Мать била в детстве

Начну, наверное, с того, что мне 22 года. И я очень неоднозначно отношусь к своей матери. Чаще всего я ее ненавижу, и все из-за того, что она меня избивала в детстве. Никак не могу забыть, как получала из-за того, что один лист из всей стопки бумаги лежал неровно, из-за ошибки в слове, неправильно решённого примера, разбитой чашки, забытой тетради и тд. И речь идёт не о невинных шлепках по попе, а о хороших ударах книгами, тапками, руками, даже палкой от швабры. Все это врезалось в мою память так сильно, что даже сейчас я недоумеваю, за что и почему. Помню и избиения в дошкольном возрасте - от этого вообще в ужас иногда прихожу, так жалко ту пятилетнюю девочку становится. Все это, естественно, сопровождалось нецензурной бранью, настолько частой и нецензурной, что я считала это нормой. Она спрашивала бога, за что ей такая дочь, говорила, что если я умру, меня никто и не вспомнит и тд. Себя я считала самым несчастным человеком. Но самое неприятное и душераздирающее мне меня сейчас это то, что, во-первых, я не могу понять ЗА ЧТО. Я была отличницей, не шлялась вообще нигде, даже не гуляла, ибо не рисковала. Во-вторых, я очень часто об этом думаю и все равно не понимаю, как можно было обращаться так с ребёнком. В-третьих, я не могу поддерживать беседу/слушать/думать о семье. Любой. Когда я вижу по телевизору сцену про семью, читаю в книге, слышу в разговоре, у меня текут слезы градом и все всплывает в памяти. В-четвёртых, я отношусь к своей матери сейчас не очень хорошо, а она наоборот. Я считаю, что она должна знать, что я испытывала, а она отнекивается от всего!!! Либо говорит, что это просто воспитание. И в пятых, иногда у нас бывают хорошие спокойные дни, когда мы вместе что-то делаем и от этого мне хуже всего, потому что я не понимаю, почему нельзя было так раньше, когда я так в ней нуждалась? Мне до сих пор так обидно и больно за это «битое» детство, что я ненавижу всех - ее, себя, отца, брата, своих маленьких племянников, которых она холет и лелеет. Она считает, что я плохая дочь, потому что я не уделяю ей внимание, бываю достаточно груба по отношению к ней, но а как иначе? Меня никто не учил как выражать любовь и что это вообще такое. Хочу добавить то, что жизнь у этой женщины тоже была нескадлкая. Она работала уборщицей в моей же школе, и не брезговала меня унижать и бить даже там. Это ещё один вопрос, который не укладывается у меня в голове - почему никто ничего не предпринимал, видя как взрослая женщина покрывает матами и лупасит книгой третьеклассницу. Я не могу поверить, что после всего этого она хочет, чтобы я к ней хорошо относилась. А мне горько, больно и обидно, что спустя столько лет, я все ещё плачу из-за листа бумаги и разбитой кружки. Не могу понять и простить