море его претензий,без его поощрения и благодарности.Вы для него больше носитель функций,который не имеет права на личные интересы.Вы только ДОЛЖНЫ.А Давать ему Вам не обязательно.Поэтому,и относительно брака он не принимает решения.Оно ,видимо,будет Вашим.И тогда это будет его защитой на все времена-Я тебе ничего не обещал,поэтому,терпи.Такова ситуация.Вам придется выбирать.Если Вы внутри жертва-Вы с ним останетесь все это терпеть.Если Ваши границы Вы очертите более четко-Вы найдете благодарного и взаимного партнера ,одного на все времена,уважающего и ценящего Ваши границы.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
