Добрый день.
В браке уже 25 лет. 10 лет назад у нас с мужем родились близнецы. Есть ещё старшая дочка. Когда я была беременна близнецами, мой муж разыскал свою первую любовь (по интернету). Создал левый е-мэйл (оцените название: "мечтатель@ ..."). Более года втайне от меня с ней переписывался. Описывал нашу повседневную жизнь, писал комплименты, вплоть до "мы с тобой ещё увидимся, я просто уверен в этом. Целую", жаловался, что я ему не доверяю. В это же время нашёл какие-то её старые фотографии и хранил на рабочем компьютере, что бы не дай бог я не увидела.
В конце переписки написал, что обожает наших детей, и жена ему вроде нужна и нет у него много времени, что бы часто писать, т.к. много забот с детками. Это прекратилоси после того, как она написала "мне некомфортно переписываться за спиной у твоей жены, это не по человечески". Эту переписку он хранил 5 лет, пока это случаянно не вылезло наружу. Он мне потом показывал эти письма. Я до сих пор не могу понять, как правильно относиться к этой ситуации. Муж утверждает, что из-за непонимания в нашей семье он просто искал какую-то поддержку и понимание. Друзей у него и вправду мало, и то это не близкие друзья, а просто товарищи. Он с ними не мог обсуждать свои семейные проблемы.
Вроде бы я головой это понимаю, но до сих пор очень больно и обидно. Не понимаю, что это было - действительно поиски поддержки или возврат чувств.
Спасибо Вам большое.
С уважением, Ольга.
Кожевникова Татьяна
Кожевникова Татьяна
Уважаемая, Ольга!
Давайте попробуем разобраться, что же все-таки происходит в Вашей жизни. Сиуация, которой вы делитесь, в парах распространена. Это довольно частый случай, когда один или даже оба супруга удовлетворяют свои потребности в так называемых "параллельных" отношениях. При этом вовсе не обязательно речь идет о сексе. Людям чаще не хватает поддержки, принятия, понимания - того, что так важно для ощущения себя любимым и признанным, и что, к сожалению, не всегда можно получить от значимого другого. И в этом никто не виноват. Просто запрос на все эти вещи предполагает обращение к родительской фигуре. Ведь только мама может понять и простить по-настоящему. Так уж мы устроены, что проецируем эти ожидания на другого. А другой не способен соответствовать в силу усталости, плохого самочувствия и т.д. И поэтому мы будем искать то, что важно, там, где мы это с большей вероятностью получим. Одни отношения не вмещают всего, как бы нам этого ни хотелось. Нам всем свойственно перегружать отношения ожиданиями. И тогда они становятся похожи на лошадку, которая не справляется с навьюченным на нее грузом. С другой стороны, мы часто попадаем в ловушку желания быть для значимого другого "всем".
Исходя из Ваших слов, можно предположить, что в прошлых отношениях Вашего мужа довольна сильна романтическая составляющая. Влюбленные всегда идеализирует объект своих фантазий. Попросту говоря, обращаясь к прошлому, мы представляем идеального партнера, конкурировать с которым реальному человеку бесполезно. Другой, по определению, лучше.
Поверьте, Вам абсолютно не за что винить себя. Даже, если мы будем на 100% идеальными, мы не сможем полностью обеспечить потребности другого. Поэтому не стоит и пытаться.
Вы спрашивате, как Вам относиться ко всему этому. Основных вариантов два. Либо занять позицию более опытного и взрослого человека, смотря на все причуды мужа, как на детские шалости. Либо спросите себя, насколько для Вас приемлимо наличие фантазий о ком-то еще в голове Вашего мужа? С чем Вы готовы мириться, а с чем нет? Возможно, это тот случай, когда Вам с мужем нужна полная откровенность. Готовы ли Вы к этому, и насколько подобный разговор безопасен для вас обоих, это вопрос. Подобные противоречия лучше разрешать в атмосфере спокойного взрослого разговора, исключающего обвинения и угрозы. Возможно, эта ситуация лучше подходит для семейной терапии. Если же одна из сторон пока не готова, терапия уместна хотя бы для одного из вас. Понятно, что за помощью должен обращаться тот, кто больше осознает ее необходимость. Всего доброго!
С уважением, Ваш психолог Татьяна Кожевникова, Кострома
Ольга, спасибо Вам за добрые слова! Рада, что мой ответ оказался полезным для Вас. Подчас, оставаться в паре означает, многим жертвовать и постоянно расти. Но именно опыт совместных испытаний делает отношения по-настоящему ценными. Надеюсь, что на этом пути Вы сохраните веру в себя, в друг друга и в ваши отношения. Будьте счастливы!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ольга
23.09.2018Спасибо Вам большое. Мы уже и сами пришли к такому выводу -нужно учиться друг с другом разговаривать. Спокойной, но уважая мнение партнёра. Совместные беседы с мужем нам очень сейчас помогают. Мы шаг за шагом разбираем наши ошибки и пытаемся найти их решение - вместе. Муж стал намного более уверенным в себе и не перекладывать всё проблемы на меня. А я и детки стали более спокойными - на детях ведь всё отражается.
Спасибо Вам от всего сердца.
Ольга