Как открыться людям? Я депрессивный подросток?

Здравствуйте, мне 17 лет.

В первую очередь хочу сказать, что я назвала бы не назвала свою проблему чем-то, что можно было бы отнести к стрессу и депрессии, но так как я в этом не особо разбираюсь, то пусть будет, как будет.

Проблема заключается даже не знаю в чём. Я в раннем возрасте потеряла мать, да и с двух лет меня воспитывала бабушка, но когда моя мать умерла, я почувствовала лишь то, что испытывают простые дети в таких ситуациях. Да, я поплакала и успокоилась, вроде, всё было в порядке. Я видела её (маму) мёртвой и, в тот момент, когда все родственники пускали слёзы и сопли, я просто стояла и смотрела. Да, я была маленькой и, может быть, не до конца всё понимала, но после смерти матери я стала много есть. Раньше я мало ела, может, после случившегося я горе заедала, даже не думая об этом, ведь была ребёнком. В целом, с аппетитом у меня стало всё нормально, но у меня появились проблемы в школе: страх к преподавателям.

Я училась в музыкальной школе по специальности фортепиано. Мой педагог — строгая и в общем-то грамотная женщина, но каждый раз идя к ней на урок, я испытывала ужасающий страх. Я всегда боялась её, за ошибки она била меня по пальцам, не то что бы очень сильно, но весьма ощутимо. Я никогда никому не рассказывала о своих трудностях, держала и продолжаю держать всё в себе, за исключением момента перед окончанием музыкальной школы. Я прожила в этом страхе 7 лет, но где-то под конец обучения, встретив педагога в коридоре школы, я осведомилась о том, что нужно будет ехать в саму музыкальную школу на прослушивание. Через минут пять у меня пошла кровь из носа, шла она у меня довольно-таки часто и пришлось сходить к врачу. Сама суть не в этом, а в том, что врач сказал мне, что я всего боюсь и я проревела часа два и рассказала своей бабушке абсолютно всё, что было связано с моим педагогом. Я никогда не показывала своих слёз, для меня — это признак слабости, а в глазах других я не привыкла выглядеть слабой, мне не нужна эта сопливая жалость и прочее.

После окончания музыкальной школы моя скованность стала пропадать, я перестала бояться учителей и стала учиться намного лучше. Думаю, я была слишком запуганной тогда. Когда меня спрашивали учителя, мой голос опускался до шёпота, мне было очень страшно, но я рада, что всё потом пришло в норму.

Дружила я всегда преимущественно с противоположным полом, девушек мне было трудно понимать. Я любила прыгать по гаражам, не играла в куклы в детстве и всё такое прочее. Находить общий язык с девчонками было как-то... сложнее, у меня была лучшая подруга, она похожа на меня своим позитивным настроем, мы всегда были вместе, всегда много смеялись, также у меня была подруга детства, тоже подобным на меня похожа, остальные — слишком непонятные, я даже не собиралась заводить с ними дружбу.

В один момент я познакомилась с девчонкой, которая сильно меня изменила. Мы общались год, я была очень привязана, как и она, но она действительно умела делать морально больно. Она была первым человеком, который вообще причинил мне боль, уж тем более в таком количестве... Я не жалею, иногда мы перекидываемся парой фраз, всё же, она делала больно не специально, да и я её задевала. Она хороший человек, но после знакомства с ней я стала менее, мм, наверное, доверчивой. Раньше я мало сомневалась в людях, хотя меня предавали дважды, но это всё-таки слишком ранний возраст, чтобы воспринимать это слишком близко, тем не менее.

Я потеряла доверие ко всем. По отношению к некоторым поняла, что никогда доверия и не было. Я не доверяла своим близким, никому. Я никогда не могла поделиться с ними чем-то, что меня тревожило, но плакать по ночам я начала лет так в 15. Начиная с 15 и заканчивая буквально нынешним моментом, я напрямую говорила, что мне на всё плевать. На свою мать, на то, как-то поступил по отношению к кому-то, на чьи-то проблемы, на близких, на всех. Я так даже подругу обидела, заявив, что у меня нет никакой привязанности к лучшим друзьям и меня не заботит их проблемы и прочее. Я уже поняла, что слишком сильно её обидела, но поняла это только сейчас, однако мы всё ещё так же хорошо общаемся.

Только сейчас я начала понимать, что всё это время, несмотря на то, что у меня была любящая бабушка, мне всегда не хватало матери. Я никогда бы не смогла относиться к ней так, как к матери, но мать я совсем не знала, и видела её за жизнь от силы раз десять. Я также начала понимать, что мне не хватает заботы и понимания. Но я не могу найти того человека, которому могла бы всё рассказать, да и просто выплакаться, а не по ночам подушку мочить, пусть после этого и, вроде как, легче, но это не то. Никто не может дать мне того понимания, которое мне нужно, а если и может, то такого человека я уж точно не знаю. Иногда я думала о том, что могу рассказать о своих проблемах, но у меня язык не поворачивается. Я думала о смысле жизни, о странных подростках, которые режут вены, кто-то вообще в синего кита играл. Я считаю это бредом, но если кто-то живёт для достижения целей, кто-то хочет семью, да и вообще целей для всех полно...сколько бы я не думала, я так и не пришла к итогу. Поступив в колледж, я не знала, на какую специальность поступить и выбрала чисто первое попавшееся, я не вижу себя кем-то в будущем, не знаю, для кого я учусь тому, чему меня учат.

Я много думала о боге, подумала о том, что смысл в жизни: служение богу, но потом посмеялась, ведь в бога я не верю. Я верю только в то, что видела своими глазами. О боге говорят по телевизору, в газетах. Но по телевизору и мультики крутят, в этих сказочных героях же люди не верят, тогда почему верят во всё то, что им показывают? Это по моему мнению слишком глупо и наивно, но я не спорю, что то, что касается бога, может быть и в самом деле правдой, только вот голову я этим не слишком забивала.

Однажды я посещала психиатра, это была общая проверка и он был просто в списке. Это была женщина. Тогда мне было лет 15-16, зайдя к ней в кабинет я уже не была тем запуганным подростком, но я всё-таки стала нервничать, о чём она меня в открытую спросила. Я плохо переношу открытые вопросы и очень сильно теряюсь из-за этого, но я сказала ей, что не нервничаю. Я даже не помню толком разговора. Тогда потребовали проходить проверку у разных врачей с законными представителями, поэтому женщина позвала мою бабушку, они начали о чём-то разговаривать, опять же, не помню о чём, но слушать больше не могла и вышла в слезах. Тогда я уяснила, что подобные люди лезут в душу, топчутся там, вскрывая всё самое сокровенное и болезненное, однако, несмотря на это, таких людей я стала не любить и обожать одновременно, потому что манера их разговора позволяет мне говорить так, как я привыкла, не подбирая слов. Общаться становилось слишком просто, но многих вещей я бы всё равно не сказала.

С недавнего времени я стала встречать людей, которых не понимаю совсем или не хочу понимать. Я, к примеру, не прощаю предательства, однако моя подруга сказала мне, что простила бы мне всё что угодно, лишь бы я была рядом. Я не понимаю, как она может быть рядом с человеком, который предал её, это так низко, а она... Я также не понимаю, как я могу нравиться людям, меня это даже раздражает. У меня проблемы с выражением каких-либо чувств, я не могу должным образом проявлять заботу, даже если хочу, у меня есть много неуверенности в собственных действиях и страх всё испортить.

Я показываю безразличие вместо участливости, это задевает тех, кто мне по-настоящему дорог, я боюсь неправильной реакции, к тому же, меня очень легко оттолкнуть.

Я думала о смерти, как о чём-то достаточно интересном. Я не могла представить, как чувствует себя человек, когда его сердце не бьётся, он не способен контролировать своё тело, но я бы никогда не совершила самоубийство, над этим я думала серьёзно и пришла к выводу, что я не могу оставить тех, кто во мне нуждается и в ком нуждаюсь я, моя привязанность к некоторым личностям слишком сильна и, несмотря на то, что мне трудно верить в то, что кто-то мною дорожит, я не могу оставить этих людей.

Жить с мини-бомбой внутри достаточно тяжело, но я не тянусь к людям за поддержкой и отказываюсь от подобной помощи, это кажется мне совсем чужим и неправильным. Да, в этом плане я противоречу себе, мне это нужно, но я отталкиваю это от себя, опасаясь чего-то... Возможно, потери этих людей. За все свои 17 лет я похоронила 5 дорогих мне людей, думаю, страх потери слишком сильно давит на меня, я не знаю, что делать.