Тайная переписка мужа со своей первой любовью

Уважаемая, Ольга!

Давайте попробуем разобраться, что же все-таки происходит в Вашей жизни. Сиуация, которой вы делитесь, в парах распространена. Это довольно частый случай, когда один или даже оба супруга удовлетворяют свои потребности в так называемых "параллельных" отношениях. При этом вовсе не обязательно речь идет о сексе. Людям чаще не хватает поддержки, принятия, понимания - того, что так важно для ощущения себя любимым и признанным, и что, к сожалению, не всегда можно получить от значимого другого. И в этом никто не виноват. Просто запрос на все эти вещи предполагает обращение к родительской фигуре. Ведь только мама может понять и простить по-настоящему. Так уж мы устроены, что проецируем эти ожидания на другого. А другой не способен соответствовать в силу усталости, плохого самочувствия и т.д. И поэтому мы будем искать то, что важно, там, где мы это с большей вероятностью получим. Одни отношения не вмещают всего, как бы нам этого ни хотелось. Нам всем свойственно перегружать отношения ожиданиями. И тогда они становятся похожи на лошадку, которая не справляется с навьюченным на нее грузом. С другой стороны, мы часто попадаем в ловушку желания быть для значимого другого "всем".

Исходя из Ваших слов, можно предположить, что в прошлых отношениях Вашего мужа довольна сильна романтическая составляющая. Влюбленные всегда идеализирует объект своих фантазий. Попросту говоря, обращаясь к прошлому, мы представляем идеального партнера, конкурировать с которым реальному человеку бесполезно. Другой, по определению, лучше.

Поверьте, Вам абсолютно не за что винить себя. Даже, если мы будем на 100% идеальными, мы не сможем полностью обеспечить потребности другого. Поэтому не стоит и пытаться.

Вы спрашивате, как Вам относиться ко всему этому. Основных вариантов два. Либо занять позицию более опытного и взрослого человека, смотря на все причуды мужа, как на детские шалости. Либо спросите себя, насколько для Вас приемлимо наличие фантазий о ком-то еще в голове Вашего мужа? С чем Вы готовы мириться, а с чем нет? Возможно, это тот случай, когда Вам с мужем нужна полная откровенность. Готовы ли Вы к этому, и насколько подобный разговор безопасен для вас обоих, это вопрос. Подобные противоречия лучше разрешать в атмосфере спокойного взрослого разговора, исключающего обвинения и угрозы. Возможно, эта ситуация лучше подходит для семейной терапии. Если же одна из сторон пока не готова, терапия уместна хотя бы для одного из вас. Понятно, что за помощью должен обращаться тот, кто больше осознает ее необходимость. Всего доброго!

С уважением, Ваш психолог Татьяна Кожевникова, Кострома