Почему я выбираю сложных мужчин?

Здравствуйте, Айя!

Да, вы верно определили корень ваших сложностей в отношениях мужчинами! Очень распространённая история, когда в отношениях с партнёрами мы отыгрываем отношения с нашими родителями.

И здесь может быть много различных вариаций. У каждого своя история.

Но то, что вы поняли про себя - что "не умеете принимать любовь мужчин" просто так, что "играете роль жертвы", что вам "любовь надо заслуживать и отрабатывать",- на мой взгляд, очень важно. Осознание и признание проблемы - это 50% решения проблемы.

В вашем случае очень хорошо проработать отношения со своим отцом, свои чувства к нему. Вы пишите, что нет злости и обиды, а что есть?... Его вообще не было в вашей жизни, или до определённого возраста? Почему его не было в вашей жизни? К сожалению, вы об этом не пишите, а это важно. 

Как правило, в силу особенности детской психики, детям свойственно брать вину за всё, что происходит в их жизни, в отношениях со взрослыми, между родителями, на себя. Если папа ушёл, то это по моей вине, значит,  я недостаточно хороша, умна, или из-за моего поведения они всё время ругаются... Список можно продолжать бесконечно. И конечно же, это не так, но ребёнок этого не понимает и, если вовремя его не переубедить, не объяснить, то эта вина становится его неотъемлемой частью и с возрастом всё более неосознаваемой.

И тогда девочка будет искать "сложных мужчин", или эмоционально холодных, или зависимых (смотря у кого какая история отношений с родителями) и пытыться получить ту безусловную любовь, которой не дополучила в детстве. Стараясь её заслужить, отработать, доказать, что достойна, что хорошая...

И так по замкнутому кругу... До тех пор, пока та маленькая девочка не освободится от той неосознаваемой вины, взятой на себя когда-то в детстве, пока все чувства, запертые в подсознании, не выйдут на поверхность, пока все те детские решения, что меня можно любить только за что-то, не анулируются, не отменятся...

И это не простая внутренняя работа, справиться с которой самостоятельно не всегда возможно.

Можете попрактиковать медитацию на исцеление Внутреннего ребёнка https://youtu.be/3k5nD5BbXko

Ну, а когда будете готовы к более глубокой работе, обратитесь к професиональной помощи психолога!

Удачи!

Алматы, Евгения Ли, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, детский психолог

Здравствуйте,Айя.Мостик к пониманию такого Вашего избегающего поведения-Ваше раннее детство .Именно в нем Вы чувствовали любовное отчуждение кого-то из своих родителей,а может бабушки или других родственников.А,если было отчуждение,то Вас и не научили себя ценить,себя любить и чувствовать себя уникальной и обожаемой собою.Вместо этого ,видимо,заставляли уважать старших,испытывать вину к ним и растворяться в них,что бы,хотя бы,не ругали.Поэтому,тип отношений.в которых Вы растворяетесь и угождаете-самый известный для Вас.И,хоть он и не дает Вам счастья,Вы тяготеете именно к такому типу мужчин,которые притягивают внимание на себя.Но,так как,они не мама и не папа,то обратной любовной связи(хотя бы,минимума),они не дают.Но,привлекают Вас своей знакомостью.Так как,к любым родителям теплые чувства бессознательно,имеются.Таким образом,не имея опыта любви,Вы тянетесь ни к тем,кто умеет Вас любить,а к тем,кто умеет Вас использовать.А Вы,к сожалению,гордитесь умением спасать и жертвовать собой.Это образ жертвы,ориентированный на мазохизм.Выход-поменять привычные стратегии жертвы на стратегии классной личности,достойной взаимной теплоты и благодарности.По существу,это большая перетрубация акцентов в Вашей характере.Обычно,такую масштабную работу эффективно делать с психотерапевтом или психоаналитиком.Но,можно взяться и за самостоятельную работу.Просто,она будет в разы длиннее и менее качественной.Научитесь принимать себя классной,драгоценной и безупречной.Но,не перед зеркалом,а перед мужчиной.Тогда Вы почувствуете тягу к другому типу мужчин,которых Вы сегодня не замечаете и обесцениваете.Тогда Вы сможете решить этот вопрос навсегда и выстроить счастливую судьбу.

Здравствуйте, Айя.  Необходимо, продиагностировать, откуда в вас состояние жертвы?  Вы как "скорая помощь"  несетесь выручать из беды любого мужчину, который:

Айя

которые по уши в проблемах и запутались в себе.

Вы, думаете, что помогая, решая их проблемы,  можно заслужить  их любовь?  Тогда, что для вас ЛЮБОВЬ? 

Айя

от этих мужчин нет отдачи, они не вкладываются в отношения, эгоцентричны в большинстве своем, не ценят, не любят, в итоге ко мне приходит мучительное осознание, что я устала от игры в одни ворота и я ухожу.

Помогая, Вы ожидаете  от них "отдачу".  Ваша помощь им - чья инициатива?  Они просят Вас об этом?   Быть может, что они даже не понимают, чего Вы от них ждете?

Могут существовать разные причины, почему Вы привлекаете проблемных мужчин. Но, одна ясна очевидно. Вы не принимаете себя, не позволяете себя любить  просто, за то, что вы Женщина. Когда-то, вы поставили себе установку - "любовь надо заслужить" и теперь эту установку применяете на  мужчинах.  Любовь - это безусловное, безвозмездное чувство. 

Рекомендую, вам разобраться  в себе с  психологом. Поменять отношение и к себе и к мужчинам.  Увидеть  настоящих мужчин в тех, кто хочет  быть с вами, которым Вы интересны, кому небезразлична ваша жизнь, совершенно не ожидая от Вас выгоды.  Вы сможете проработать это со специалистом.  Полюбив себя, и мужчины вдруг, станут именно такими какими Вы их мечтаете видеть. Желаю Вам,  нового взгляда на успешного, романтичного  мужчину. И возможно, встреча с ним будет не за горами.

Успехов. С уважением, психолог Алматы.